Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения
цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр
России В. В. Путин.
России В. В. Путин.
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит домой из школы. На диване отец:
- Так, давай дневник! Что тут у нас... Русский - 2, математика - 2, химия - 2, пение... - 5.
Отец в легком ах@уе:
- Мать иди глянь! Этот, сука, долбо@б, еще и поет...
- Так, давай дневник! Что тут у нас... Русский - 2, математика - 2, химия - 2, пение... - 5.
Отец в легком ах@уе:
- Мать иди глянь! Этот, сука, долбо@б, еще и поет...
Анекдот про Мужа и жену
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
Анекдот про Разное
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им
хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не
изменилось.
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не
изменилось.
Анекдот про Политиков
Как Александр Попов выполняет свои обещания
Анекдот про Разное
Если хочешь что бы молоко не убежало - покрепче привяжи
корову !
Анекдот про Вовочку
1945 год, 1 сентября занятие в школе.
-Дети, расскажите, как Вы помогали фронту,
- Ты Машенька:
- А я вывязала носочки и и отправила на фронт.
-Молодец.
- А та коленька?
- А я на фронт отправил мой шарфик.
-Молодец.
- А ты Вовочка?
-А я во время боя солдатам снаряды подносил.
-Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
-Гут Вольдемар, гут.
-Дети, расскажите, как Вы помогали фронту,
- Ты Машенька:
- А я вывязала носочки и и отправила на фронт.
-Молодец.
- А та коленька?
- А я на фронт отправил мой шарфик.
-Молодец.
- А ты Вовочка?
-А я во время боя солдатам снаряды подносил.
-Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
-Гут Вольдемар, гут.
Анекдот про Вовочку
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Марь Иванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Марь Иванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
Анекдот про Вовочку
Марь Иванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью
выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
- Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
- Пожалуйста, смотрите. Вон они, — на странице 15-16!
- Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
- Пожалуйста, смотрите. Вон они, — на странице 15-16!
Анекдот про Студентов
Звонок учительнице в 3 часа ночи:
-Спишь?
-Сплю...
-А мы, сука, учим !
-Спишь?
-Сплю...
-А мы, сука, учим !
Анекдот про Разное
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Анекдот про Врачей
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Но, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Но, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?
Анекдот про Разное
-Подходит сынок к маме в парке и говорит:
-Мама мама я писать хочу !
-Мама ему говорит.
-Тихо сынок тут много людей.Давай когда ты захочеш писать.
будиш говорить я свистеть хочу.Давай?
-Давай.
-Три часа ночи мама спит.
-подходит мальчик к папе и говорит.
-папа папа я свистеть хочу!
-сынок давай завтра.
- Нет папа я очень хочу свистеть.
-Нуладно только тихо и мне на ушко...
-Мама мама я писать хочу !
-Мама ему говорит.
-Тихо сынок тут много людей.Давай когда ты захочеш писать.
будиш говорить я свистеть хочу.Давай?
-Давай.
-Три часа ночи мама спит.
-подходит мальчик к папе и говорит.
-папа папа я свистеть хочу!
-сынок давай завтра.
- Нет папа я очень хочу свистеть.
-Нуладно только тихо и мне на ушко...
Анекдот про Разное
Идёт экскурсия по старинному зáмку. Гид-экскурсовод
рассказывает:
– A вот в этой комнате умер Людовик 14-й.
Один из туристов спрашивает:
– Но в прошлый раз вы говорили, что Людовик 14-й умер в подвале?
– Возможно. Но просто в подвале сейчас ремонт..
– A вот в этой комнате умер Людовик 14-й.
Один из туристов спрашивает:
– Но в прошлый раз вы говорили, что Людовик 14-й умер в подвале?
– Возможно. Но просто в подвале сейчас ремонт..
Анекдот про Разное
Тренер кричит пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– За то, что ты писаешь в бассейн!
– Так ведь все же писают?..
– Да. Но с вышки только ты!
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– За то, что ты писаешь в бассейн!
– Так ведь все же писают?..
– Да. Но с вышки только ты!
Анекдот про Компьютеры
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!
Анекдот про Мужа и жену
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им
один номер.Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!
один номер.Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
Анекдот про Мужа и жену
Она: надо ужин приготовить, а я так устала.Может пойдешь
курицу купишь ?
Он ей в ответ: хорошо.
Спустя некоторое время муж присылает смс: целую?
Она в непонятках думает : 8 лет в браке, вся страсть уже прошла а тут...
И пишет ему : Я тебя тоже очень люблю, целую тебя нежно в губки.
Он перезванивает жене и говорит: бл*ть курицу спрашиваю целую брать?
Он ей в ответ: хорошо.
Спустя некоторое время муж присылает смс: целую?
Она в непонятках думает : 8 лет в браке, вся страсть уже прошла а тут...
И пишет ему : Я тебя тоже очень люблю, целую тебя нежно в губки.
Он перезванивает жене и говорит: бл*ть курицу спрашиваю целую брать?
Анекдот про Мужчин и женщин
– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Анекдот про Мужа и жену
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя
оргазм?!
- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
Анекдот про Разное
-Авраам, что это так воняет?
-Это Роза!
-Что, завяла?
-Нет,переодевается!
-Это Роза!
-Что, завяла?
-Нет,переодевается!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:49
Художественная выпечка блинов
Голосов: 11
-
0:53
Когда дети наконец-то снова идут в... Голосов: 10
-
2:48
Жизнь со смартфоном Голосов: 26
-
1:56
Подушка для путешествий: новая версия Голосов: 12
-
7:27
+100500 - Кровавые пожарные Голосов: 24
-
1:04
Собака танцует нижний брейк Голосов: 26
-
2:46
Собака и ребенок разговаривают и... Голосов: 27
-
5:25
This is Хорошо - В душе / In-shower Голосов: 21
-
4:26
Подборка самого странного смеха Голосов: 10
-
0:42
Вся правда о Dial-up Голосов: 27
-
1:38
Солнечное затмение и обледеневшая... Голосов: 13
-
0:39
Говорящий кот Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь