Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. .
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. .
Анекдот про Студентов
Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
Анекдот про Студентов
Урок языковедения в школе. Училка распинается:
— Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
— Ну да, конечно!
— Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
— Ну да, конечно!
Анекдот про Студентов
Презерватив в кишені студента-відмінника Шевчука нещодавно
відсвяткував своє трьохліття.
Анекдот про Студентов
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и
мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Анекдот про Студентов
Запустив ланцюгову рекцію:
Приніс в студентський туалет "Вісті Економіки" - забув там - на ранок всі студенти обговорюють, як вивести країну з кризи.
Наступного разу принесу задачника з програмування, розв"язуйте, умніки.
Приніс в студентський туалет "Вісті Економіки" - забув там - на ранок всі студенти обговорюють, як вивести країну з кризи.
Наступного разу принесу задачника з програмування, розв"язуйте, умніки.
Анекдот про Студентов
Лекція з аннатомії:
– А ось тут є підпечінковий простір. Взагалі, частина анатомів вважає, що він є, а інші думають, що це вигадки і фігня. Тому, коли будете працювати в лікарні, то підпечінковий простір буде, а як будете здавати екзамен у завкафедри – то його не буде.
– А ось тут є підпечінковий простір. Взагалі, частина анатомів вважає, що він є, а інші думають, що це вигадки і фігня. Тому, коли будете працювати в лікарні, то підпечінковий простір буде, а як будете здавати екзамен у завкафедри – то його не буде.
Анекдот про Студентов
Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1-го курса:
-Пацаны, идем на пары - и так опоздали!
Студент 2-го курса:
-Давайте лучше поспим.
Студент 3-го курса:
-А давайте лучше сходим за пивом.
Студент 4-го курса:
-Нафиг пиво, давайте сразу водку.
Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили его... Тот берет монету и говорит:
-Значит так. Вот монета - ее бросаем. Выпадает орел - идем за пивом; решка - за водкой; станет на ребро - поспим; а если зависнет в воздухе - пойдем на пары.
-Пацаны, идем на пары - и так опоздали!
Студент 2-го курса:
-Давайте лучше поспим.
Студент 3-го курса:
-А давайте лучше сходим за пивом.
Студент 4-го курса:
-Нафиг пиво, давайте сразу водку.
Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили его... Тот берет монету и говорит:
-Значит так. Вот монета - ее бросаем. Выпадает орел - идем за пивом; решка - за водкой; станет на ребро - поспим; а если зависнет в воздухе - пойдем на пары.
Анекдот про Студентов
СМС: "Мама, у нас 19 пар, буду утром."
Анекдот про Студентов
Преподaвaтель сексологии:
- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!
- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!
Анекдот про Студентов
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из
студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов с Ивановой. Похоже, папаша нашелся...!
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов с Ивановой. Похоже, папаша нашелся...!
Анекдот про Студентов
*******
Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает: — Корова — это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... — И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит: — Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает: — Собака — животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит: — Ладно, расскажите нам про рыбу. — Рыба — это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...
*******
Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает: — Корова — это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... — И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит: — Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает: — Собака — животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит: — Ладно, расскажите нам про рыбу. — Рыба — это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...
*******
Анекдот про Студентов
— Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один
сложный вопрос, или два легких, — сказал профессор. — Лучше
задайте один сложный. — Хорошо. Скажите, где появился первый
человек? — В Урюпинске. — Почему вы так думаете? — Э,
товарищ профессор, а это уже второй вопрос
Анекдот про Студентов
В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может
ответить на вопрос. Профессор: — Тогда я вам ставлю двойку.
— Профессор, но вы же не можете все знать. — Я знаю все, —
отвечает профессор. Студент: — Я вам задам вопрос, и если вы
на него не ответите, то ставите мне «пять», а если ответите
— то «два». Профессор: — Согласен. — Почему у свиней нет
месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог.
Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время
приходит второй студент. Профессор: — Я вам задам только
один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у
всех свиней нет месячных? Студент: — А какой дурак будет
держать их до 14 лет.
Анекдот про Студентов
1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
Анекдот про Студентов
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Анекдот про Студентов
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
Анекдот про Студентов
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик
заснул на XV веке, а проснулся в XVIII.
Анекдот про Студентов
Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
Анекдот про Студентов
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы:
"Пора собраться встать пойти купить выпить!" или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".
"Пора собраться встать пойти купить выпить!" или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".
Анекдот про Студентов
Буква Ё реально необходима в русском языке.
Например попробуйте переписать русскую народную пословицу:
"С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.
Например попробуйте переписать русскую народную пословицу:
"С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.
Анекдот про Студентов
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!
Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!
Анекдот про Студентов
После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима -
палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
3:59
КарикатурА - Фигасебе фокус
Голосов: 38
-
4:05
Киевляне установили мировой рекорд... Голосов: 29
-
2:48
Я пригласил девушку посмотреть фильм Голосов: 31
-
5:27
Водометы и взрывы гранат на Грушевского Голосов: 35
-
3:54
Подборка самых экстремальных людей Голосов: 72
-
3:07
Забил шайбу чужой клюшкой Голосов: 15
-
1:29
130 км/ч на скейтборде - новый... Голосов: 20
-
0:43
Забавные ослики выпрашивают лакомства Голосов: 20
-
0:56
Дарт Вейдер ударил себя мечем в пах Голосов: 67
-
3:06
Один день из жизни собаки Голосов: 64
-
1:22
Взрыв космического грузовика Cygnus Голосов: 10
-
2:26
Серфинг на городской реке в Мюнхене Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь