Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
3й класс. Идет урок.
Учительница (У): Дети, сегодня мы поговорим про фразу «родился в рубашке».
Машенька тянет руку: Я знаю, я знаю! Мой дедушка когда был на войне, в его танк попала граната. Танк взорвался, все сгорели, а мой дедушка выжил. Вот он «родился в рубашке».
У: Что ж неплохо Машенька…
Тут Петя тянет руку: Я знаю, я знаю! Моя бабушка ехала в трамвае, он перевернулся, все умерли, трамвай сгорел, а моя бабушка выжила. Вот она «родилась в рубашке».
Тут Вова тянет руку: Я знаю, я знаю!!! Мой кот «родился в рубашке»!
У: Как это?
А я вчера сожрал 5 таблеток виагры, так его дома не было!
Учительница (У): Дети, сегодня мы поговорим про фразу «родился в рубашке».
Машенька тянет руку: Я знаю, я знаю! Мой дедушка когда был на войне, в его танк попала граната. Танк взорвался, все сгорели, а мой дедушка выжил. Вот он «родился в рубашке».
У: Что ж неплохо Машенька…
Тут Петя тянет руку: Я знаю, я знаю! Моя бабушка ехала в трамвае, он перевернулся, все умерли, трамвай сгорел, а моя бабушка выжила. Вот она «родилась в рубашке».
Тут Вова тянет руку: Я знаю, я знаю!!! Мой кот «родился в рубашке»!
У: Как это?
А я вчера сожрал 5 таблеток виагры, так его дома не было!
Анекдот про Политиков
Кучма про IRAQ:
Ото відішлемо у Америку невеличкий батальйончик, нехай може там трошки допоможе нашим друзям американцям. Якщо американці виграють, то й ми собі шматочок від Іраку відкусимо. А якщо програє... то хуй з ним, з тим батальйончиком!..
Ото відішлемо у Америку невеличкий батальйончик, нехай може там трошки допоможе нашим друзям американцям. Якщо американці виграють, то й ми собі шматочок від Іраку відкусимо. А якщо програє... то хуй з ним, з тим батальйончиком!..
Анекдот про Грузинов
После жесткой грузинской пьянки. Утро...
-Вано, у нас осталось Цинандали?
-Нэт, дарагой, все вчера выпили.
-А может осталось Саперави?
-Нэт, дарагой, тоже выпили.
-Ей, Вано, а что эта стаит вон в той бутылке?
-Так эта мы нассали.
-Ну давай хоть Минассали!
-Вано, у нас осталось Цинандали?
-Нэт, дарагой, все вчера выпили.
-А может осталось Саперави?
-Нэт, дарагой, тоже выпили.
-Ей, Вано, а что эта стаит вон в той бутылке?
-Так эта мы нассали.
-Ну давай хоть Минассали!
Анекдот про Разное
Вы еще не беременны?
Тогда мы идем к Вам!
Тогда мы идем к Вам!
Анекдот про Разное
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера в метро наклонилась - так на 100 рублей жетонов
накидали.
Анекдот про Ментов
Просыпается МЕНТ утром, идет в ванную, смотрит на себя в
зеркало, а на лбу у него белая полоса. Испугался. Начал
умываться, но полоса как была так и осталась. Бобежал в
поликлинику сделали осмотр, посдавл все анализы, все в
полядке. Сидит расстоеный возле больницы, к нему подходит
старый-старый дед и спрашивает:
-Что МЕНТЯРА полоса на лбу?
МЕНТ:
-Ну да.
Дед:
-Пак пойди в перашу и набери пол ведра гавна и съеш его.
Мент:
-Как? Это же гавно!!!
Дед:
-Причина твоей болезни сынок в том, что вы все МЕНТЫ сделаны из ГАВНА, а у тебя сынок просто чуть-чуть уровень его упал. Так что приятного апетита.
-Что МЕНТЯРА полоса на лбу?
