Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка
говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!
Анекдот про Студентов
Сессия. Я рисую в деканате вазилином слово
"хватит".
Анекдот про Студентов
Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну, а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят.
То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих
на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача.
Кто знает на 5?
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну, а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят.
То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих
на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача.
Кто знает на 5?
Анекдот про Студентов
Нa экзaмене студент выходит отвечaть на билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО...!!
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО...!!
Анекдот про Студентов
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно
отпраздновал своё трёхлетие.
Анекдот про Студентов
Пришел студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Анекдот про Студентов
На экзамене по математике. Экзаменатор разговаривает со
студентом:
- Вы, голубчик, ничего не знаете.
- Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не все.
- Ну, например?
- например, что такое 3,62?
- Это просто – это водка раньше такая была.
- Ну, а 4,12?
- Это тоже водка. Качеством получше.
- А 3,14?
- Э-э-э (в раздумье)… Что-то не припоминаю…
- Вот видите, профессор математики, а числа "Пи" не знаете!
- Вы, голубчик, ничего не знаете.
- Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не все.
- Ну, например?
- например, что такое 3,62?
- Это просто – это водка раньше такая была.
- Ну, а 4,12?
- Это тоже водка. Качеством получше.
- А 3,14?
- Э-э-э (в раздумье)… Что-то не припоминаю…
- Вот видите, профессор математики, а числа "Пи" не знаете!
Анекдот про Студентов
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор,вы, видимо круто попали
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор,вы, видимо круто попали
Анекдот про Студентов
Экзамен. Преподаватель:
- Итак, начнем. Кто знает на "5"?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит "ОТЛ".
- Ну, а кто знает на "4"?
Рук уже больше, довольные студенты получают "ХОР" и уходят. То же самое - с "УД". В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на "2". Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача… Кто знает на "5"?
- Итак, начнем. Кто знает на "5"?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит "ОТЛ".
- Ну, а кто знает на "4"?
Рук уже больше, довольные студенты получают "ХОР" и уходят. То же самое - с "УД". В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на "2". Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача… Кто знает на "5"?
Анекдот про Студентов
На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: - Ну что?
Студент: - Коньяк.
Ректор: - Коньяк - это ХОРОШО.
Студент: - Нет, коньяк - это ОТЛИЧНО!
Ректор: - Ну что?
Студент: - Коньяк.
Ректор: - Коньяк - это ХОРОШО.
Студент: - Нет, коньяк - это ОТЛИЧНО!
Анекдот про Студентов
- Представляете, профессор, через несколько лет люди будут
говорить про наш институт:
«Здесь учился студент Иванов!»
- Могу Вас обрадовать – если не сдадите экзамен, то люди так будут говорить уже на следующей неделе!
«Здесь учился студент Иванов!»
- Могу Вас обрадовать – если не сдадите экзамен, то люди так будут говорить уже на следующей неделе!
Анекдот про Студентов
Студент в буфетет жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо, с*ки!
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо, с*ки!
Анекдот про Студентов
У людей разных профессий спрашивают о чем они думают, глядя
на кирпич.
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный строительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно
равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах...
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю...
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный строительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно
равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах...
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю...
Анекдот про Студентов
Сдает абитуриент экзамен по истории.
Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Анекдот про Студентов
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно
отпраздновал
своё трёхлетие.
своё трёхлетие.
Анекдот про Студентов
- Слушай, посмотри в моих свойствах аськи – сколько времени
я в онлайне?
- 8 мин
- Я просто варю пельмени и не засек время…
- 8 мин
- Я просто варю пельмени и не засек время…
Анекдот про Студентов
Экзамен по физике, сдаёт последний студент... Естественно
ничего не знает...
Студент профессору:
-Профессор я ничего не учил, но давайте поспорим с вами на тройку что я сейчас
подойду и одной рукой сломаю парту...
Профессор:
- Парта 5см толщины, при данной плотности дерева надо приложить приличную силу, а
вы ей явно не обладаете... Давай посмотрим... Студен кулаком хряс по парте, та попалам...
Профессор:
- Удивительно, ладно давайте поставлю вам тройку...
Студент:
- Профессор, а давайте лучше на четвёрку поспорим, что я разбегусь и головой проломлю стену...
Профессор:
- Вы рехнулись голубчик, стена из белого кирпича, вам придётся очень сильно
разогнаться, а в аудитории это сделать не возможно! Ну хорошо попробуйте...
Студент разбегается, бабах... в стене огромная дыра...
Профессор:
- Но как, это вопреки законам физики? Вы не перестаёте меня удивлять!!! Хорошо,
ставлю четыре...
Студент:
- Профессор, меня сейчас по маленькому приспичило, давайте на пятёрку поспорим,
что я вас сейчас обоссу, а вы будете благоухать очень дорогим французким парфюмом...
Профессор:
- Ну это уж точно не возможно! Как? Хотя у вас удивительные способности... Ну
ладно давайте поспорим....
Студент обссыкает с ног до головы профессора....
Профессор обнюхивает сябя и радостно: Не пахнет! Не пахнет!.....
Студент:
- Ладно профессор, ставьте четвёрку....
Студент профессору:
-Профессор я ничего не учил, но давайте поспорим с вами на тройку что я сейчас
подойду и одной рукой сломаю парту...
Профессор:
- Парта 5см толщины, при данной плотности дерева надо приложить приличную силу, а
вы ей явно не обладаете... Давай посмотрим... Студен кулаком хряс по парте, та попалам...
Профессор:
- Удивительно, ладно давайте поставлю вам тройку...
Студент:
- Профессор, а давайте лучше на четвёрку поспорим, что я разбегусь и головой проломлю стену...
Профессор:
- Вы рехнулись голубчик, стена из белого кирпича, вам придётся очень сильно
разогнаться, а в аудитории это сделать не возможно! Ну хорошо попробуйте...
Студент разбегается, бабах... в стене огромная дыра...
Профессор:
- Но как, это вопреки законам физики? Вы не перестаёте меня удивлять!!! Хорошо,
ставлю четыре...
Студент:
- Профессор, меня сейчас по маленькому приспичило, давайте на пятёрку поспорим,
что я вас сейчас обоссу, а вы будете благоухать очень дорогим французким парфюмом...
Профессор:
- Ну это уж точно не возможно! Как? Хотя у вас удивительные способности... Ну
ладно давайте поспорим....
Студент обссыкает с ног до головы профессора....
Профессор обнюхивает сябя и радостно: Не пахнет! Не пахнет!.....
Студент:
- Ладно профессор, ставьте четвёрку....
Анекдот про Студентов
Абитуриент приходит сдавать вступительные экзамены в
престижный вуз. Председатель приёмной комиссии его
спрашивает:
- Молодой человек, из каких соображений Вы выбрали наш вуз?
- Папа, хватит прикалываться...
- Молодой человек, из каких соображений Вы выбрали наш вуз?
- Папа, хватит прикалываться...
Анекдот про Студентов
Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости.
Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы
поставили этому любовнику "5" - это и нелогично, и незаконно.
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости.
Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы
поставили этому любовнику "5" - это и нелогично, и незаконно.
Анекдот про Студентов
Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.
Анекдот про Студентов
Идет суд. Судья обрaщaется к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормaльный человек, выпускник престижного вузa, жестоко избили почтaльонa, увaжaемого человекa?!
- А что бы вы сделaли нa моем месте? Пришел ко мне этот увaжaемый человек и говорит: «Я принес зaкaзное письмо. Но покa не стaнцуешь, я его не отдaм».
- И что же?
- Стaнцевaл… А это повесткa в военкомaт окaзaлaсь!
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормaльный человек, выпускник престижного вузa, жестоко избили почтaльонa, увaжaемого человекa?!
- А что бы вы сделaли нa моем месте? Пришел ко мне этот увaжaемый человек и говорит: «Я принес зaкaзное письмо. Но покa не стaнцуешь, я его не отдaм».
- И что же?
- Стaнцевaл… А это повесткa в военкомaт окaзaлaсь!
Анекдот про Студентов
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
Анекдот про Студентов
Приезжают родители навестить студента в общагу. Рано утром
стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
0:45
Провалился под лед
Голосов: 14
-
0:18
Утиное восстание Голосов: 59
-
1:40
Шокирующая правда о +100500 и Язе Голосов: 97
-
0:23
Кот выучил азбуку Морзе Голосов: 35
-
4:24
Самая необычная гитара Голосов: 27
-
0:31
Котэ дразнит хозяинов Голосов: 38
-
0:28
Хорватские фанаты отвоевали своего... Голосов: 32
-
1:16
Девушка с котом на беговой дорожке Голосов: 81
-
0:21
Жадная тетка на бейсболе Голосов: 54
-
2:35
Вот как надо рекламировать туризм в... Голосов: 53
-
5:13
RWJ по версии Кураж-Бамбей... Голосов: 41
-
1:16
Как воруют среди бела дня Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь