Категория: Уголовников
Сортировать по
Анекдот про Уголовников
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление
ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".
Анекдот про Уголовников
Жена расказывает подруге:
- Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят - петухом ходил!
- Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят - петухом ходил!
Анекдот про Уголовников
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
В тот день я брал банк.
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
В тот день я брал банк.
Анекдот про Уголовников
Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
- А какая тогда xоpошая???
- Все показатели кpови - гемоглобин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
- А какая тогда xоpошая???
- Все показатели кpови - гемоглобин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!
Анекдот про Уголовников
Расследование ограбления века длится больше года. Наконец
суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и
родственники об виняемого, находящиеся в зале суда, кричат и
прыгают от радости. Тут обвиняемый спвает у судьи:
- Значит, деньги я могу оставиь себе?
- Значит, деньги я могу оставиь себе?
Анекдот про Уголовников
Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже
вызывает симпатию.
Анекдот про Уголовников
Зонa. Кaмерa. Вдруг открывaется дверь и входит aмбaл.
- Голубые есть?
- .........
- Голубые я спрaшивaю есть?
Все испугaлись, дaже блaтные нa очко сели. Вылезaет кaкое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
- Кaк звaть?
- Люся.
- Хорошо, я Ленa, будем держaться вместе!
- Голубые есть?
- .........
- Голубые я спрaшивaю есть?
Все испугaлись, дaже блaтные нa очко сели. Вылезaет кaкое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
- Кaк звaть?
- Люся.
- Хорошо, я Ленa, будем держaться вместе!
Анекдот про Уголовников
В темном переулке встречaются двa мужикa.
1 (вынимaя из кaрмaнa нож):
- У тебя деньги есть?
2 (достaвaя из-зa пaзухи топор):
- А тебе зaчем?
1 (достaет сотню):
- Дa рaзменять хочу...
1 (вынимaя из кaрмaнa нож):
- У тебя деньги есть?
2 (достaвaя из-зa пaзухи топор):
- А тебе зaчем?
1 (достaет сотню):
- Дa рaзменять хочу...
Анекдот про Уголовников
Муж жене, вернувшейся с работе:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили…
- И ты им конечно же что-то дал?!
- Ну конечно, твою маму.
- К нам сегодня из дома престарелых приходили…
- И ты им конечно же что-то дал?!
- Ну конечно, твою маму.
Анекдот про Уголовников
Тюрьма.Сидят двое в камере. Тут решили им третьего
подсадить. Двое обрадовались, решили - третий будет нашей
бабой! Тут открываеться дверь камеры,в неё заходит
здоровеннейший амбал....смотрит на двоих и говорит: Ну что
девочки,вот ваша мамка пришла,а так как у меня титька одна -
будете сосать по очереди...
Анекдот про Уголовников
Асоціативне:
Місяці 2 тому, Кривий Ріг, одна із центральних вулиць міста, біля одного із
безлічі банків.
Після вранішнього наряду по тротуару ідуть шеренгою по одному 4 чи 5
міліціянтів і досить мляво, вголос, використовуючи весь спектр російської
ненормативної лексики, діляться своїми проблемами.
Перехожі обережно туляться до дороги чи до будівлі банку, минаючи стражів.
Вийшовши із джипа, два представницького вигляду дядьки років під 70 також
перечекали поки шеренга пройде. Я, випадково, за ними в черзі.
Потім один з дядьків, дещо схожий на підстаркуватого Клуні, говорить до
другого:
«Чего ето оні матарятся?»
Товариш йому відповідає:
«А верховная рада постановіла счітать мат проізводственим сленгом
некоторих важних категорій служащіх».
Тоді перший на всю вулицю:
« Ні х…я сєбє! Побєда! Полная!»
Місяці 2 тому, Кривий Ріг, одна із центральних вулиць міста, біля одного із
безлічі банків.
Після вранішнього наряду по тротуару ідуть шеренгою по одному 4 чи 5
міліціянтів і досить мляво, вголос, використовуючи весь спектр російської
ненормативної лексики, діляться своїми проблемами.
Перехожі обережно туляться до дороги чи до будівлі банку, минаючи стражів.
Вийшовши із джипа, два представницького вигляду дядьки років під 70 також
перечекали поки шеренга пройде. Я, випадково, за ними в черзі.
Потім один з дядьків, дещо схожий на підстаркуватого Клуні, говорить до
другого:
«Чего ето оні матарятся?»
Товариш йому відповідає:
«А верховная рада постановіла счітать мат проізводственим сленгом
некоторих важних категорій служащіх».
Тоді перший на всю вулицю:
« Ні х…я сєбє! Побєда! Полная!»
Анекдот про Уголовников
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому".
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог! Картошку и помидорки уже сами посадите...
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому".
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог! Картошку и помидорки уже сами посадите...
Анекдот про Уголовников
Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:
- «пику в глаз или в жопу раз?»
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:
- «Помогите, помогите пидоры зрения лишают»
Тут зеки охренели и говорят:
- «слыш, ты кого пидорами назвал?»
мужик:
- «Да среди вас как я погляжу одноглазых нету»
Ему зек говорит:
- «пику в глаз или в жопу раз?»
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:
- «Помогите, помогите пидоры зрения лишают»
Тут зеки охренели и говорят:
- «слыш, ты кого пидорами назвал?»
мужик:
- «Да среди вас как я погляжу одноглазых нету»
Анекдот про Уголовников
Залез вор-домушник в квартиру, ограбил ее и движется в
полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный
голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит: стоит клетка с попугаем.
- Глупая птица! И как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая
Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего ротвейлера Иисусом.
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит: стоит клетка с попугаем.