МЕНТ:
-Ну да.
Дед:
-Пак пойди в перашу и набери пол ведра гавна и съеш его.
Мент:
-Как? Это же гавно!!!
Дед:
-Причина твоей болезни сынок в том, что вы все МЕНТЫ сделаны из ГАВНА, а у тебя сынок просто чуть-чуть уровень его упал. Так что приятного апетита.
Анекдот про Разное
Звукорежиссер в студии , за работой , с пианистом. Пианист
играет прилюд
Рахманинова, который час, все бестолку, все время сбиваеться.Звукорежиссер не выдерживает говорит:"Сыграйте монохроматическую гамму!(все ноты подряд)"
Тот сыграл и говорит:"Ну что продолжим"
Звукорежиссер:"Нет идите домой , я сам скомпоную."
Рахманинова, который час, все бестолку, все время сбиваеться.Звукорежиссер не выдерживает говорит:"Сыграйте монохроматическую гамму!(все ноты подряд)"
Тот сыграл и говорит:"Ну что продолжим"
Звукорежиссер:"Нет идите домой , я сам скомпоную."
Анекдот про Шерлока Холмса
Холмс сидит на скамейке в парке. Посмотрел на проходящего
мимо мужика.
Думает:
Он идет от женщины. В нашем городе 3 типа женщин: "кухарки", "кокетки", "проститутки". От него не пахнет сдобой или духами - значит варианты "кухарка" и "кокетка" отпадают. Я знаю 2-х проституток в городе - жена Ватсона и моя жена. У жены Ватсона только что был я - значит он от моей жены.
- Здравствуйте, Ватсон.
Думает:
Он идет от женщины. В нашем городе 3 типа женщин: "кухарки", "кокетки", "проститутки". От него не пахнет сдобой или духами - значит варианты "кухарка" и "кокетка" отпадают. Я знаю 2-х проституток в городе - жена Ватсона и моя жена. У жены Ватсона только что был я - значит он от моей жены.
- Здравствуйте, Ватсон.
Анекдот про Шерлока Холмса
Шерлок Холмс отжимается на набережной.
К нему подошел полисмен и заметил:
- Сэр, по моему ваша дама уже ушла!
К нему подошел полисмен и заметил:
- Сэр, по моему ваша дама уже ушла!
Анекдот про Ментов
-Я собираю фантики!
-А я собираю крышечки!
-А я мусор...
-В каком смысле мусор?!?
-В смысле, ПРЕДЬЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!!!!!!!
-А я собираю крышечки!
-А я мусор...
-В каком смысле мусор?!?
-В смысле, ПРЕДЬЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!!!!!!!
Анекдот про Грузинов
Грузин (Г) сыну (сГ):
Г: - Синок, сегодня тибе исполнилос 18 лэт. Пора начинат свой бизнэс. Вот сматри - это машина для праизводства калбасы: кидаешь туда барашка, а получаешь две палки калбасы. Одну себе, другую - гасударству. Понятно?
сГ: - Гыыыыы... неа... :)))
Г: - Ну сматры: вот суда... суда... засовиваешь барашка... а отсуда вилазит 2 (две) палки калбасы... одну сибе, другую государству... панятно?!
сГ: - Гыыыыы... неа... %)))
Г: - сматры еще раз!... суда засунешь барашка, а отсуда полезет калбаса! одну себе, а другую гасударству, панятно?!!!
сГ: - Ой... гыыыы... панятно... папа, а папа - а есть такой машина, чтоб кидаешь две палки калбасы, а получается барашек?
Г: - ДА! ДА!!! ЕСТЬ ТАКОЙ МАШИНА!!! ЭТОТ МАШИНА - ТВОЙ МАМА!!! ВСЕГО ДВЕ ПАЛКИ КИНУЛ - А ТАКОЙ БАРАН ПОЛУЧИЛСА!!!!!
Г: - Синок, сегодня тибе исполнилос 18 лэт. Пора начинат свой бизнэс. Вот сматри - это машина для праизводства калбасы: кидаешь туда барашка, а получаешь две палки калбасы. Одну себе, другую - гасударству. Понятно?
сГ: - Гыыыыы... неа... :)))
Г: - Ну сматры: вот суда... суда... засовиваешь барашка... а отсуда вилазит 2 (две) палки калбасы... одну сибе, другую государству... панятно?!
сГ: - Гыыыыы... неа... %)))
Г: - сматры еще раз!... суда засунешь барашка, а отсуда полезет калбаса! одну себе, а другую гасударству, панятно?!!!
сГ: - Ой... гыыыы... панятно... папа, а папа - а есть такой машина, чтоб кидаешь две палки калбасы, а получается барашек?
Г: - ДА! ДА!!! ЕСТЬ ТАКОЙ МАШИНА!!! ЭТОТ МАШИНА - ТВОЙ МАМА!!! ВСЕГО ДВЕ ПАЛКИ КИНУЛ - А ТАКОЙ БАРАН ПОЛУЧИЛСА!!!!!
Анекдот про Вовочку
Вовочка (сидя в туалете):"Твою мать, опять
понос"
Анекдот про Ментов
- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый!
По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый!
По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
Анекдот про Разное
Пациент, с опаской входя в кабинет психиатора:
- Здравствуйте доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
- Присаживайтесь, пожалуйста.
Пациент:
- Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически
раздражают
меня свом неадекватным отношением к моей персоне.
Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
- Простите, что Вы сказали?
- Не зли меня $ука!!!
- Здравствуйте доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
- Присаживайтесь, пожалуйста.
Пациент:
- Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически
раздражают
меня свом неадекватным отношением к моей персоне.
Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
- Простите, что Вы сказали?
- Не зли меня $ука!!!
Анекдот про Разное
Продавец: - Эти брюки на вас просто великолепны!
Покупатель: - Благодарю вас, но по-моему они немного жмут мне
под мышками.
Покупатель: - Благодарю вас, но по-моему они немного жмут мне
под мышками.
Анекдот про Разное
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет
ребенок,
и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя - это не он, Федя - это я!
и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя - это не он, Федя - это я!
Анекдот про Разное
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
Анекдот про Разное
Рассказывает бабка внучке сказку:
-летит баба Яга на метле и неистово кричит!
-а как это неистово?-Спрашивает внучок.
-ЭГЭ-ГЭЙ, ЙОП ТВОЮ МАТЬ!
-летит баба Яга на метле и неистово кричит!
-а как это неистово?-Спрашивает внучок.
-ЭГЭ-ГЭЙ, ЙОП ТВОЮ МАТЬ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится
резиновый мужчина!
Анекдот про Разное
Вчера на трассе Вологда-Владимир разбился КАМАЗ, груженый
баянами.
Все баяны - в гармошку...
Все баяны - в гармошку...
Анекдот про Разное
Если курица часто кипятится, она несет яйца вкрутую!
Анекдот про Разное
Старый часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как ее
назвать.
Книга вышла под названием "50 лет за лупой"...
Книга вышла под названием "50 лет за лупой"...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:22
Дали девушке пистолет
Голосов: 38
-
0:10
Неудачно переступила Голосов: 28
-
0:28
В аптеке Голосов: 43
-
1:39
Утопил машину BMW Голосов: 20
-
0:31
Джимми Джамп выбежал на поле во... Голосов: 20
-
1:43
Чё попало,но красиво... Голосов: 73
-
1:24
Девушка принимает душ в центре Москвы Голосов: 29
-
2:05
На байке 300 к/ч Голосов: 38
-
3:13
The Voca People Голосов: 61
-
Дует имени Чехова - День рождения... Голосов: 68
-
0:12
Забиваешь слэмданк? Будь осторожен! Голосов: 35
-
2:45
Суровые казахстанские гаишники Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь