Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Муму был кобелём.Сукой был Герасим................
Анекдот про Разное
- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом
престарелых... А
что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!
что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!
Анекдот про Мужа и жену
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!
Анекдот про Разное
- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!
- Так в ней же 120 лошадей!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...
- Нет, ты равномерная...
Анекдот про Разное
Вчера утром на улице было -20 -- с утра у меня заложило
нос.
Сегодня утром на улице -25. Проснулся -- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Сегодня утром на улице -25. Проснулся -- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Анекдот про Политиков
- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...
- Мааа, мне ко второй...
Анекдот про Политиков
- Сразу Три талисмана? А что, креативненько! Слышь, Вован, а
почему бы сразу двух Президентов не начать избирать?
Анекдот про Политиков
На открытии Олимпиады-2014:
- А почему только два талисмана? А где заяц?
- Его два других талисмана съели...
- А почему только два талисмана? А где заяц?
- Его два других талисмана съели...
Анекдот про Политиков
- нахрена двум царям три талисмана?
- откат-с, батенька.
- откат-с, батенька.
Анекдот про Алкашей
20 нестандартных способов применения водки
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассир
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассир
Анекдот про Разное
Похоронная процессия, всё цивильно, только баба в гробу на
боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего
во главе процессии:
- Мужик, кого хороните?
- Тещю.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь
- Мужик, кого хороните?
- Тещю.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь
Анекдот про Разное
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к
нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .
Анекдот про Разное
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в
гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
Анекдот про Мужчин и женщин
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два
часа ночи, услышал: «Ты где шлялся, скотина?»
Анекдот про Разное
Алексей украл с завода 3 гвоздя. А Олег украл 3 вагона
металла.
Вопрос: кто из них является депутатом госдумы?
Вопрос: кто из них является депутатом госдумы?
Анекдот про Разное
сижу перед телеком обедаю ,смотрю рекламу: 1 как хорошо и
много впитывают прокладки
2 какае микробы живут в унитазе и как от них избавиться
3 у всей семьи диарея
4 о ужас в умывальник харкают кровью и выпадает зуб
5 и какой то мужик кричат ТАК и блюет на всех о округе, все в белой блювоте, просто фонтан блювоты
Приятного АППЕТИТА блин
2 какае микробы живут в унитазе и как от них избавиться
3 у всей семьи диарея
4 о ужас в умывальник харкают кровью и выпадает зуб
5 и какой то мужик кричат ТАК и блюет на всех о округе, все в белой блювоте, просто фонтан блювоты
Приятного АППЕТИТА блин
Анекдот про Разное
Ташкент, июль, жара 45, как в аду…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…
Анекдот про Мужчин и женщин
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе,
рядом сидят их пожилые жёны, беседуют о чём-то своём. Один
из профессоров, рассматривая проходящую мимо девушку в
короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит
коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!
Анекдот про Мужа и жену
Нового русского спрашивают:
- Как Вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто Dам сказал, что она перестала?
- Как Вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто Dам сказал, что она перестала?
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение
могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и
говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:29
Драка за диван
Голосов: 26
-
0:29
Честным быть выгодно (Париж) Голосов: 138
-
2:07
А вам слабо? Голосов: 15
-
1:21
Ааа! Просто паника! Голосов: 36
-
1:08
Сообразительные гопники Голосов: 79
-
5:44
Гарик Харламов и Гарик Мартиросян -... Голосов: 58
-
0:18
На скутере в гараж Голосов: 56
-
0:29
Мэра Златоуста спросили, когда он... Голосов: 26
-
4:37
Улетное видео интернета Голосов: 54
-
4:30
Чумовые люди 2011 (PEOPLE ARE... Голосов: 96
-
5:56
Смешные животные Голосов: 27
-
0:57
Нашла место Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь