Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время
повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny
Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Автор:
katya_12 апреля´05 15:51
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.
"Chick\'n\'Cow" готує для вас сюрприз! Напишіть
нам, за що ви так любите "Chick\'n\'Cow",
покладіть до конверту дві обгортки від бульйонних кубиків
"Chick\'n\'Cow" - і вже через місяць ви отримаєте
ЧОТИРИ обгортки, а ще через місяць - ВІСІМ!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М»,
другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Сидят на лавочке три наркета. Проезжает машина. Через час
один говорит:
-"Вот это машина!".
Через два часа второй:
-"Вот это скорость!".
Через три часа третий:
-"Ну и напылила!"
Проблемы мировые ерунда!
Все чудеса перед загадкой жалки.
Один вопрос терзал меня всегда-
КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ РУСАЛКИ?
Как хорошо сиделось нам вдвоем,
И вдруг Вы убежали виновато...
Ах , вечно Вы торопитесь куда-то,
Когда заходит папенька с ружьем
Каждый сам по себе, одичавшее пугало,
Человек - вроде необитаемый остров.
Пожалуйста, люди, любите друг другала,
Ведь это, как все гениальное, просто.
Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
По друга, не оборачиваясь из-за компа:
- ЩЛ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...
Муж не вовремя вернулся домой. Изрядно вспотевший любовник
радостно встает с его жены ему навстречу и, вытирая со лба
пот, говорит:
- Ну наконец-то!
Анекдот про Мужчин и женщин
Давно женатый мужик говорит второму, только женившемуся:
- Женатая жизнь - это как водка: пьешь первую - нормально,
вторую - ну, сойдет, третью - вода....
Два мужика пьют пиво. Один говорит:
- Вот смотрю на эту кружку пива и думаю... А не смотрю - и
не думаю!
Собрал дед своих внуков и говорит:
- Наша жизнь похожа на стакан воды.
- Почему?
- А хрен его знает, я что - философ!
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по
комнате
начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию,
подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на
фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из
детского садика...
Шпаргалка для модератора
У важаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои
идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть
что орут "Все модераторы - !"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным
ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего
модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто
на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не
хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства. ..
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-кальк улятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз
я это сделал... Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная
и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас
нету
Автор:
Flegg8 апреля´05 7:41
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
- кеды, джинсы и магнитофон.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в
дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей
семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем
бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому
что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и
отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы
получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать
на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу
экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без
мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь
- подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой
утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться J)
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и
улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это
сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом
списке отсутствует
17 . тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз
сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты
же так хочешь этого!!!
Почтальон Печкин говорит:
-Я почему вредный был? Потому что у меня седла на
велосипеде не было!
Поехал русский мужик в командировку в Японию.Как обычно в
первую же ночь снял себе японскую гейшу. Трахает ее а она
мечется по всей кровати и кричит "санг во санг
во". Мужик решил, что это ей очень нравится и по
японски означает "класно".На следующий день он
идет играть в большой тенис с японцами к которым приехал
перенимать опыт,и при удачной подаче кричит "санг во,
санг во", тут подходит к нему японец и спрашивает: -А
что это значит "не в то отверстие"?????
Едет Илья Муромец (И)по полю и видит Василису Прекрасную.
Подехал он и говорит:
И: Отсоси,- мол: красна девица.
Ну че, когда богатырь просит, то хрен ему откажеш. И вот
только собиралась она начать, как слышыт
И: Погоди! Намаж смятаной!
Вибора нету - взяла и намазала. Снова - только приступать,
как
И: Погоди! Намаж медом!
Ну черт с ним - намазала. И только...
И: Погоди! Полож вишенку
Василиса нехотя таки положыла и снова только приступать к
делу, а он..
И: Погоди! Такое и самому не в падло отсосать!
Автор:
Будзык6 апреля´05 21:05
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на
солнышке греется
старый кот. Решила Старуха словить золотую рыбку. Забросила
невод и поймала
Золотую Рыбку.
(ЗР) - Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
- Хочу,- говорит,- палаты белокаменные, что бы я была
богатой молодой и
красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был
влюблен в меня
безумно влюблен. Вот...
Hе успела баба пожелать, как все тот час так и случилось.
Стоит дворец, она
красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу,
баба(девушка тобиш)
быстренько к нему прильнула...
Тут парень и молвил приятным бархатным голосом:
- Hу, вот баба ты и пожалееш, что к ветеринару меня
сводила...
Мужик залетает в кабинет к венерологу и орёт:
-Доктор, доктор быстро назовите мне симптомы сифилиса!!!
Доктор изначально опешил,но через секунду сказал:
-Ну-уу у...Покраснение и сыпь!!!Мужик вытирая пот со своего
лба:
-Фу-ууух- хх...пронесло.. .У меня просто почернел и
отвалился!;)