- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в
салоне...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее,
между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром
прочитаю!
Анекдот про Новых русских
Официант, принеси нам пожалуйста бутылочку Шато Давиньен,
Шато Пальмер...и шо то пахавать!!
Теppоpисты, захватившие
ликеpо-водочный завод,
уже пятые сутки не могут
сфоpмулиpовать свои тpебования.
Убежало одеяло, убежала простыня.
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!!
Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не
расходилась.
Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского
экипажа рассказали стишок:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не
просит, Цыган цыганку не е8ет,
а 8уй в кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил
порадовать знакомых и незнакомых новинкой...
Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями,
на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот
Ржевскаго:
- Мадемуазель, а вот прелестный стишок...Hе пугайтесь, я
непристойности пропущу...Вот, послушайте:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не
просит, Цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а 8уй в кармане
ХА-ХА-ХА..."
А, 8ля, перепутал...
Hа лекции по анатомии пpофессоp, указывая на скелет,
спpашивает студентку:
(П) Что было у этого скелета здесь пpи жизни?
(C) Здесь было сеpдце.
(П) А здесь?
(С) Печень.
(П) А здесь?
(С) (смущаясь) Здесь был член.
(П) Hе был, а бывал - это женский скелет.
Приходит негр в наш магазин. Читает с бумажки:
- Пиво есть?
- Нет.
- Еб твою мат, я так и знал.
Мужик принес часы в мастерскую. мастер разобрал их а оттуда
дохлый таракан выпал.
Часовщик и говорит:
-Да мужик, у тебя тут механик умер.
Во время второй мировой немецкие шпионы выкрали у русских
конструкторов чертеж супер секретного самолета. Привезли к
себе, собрали все по чертежах. Смотря: паровоз получился.
Разобрали все и по новой собрали - опять паровоз. Потом один
немец читает маленькое примечание в конце чертежа:
- И в конце когда вы все сделали по чертежам, изделие нужно
обработать напильником, молотком и зубилом.
Попал мужик в авиакатастрофу. Выжил только он один. Идёт по
пустыне, умирает от жажды. Тут смотрит, лежит бутылка. Он её
открывает а оттуда Джин._
- Мужик, за то, что ты меня освободил я исполню твое любое
желание.
Мужик :
- Я домой попасть хочу!!!
Джин:
- Идем.
М: - Джин, ты не понял, я быстро домой хочу!
Дж: - Тогда побежали.
Стюардеса заходит в салон самолёта и обьявляет:
- Добро пожаловать на наш супер авиалайнер. Он оборудован по
последнему слову техники. На первом этаже у нас размещена
библиотека. На втором тенисный корт. На третьем сауна и
огромный басейн, на четвертом кинотеатр.
Всё сделано для вашего комфорта во время полета.
Усаживайтесь по удобней, а мы с пилотами подумаем, как с
этим всем взлететь.
Отец и сын идут по парку на прогулке. Сын канючит:
- Папа, я мороженого хочу...
Папа зло отвечает:
- Я тоже хочу, но денег хватит тока на водку!
В семье подростает сын. Ну пришла пора обьяснять сыну что
такое половая жизнь. Ну отец позвал сына и говорит:
- Сына, пришло время тебе узнать что такое половая жизнь. На
тебе 200$ пойди и сними проститутку, она тебя всему
научит.
Ну сын собирается вечером на выходку, тут бабушка подходит и
спрашивает, мол куда собираешся?
Ну он обьясняет ситуацию.
Бабка ему и грит:
- Давай я тебя за 50 баксов всему научу, есче и бабки
съэкономиш.
Пацан согласился.
Вечером отец спрашивает:
- Ну что?
- Да всё классно, бабушка меня за полтинник всему
научила.
- Так этоже что получается? Ты еб*л мою мать?!
- Так, папа, спокойно, ты же мою мать каждую ночь петрушиш и
я тебе ничего же не говорю!
Заблудились както чукчи в лесу. Тут один подает идею:
-Давай будем стрелять в воздух чтобы нас заметили.
Второй согласился.
Минут через 10 другой чукча говорит:
- Хватит стрелять. Ато скоро стрелы для лука закончатся, а
нас так никто и не заметил.
Самые последние исследования показали что в 4-х местных
байдарках по мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля,
а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и
загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его
заменяет Туданах.
Автор:
PDBMH20 апреля´05 12:45
Вспомните сюжет фильма Марка Захарова “Обыкновенное чудо”
… Если вы не прекратите ко мне приставать я пожалуюсь мужу и
он превратит вас в петуха.
… А кто у нас муж?
… Начальник зоны.
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один - другому:
Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально? А прическа не
растрепалась?! А туфли чистые, а стрелки наглажены
нормально?
Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!
Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки
повторим: «На дворе - трава, на траве - дрова…»
Громкий шепот со сцены:
Пятая и шестая снежинки - на выход.
Автор:
19 апреля´05 20:26