- Глупая птица! И как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая
Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего ротвейлера Иисусом.
Анекдот про Уголовников
Выхожу я, знaчит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрaшивaю:
- Кого хороните?
Мне отвечaют:
- Членa прaвительствa!
Я говорю:
- Хa! Дa столько венков хвaтит, чтобы все прaвительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился нa рaботу.
У меня кaк-то спрaшивaют:
- А почему Вы не были нa последнем открытом пaртсобрaнии?
Я отвечaю:
- Извините, пожaлуйстa, если б я знaл, что оно последнее, я обязaтельно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил нa стенку фотогрaфии. Слевa Брежневa, спрaвa Косыгинa, a посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрaшивaю:
- Кaкую, прaвую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
Спрaшивaю:
- Кого хороните?
Мне отвечaют:
- Членa прaвительствa!
Я говорю:
- Хa! Дa столько венков хвaтит, чтобы все прaвительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился нa рaботу.
У меня кaк-то спрaшивaют:
- А почему Вы не были нa последнем открытом пaртсобрaнии?
Я отвечaю:
- Извините, пожaлуйстa, если б я знaл, что оно последнее, я обязaтельно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил нa стенку фотогрaфии. Слевa Брежневa, спрaвa Косыгинa, a посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрaшивaю:
- Кaкую, прaвую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
Анекдот про Уголовников
Зэк Колян, отсидевший 23 года в тюрьме, умеет поднимать мыло
ногой.
Анекдот про Уголовников
Заходит урка в кафе, садится за столик, кругом чистота,
лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Анекдот про Уголовников
Паренек попал в сизо.
Говорит пахан:
- Щас узнаем, - ты фуфло
Или ты пацан!
Что поделать, таковы
Тюремные порядки!
Будем мы тебе сейчас
Загадывать загадки!
Отвечай-ка: вилкой в глаз
Или в попу раз?
Выбирай: ты одноглазый
Или пи..рас?
- Лучше выколите глаз,
Я вас ненавижу!
Одноглазых среди вас
Что-то я не вижу!
Говорит пахан:
- Щас узнаем, - ты фуфло
Или ты пацан!
Что поделать, таковы
Тюремные порядки!
Будем мы тебе сейчас
Загадывать загадки!
Отвечай-ка: вилкой в глаз
Или в попу раз?
Выбирай: ты одноглазый
Или пи..рас?
- Лучше выколите глаз,
Я вас ненавижу!
Одноглазых среди вас
Что-то я не вижу!
Анекдот про Уголовников
- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас
что, нет родственников? - Почему же, есть! Но они все уже
здесь...
Анекдот про Уголовников
Із новин шоу-бізнесу.
Найкращою пародією минулого місяця
визнано спільний проект трьох TV-каналів,
які опосередковано утримуються українськими
платниками податків:
«Північно-східні волхви на прийомі у царя Ірода».
Відповідно, українські платники податків
визнані самими прикольними платниками
податків.
Найкращою пародією минулого місяця
визнано спільний проект трьох TV-каналів,
які опосередковано утримуються українськими
платниками податків:
«Північно-східні волхви на прийомі у царя Ірода».
Відповідно, українські платники податків
визнані самими прикольними платниками
податків.
Анекдот про Уголовников
"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все
останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной
форме и потходят к водителю "Вольво",
-Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
-Ребята, а вы кто?
-МЫ?-удивительно. -Мы спортмены!
Мужик дастаёт пистолет и, заряжая его:
-Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!
-Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
-Ребята, а вы кто?
-МЫ?-удивительно. -Мы спортмены!
Мужик дастаёт пистолет и, заряжая его:
-Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!
Анекдот про Уголовников
После свидaния с мужем, отбывaющим срок, женa пришлa к
нaчaльнику тюрьмы и просит дaть ее супругу рaботу полегче.
- У нaс еще никто не нaдорвaлся нa клейке бумaжных пaкетов, - отвечaют ей.
- Дa, но он говорит, что еще по ночaм кaкой-то тоннель копaет...
- У нaс еще никто не нaдорвaлся нa клейке бумaжных пaкетов, - отвечaют ей.
- Дa, но он говорит, что еще по ночaм кaкой-то тоннель копaет...
Анекдот про Уголовников
люди, которых деньги имеют...
- О, чёрт, Джек! Копы!
- Не парься, Джими.
- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные
машины?Мы же это даже не спрятали!
- Не парься, Джими.
- Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают,
если это пропадёт!
- Не парься, Джими.
- Джек! Да у нас труп в машине!
- Не парься, Джими. Мы же - катафалк!
- О, чёрт, Джек! Копы!
- Не парься, Джими.
- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные
машины?Мы же это даже не спрятали!
- Не парься, Джими.
- Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают,
если это пропадёт!
- Не парься, Джими.
- Джек! Да у нас труп в машине!
- Не парься, Джими. Мы же - катафалк!
Лучшие авторы в разделе Категория: Уголовников
Топ видео
-
3:05
Девушки немного не в себе.
Голосов: 30
-
соотношение размеров планет Голосов: 88
-
0:37
Ножи, пинг понг и ананас Голосов: 87
-
11:09
Самые смешные коты в мире Голосов: 31
-
5:17
Лучшие приколы за неделю 85 выпуск Голосов: 42
-
4:05
Топ 10 самых отвратительных блюд Голосов: 7
-
0:25
Гоп стоп Голосов: 38
-
0:38
Отчего бывают пробки Голосов: 35
-
0:32
Заснул во время просмотра телевизора Голосов: 50
-
0:23
Ас Голосов: 23
-
1:48
Дерзкий побег в одиночк Голосов: 68
-
6:34
1 Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь