Категория: Уголовников
Сортировать по
Анекдот про Уголовников
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Анекдот про Уголовников
Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там
прокурора.
- Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить.
- Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить.
Анекдот про Уголовников
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с
рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудил а! А на что хоть она поставила?
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудил а! А на что хоть она поставила?
Анекдот про Уголовников
Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур
топтать!...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур
топтать!...
Анекдот про Уголовников
Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс и лезет в
каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy!
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy!
Анекдот про Уголовников
В камеру к самым обезбашенным зекам определяют
новенького,тот заходит в камеру и со старта заявляет :
- Я ДРАКОН!!!Я ДРАКОН!!!
Ну зеки,в непонятке кто такой, дракон и не трогают его целый месяц,потом к нему определяют ещё одного авторитета из соседней тюрьмы!Они его и спрашивают:
-Дружище а ты случайно не знаеш кто такой ДРАКОН???
-А что?
-Да вот месяц назад пришёл воооон тот чудак,и заявил что он дракон дык мы его целый месяц не трогали!!!
-Ну братки вы гоните,ДРАКОН это тот же ПЕТУХ,только гребень длинее...
- Я ДРАКОН!!!Я ДРАКОН!!!
Ну зеки,в непонятке кто такой, дракон и не трогают его целый месяц,потом к нему определяют ещё одного авторитета из соседней тюрьмы!Они его и спрашивают:
-Дружище а ты случайно не знаеш кто такой ДРАКОН???
-А что?
-Да вот месяц назад пришёл воооон тот чудак,и заявил что он дракон дык мы его целый месяц не трогали!!!
-Ну братки вы гоните,ДРАКОН это тот же ПЕТУХ,только гребень длинее...
Анекдот про Уголовников
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то
офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою ##. - всегда знал, что евреев опасаться надо...
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то
офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою ##. - всегда знал, что евреев опасаться надо...
Анекдот про Уголовников
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Анекдот про Уголовников
Милиционер остановил джип, проверяет документы водителя:
- А ведь машина-то не Ваша!
- А вот доверенность.
- Ясно. А почему в салоне автомат Калашникова лежит?
- Пожалуйста, вот разрешение!
- Ясно. Откройте багажник. Да у Вас здесь труп!
- Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.
- Ясно. А почему из трупа торчит паяльник?
- Вы не поверите! Вот завещание!
- А ведь машина-то не Ваша!
- А вот доверенность.
- Ясно. А почему в салоне автомат Калашникова лежит?
- Пожалуйста, вот разрешение!
- Ясно. Откройте багажник. Да у Вас здесь труп!
- Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.
- Ясно. А почему из трупа торчит паяльник?
- Вы не поверите! Вот завещание!
Анекдот про Уголовников
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
Анекдот про Уголовников
Решили провести на зоне эксперимент. Дали каждому зеку в
камеры одиночки по два стальных шарика и сказали, кто
придумает чтото интересное с шариками, то выпустим досрочно.
Через неделю пошли на осмотр. Заходят в одну камеру, мол
давай, показывай. Ну зек начинает жанглировать шариками.
Посмотрели, оценили, пошли дальше. Заходят во вторую камеру,
смотря. Там клиент поставил шарик один на верх другого, и
они стоят башней не падают. Заходят в третью камеру.
Смотрят, сидит чукча, растроеный весь. Комисия к нему, мол
что случилось?
А он:
- Вы не поверите, один шарик поламал, второй потерял.
А он:
- Вы не поверите, один шарик поламал, второй потерял.
Анекдот про Уголовников
Тюремная камера. Открывается дверь заводят мужика а тот
говорит: - Здарова динозавры! Ну зэки не знают чё означает
на ихнем жаргоне "динозавры", и идут к пахану за
советом. Он тоже не знает. Тут в камеру заходит пьяный
начальник тюрьмы и пахан его спрашивает:"Батя а чё
такое динозавр?". Ну начальник тюрьмы и говорит-
"Динозавр - это тот же самый петух только гребень на
всю спину"
Анекдот про Уголовников
В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка
Анекдот про Уголовников
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его,
связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз
головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель
слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают: - золото,
баксы, брилианты есть? Мужик : - да не, ребята, нету
ничего... Опускают второй раз.. рекетиры: - мужик, золото,
баксы, брильянты есть? мужик только мычит... Опустили третий
раз,подождали чуть дольше, вытягивают: -ну чего, золото,
баксы, брильянты есть? Предприниматель, отдышавшись: -
мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я
же не вижу там ничего!!!
Анекдот про Уголовников
Сидят в камере зэки и рассказывают анекдоты. Ну а в силу
того, что почти все анекдоты все уже знают, а также для
экономии времени, пронумеровали каждый анекдот. Один зэк
"рассказывает":
- 33-тий!
Народ в камере:
-Ха-ха-ха! Хороший анекдот!
Второй зэк говорит:
- 57-ой!
Все молчат. Он с недоумением спрашивает:
- Че, братаны, я что-то не так сказал?
- Да ты понимаешь, братан, ну вот один умеет как-то рассказывать анекдоты, а другой не умеет...
- 33-тий!
Народ в камере:
-Ха-ха-ха! Хороший анекдот!
Второй зэк говорит:
- 57-ой!
Все молчат. Он с недоумением спрашивает:
- Че, братаны, я что-то не так сказал?
- Да ты понимаешь, братан, ну вот один умеет как-то рассказывать анекдоты, а другой не умеет...
Анекдот про Уголовников
Заходит новоприбывший зек в камеру и сходу орет :" Где
тут у вас петухи?"
Тишина. Он снова орет и так зло на всех смотрит. Тишина . Тут из-за параши
вылазит зек и говорит я типа петух.
Первый протягивает ему руку и говорит " Приятно познакомиться - Зина"
Тишина. Он снова орет и так зло на всех смотрит. Тишина . Тут из-за параши
вылазит зек и говорит я типа петух.
Первый протягивает ему руку и говорит " Приятно познакомиться - Зина"
Анекдот про Уголовников
Сидят в камере зоофил (З), педофил (П), некрофил (Н) и
мазохист(М)
(З)-Щас бы кошечку.
(П)-Маленькую.
(Н)-Мертвенькую.
(М)-Мяу
(З)-Щас бы кошечку.
(П)-Маленькую.
(Н)-Мертвенькую.
(М)-Мяу
Анекдот про Уголовников
Пишет мама сыну в тюрьму:"Сынок,с тех пор как тебя
посадили,сил нет огород копать,а ведь картошку садить
надо..."
Сын пишет ответ:"Мама,в огороде не копайте,а то вас посадят и мне срок добавят."
Ответ:"Сынок,после того как пришло твое письмо,мусора приезжали,в огороде чтото искали но ничего и не нашли,уезжали матюкались."
Сын:"Мама,чем смог,помог.Картошку сажайте сами"
Сын пишет ответ:"Мама,в огороде не копайте,а то вас посадят и мне срок добавят."
Ответ:"Сынок,после того как пришло твое письмо,мусора приезжали,в огороде чтото искали но ничего и не нашли,уезжали матюкались."
Сын:"Мама,чем смог,помог.Картошку сажайте сами"
Анекдот про Уголовников
В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На
прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель
говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!
Анекдот про Уголовников
Сбежали из тюрьмы два зека. Голодные. Бегут по полю.
Смотрят, стоит кувшин молока, рядом каравай хлеба и кусок
сала. Съели, выпили, бегут дальше. Видят, мужик траву косит.
Спрашивают:
(З) - «Мужик, что – бы ты сделал, если – бы у тебя выпили молоко?»
(М) – «Ничего»
(З) – «А если – бы съели хлеб?»
(М) – «Ничего»
(З) – «А если – бы съели сало?»
(М) – «Убил всех нах@й»
(З) – «Почему?»
(М) – «Я им каждый день ж@пу подтираю»
(З) - «Мужик, что – бы ты сделал, если – бы у тебя выпили молоко?»
(М) – «Ничего»
(З) – «А если – бы съели хлеб?»
(М) – «Ничего»
(З) – «А если – бы съели сало?»
(М) – «Убил всех нах@й»
(З) – «Почему?»
(М) – «Я им каждый день ж@пу подтираю»
Анекдот про Уголовников
Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит – вор по
ящикам шарит. Мужик ему:
- Эй! Ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Найдешь – разбудишь...
- Эй! Ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Найдешь – разбудишь...
Анекдот про Уголовников
Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
Анекдот про Уголовников
Утром отец говорит сыновьям:
-Какой п**ор украл у нас ночью корову?
Младший говорит:
-Раз п**ор,значит,маленького роста.
Средний:
-Раз маленького роста,значит,из Малиновки
Старший:
-Раз из Малиновки,значит,Васька Косой.
Пошли в Малиновку,надавали Косому по заднице-не отдаёт корову.
-Не крал,-говорит.
Повели братья Ваську Косого к мировому судье:так мол,и так,украл корову,а не отдаёт.По заднице надавали-не отдаёт,по морде надавали-не отдаёт,даже по шарам надаволи-всё равно не отдаёт.
Судья их спрашивает:
-А почему вы реешили,что это Васька Косой?
-Как почему?-отвечают братья-Украл корову,значит п**ор, раз п**ор,то маленького роста,если маленького роста,то из Малиновки,то,ясное дело,что Васька Косой.
-Интересная логика,-говорит судья.-Ну да ладно.Что у меня в этой коробке?
-Квадратная коробка,-сказал отец.
-Значит,в ней круглое,-сказал младший.
-Круглое,значит,оранжевое,-сказал средний.
-Оранжевое-ясен корень,что апельсин,-сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал,задумчиво глядя на Ваську:
-Косой,блин,верни им корову!
-Какой п**ор украл у нас ночью корову?
Младший говорит:
-Раз п**ор,значит,маленького роста.
Средний:
-Раз маленького роста,значит,из Малиновки
Старший:
-Раз из Малиновки,значит,Васька Косой.
Пошли в Малиновку,надавали Косому по заднице-не отдаёт корову.
-Не крал,-говорит.
Повели братья Ваську Косого к мировому судье:так мол,и так,украл корову,а не отдаёт.По заднице надавали-не отдаёт,по морде надавали-не отдаёт,даже по шарам надаволи-всё равно не отдаёт.
Судья их спрашивает:
-А почему вы реешили,что это Васька Косой?
-Как почему?-отвечают братья-Украл корову,значит п**ор, раз п**ор,то маленького роста,если маленького роста,то из Малиновки,то,ясное дело,что Васька Косой.
-Интересная логика,-говорит судья.-Ну да ладно.Что у меня в этой коробке?
-Квадратная коробка,-сказал отец.
-Значит,в ней круглое,-сказал младший.
-Круглое,значит,оранжевое,-сказал средний.
-Оранжевое-ясен корень,что апельсин,-сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал,задумчиво глядя на Ваську:
-Косой,блин,верни им корову!
Лучшие авторы в разделе Категория: Уголовников
Топ видео
-
2:00
Зачем человеку брови
Голосов: 6
-
0:23
Бурундук напал на оператора Голосов: 21
-
0:55
Слоны слушают скрипачку
Голосов: 14
-
0:50
Мертвецкий сон после еды Голосов: 10
-
0:52
Туман сходит с гор Голосов: 1
-
1:36
Импала обманула гиену и гепарда Голосов: 28
-
0:21
Кот в подвесном потолке Голосов: 9
-
0:26
Женщина выгнала вооруженных... Голосов: 25
-
0:16
Магия темных сил работает Голосов: 6
-
6:38
This is Хорошо - Вы курите? Голосов: 23
-
3:28
Удивительный огонь домино Голосов: 10
-
6:37
Номер о бессоной ночи молодого отца Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь