Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Студент медицинского факультета, сломавший руку,
рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Анекдот про Студентов
В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право
попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож
на куклу, которую он боялся в детстве.
Анекдот про Студентов
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен
изнутри
Анекдот про Студентов
В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с
варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у
меня есть тарелка успокоительных пельменей.
Анекдот про Студентов
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я...!
- Иди и убери за собой!
- Я...!
- Иди и убери за собой!
Анекдот про Студентов
Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.
Анекдот про Студентов
Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.
Анекдот про Студентов
Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно
выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не
шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.... Все,
понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь
к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе...
Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может,
санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая
горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?
Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
Анекдот про Студентов
Объявление в ВУЗе : в связи с празднованием Рождества
Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8
января.
Анекдот про Студентов
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос
студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
Анекдот про Студентов
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Анекдот про Студентов
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...
Анекдот про Студентов
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам
одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега
поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Анекдот про Студентов
— Почему вы не готовы к зачёту?
— Блин, ну мы думали, мы умрём.
— Блин, ну мы думали, мы умрём.
Анекдот про Студентов
Студент медицинского факультета, сломавший руку,
рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Анекдот про Студентов
а ви те ж у друга в гостях першим ділом заглядаете в
холодильник )))
Анекдот про Студентов
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Анекдот про Студентов
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в
общежитии.
Анекдот про Студентов
Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
Анекдот про Студентов
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Анекдот про Студентов
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных
звёзд.
Анекдот про Студентов
Профессора принимали экзамены и валерианку.
Сдавали студенты и нервы.
Сдавали студенты и нервы.
Анекдот про Студентов
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит
заблёванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один
другому:
- Смотри, и он еще, с...ка, говорил, что макароны не ел!
- Смотри, и он еще, с...ка, говорил, что макароны не ел!
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
2:01
Такая она, французская смерть
Голосов: 56
-
2:58
Случай в баре Голосов: 45
-
0:37
Смерть была близка Голосов: 176
-
1:04
Секрет левитации йогов Голосов: 56
-
3:31
Дом-2.Кастинг Голосов: 82
-
1:19
Строители работают Голосов: 77
-
0:33
Красивый гол Голосов: 33
-
7:07
95 kvartal - rahiv viktor fedorovich Голосов: 68
-
4:57
Ляпы в прямом эфире Голосов: 118
-
1:13
Проблемы с английским Голосов: 58
-
2:18
Голодные котята Голосов: 93
-
3:17
Танцующие девушки Голосов: 99
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь