Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме
мамы.
Анекдот про Студентов
Общага. Студент – студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором – значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором – значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
Анекдот про Студентов
Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над
прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!
Анекдот про Студентов
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик
заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не
получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично,
дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры поправляя:
- Не был, а бывал, это женский скелет.
Студент:
- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры поправляя:
- Не был, а бывал, это женский скелет.
Анекдот про Студентов
-Будь как дома, но в холодильник не лазь!
Анекдот про Студентов
Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое
шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не
выдерживает:
– Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...
– Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец...
– Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...
– Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец...
Анекдот про Студентов
В медицинском институте профессор, читая лекцию по
сексологии, приводит в качестве примера одну женщину,
которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут
из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
– Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться...
Женский голос:
– А я бы – с ее партнером...
– Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться...
Женский голос:
– А я бы – с ее партнером...
Анекдот про Студентов
Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия.
Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в
армию, мальчики — на второй семестр...
Анекдот про Студентов
На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!
Анекдот про Студентов
Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в
лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?
Анекдот про Студентов
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал:
"Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся
утром, черепахи нет.
Анекдот про Студентов
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли...
Через некоторое время зaходит еще один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли...
Через некоторое время зaходит еще один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...
Анекдот про Студентов
Студент консервaтории снял свою первую в жизни квaртиру и
через неделю звонит мaтери и жaлуется нa соседей: "Однa
рыдaет весь день, другaя лежит в кровaти и стонет, a еще
есть пaрень, который бьется головой о стенку".
- Ты держись от них подaльше, сынок, - советует мaть.
- А я тaк и делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю нa трубе.
- Ты держись от них подaльше, сынок, - советует мaть.
- А я тaк и делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю нa трубе.
Анекдот про Студентов
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
- Как дела?
- Всёздато!
Анекдот про Студентов
Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста,
передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
- Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
- Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
Анекдот про Студентов
В Украине, где большинство людей после окончания вуза
работают не по специальности, наличие диплома является, по
сути, просто справкой, что её обладатель не полный дебил.
Анекдот про Студентов
Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные еще не
вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света
студент крадется к окну. В заранее припасенный пакет
перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает
часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка
кладет бутерброд, завернутый в пакет. Облизывается. Сверху
«сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись
отходит.
Вторая ночь. Тот же студент крадется к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».
Вторая ночь. Тот же студент крадется к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».
Анекдот про Студентов
Я никогда не опаздываю на пары, ведь на них
невозможно опаздывать, не ходя в универ
невозможно опаздывать, не ходя в универ
Анекдот про Студентов
На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками
схему.
голос с задних парт: "а голубым не видно".
Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту"
голос с задних парт: "а голубым не видно".
Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту"
Анекдот про Студентов
<xxx> Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
<ooo> зачем?
<xxx> да вот компьютер плохо работает,
а мне диплом срочно делать надо.
<ooo> сча зайду, а что случилось?
<xxx> да вот включаю проигрыватель, а музыки нет,
а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
<ooo> делай диплом.
<ooo> зачем?
<xxx> да вот компьютер плохо работает,
а мне диплом срочно делать надо.
<ooo> сча зайду, а что случилось?
<xxx> да вот включаю проигрыватель, а музыки нет,
а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
<ooo> делай диплом.
Анекдот про Студентов
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один
ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за
стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Анекдот про Студентов
- ...А вот случай из жизни, в инете как-то прочитал...
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел".
Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит:
"Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел".
Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит:
"Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".
Анекдот про Студентов
- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол )
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я
что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол )
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я
что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
3:24
Как менялась территория Украины на...
Голосов: 1
-
3:25
Адам Всё Портит - Хождение По...
Голосов: 5
-
2:07
Как подготовиться к свиданию с... Голосов: 6
-
5:08
This is Хорошо - НеВыпуск Голосов: 13
-
17:51
Адский клуб: продолжение вечеринки... Голосов: 4
-
1:15
Меня накрывает Голосов: 3
-
7:09
Рисунки по воде Голосов: 7
-
7:42
This is Хорошо - Ого ага Голосов: 21
-
3:36
Честный трейлер - Пиксели Голосов: 10
-
8:33
This is Хорошо - Душа Голосов: 26
-
1:22
Медвежата делят гамак Голосов: 6
-
0:40
Хороший способ получить работу Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь