Анекдот про Армию
Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник: - По какой траектории летит пуля?
Студенты: - По параболе.
Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты: - ?
Полковник: - Авал!!!
Студенты: - ???!
Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
Полковник: - По какой траектории летит пуля?
Студенты: - По параболе.
Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты: - ?
Полковник: - Авал!!!
Студенты: - ???!
Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
Анекдот про Студентов
Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я выхожу...
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я выхожу...
Анекдот про Разное
новый учитель литературы заявляет ученикам:
-кто будет выражаться и портить нашу речь, получит в репу и без всяких базаров!!!!!!!!!!!!!
-кто будет выражаться и портить нашу речь, получит в репу и без всяких базаров!!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Армию
Военные - тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Кто
из них как
напивается:
стройбат - в доску
моряки - в рубку
снайперы - в мушку
танкисты - в бронь
летчики - в штопор
артиллеристы - в дуло
ефрейторы - в лычку
офицеры - до звезд
генералы - в лампасы.
напивается:
стройбат - в доску
моряки - в рубку
снайперы - в мушку
танкисты - в бронь
летчики - в штопор
артиллеристы - в дуло
ефрейторы - в лычку
офицеры - до звезд
генералы - в лампасы.
Анекдот про Разное
Маленькая девочка сидит в песочнице, вдруг раз! схватила
что-то ручкой и в рот. Проходивший мимо мужчина заметил это
и спрашивает:
- Девочка, а что ты только-что съела?
- Не знаю, дядя, само приползло...
- Девочка, а что ты только-что съела?
- Не знаю, дядя, само приползло...
Анекдот про Разное
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты моя хозяюшка...
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты моя хозяюшка...
Анекдот про Разное
В тролейбусе:Простите, вы выходете?
Через одну остановку.
А я на следующей, давайте менятся ?
Это типа я на следующей, а ты через одну?
Через одну остановку.
А я на следующей, давайте менятся ?
Это типа я на следующей, а ты через одну?
Анекдот про Разное
В тролейбусе: передайте за проезд!
А волшебное слово?
Абра-кадабра!
А волшебное слово?
Абра-кадабра!
Анекдот про Разное
В метро: -Девушка вы выходите? -Выходят замуж! -Сходите?
-Сходят с ума! -Так что ж вы делаете? -Вылазию! -А,ну с днём
раждения!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Анекдот про Политиков
Едет Кучма с водителем на мерседесе по деревне. И тут на
дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Кучма выходит
из машины и говорит водиле:
-Слушай на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Кучма:
-Ты чё так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Кучмы, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.
-Слушай на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Кучма:
-Ты чё так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Кучмы, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.
Анекдот про Политиков
Сценарий агитационного ролика для каналов "Интер"
и "1+1":
Великая Отечественная война. В украинскую хату врываются гитлеровцы. Наставляют на хозяйку автоматы, требуют:
- Матка, давай яйки!
Обличающий голос за кадром: "Еще 60 лет назад фашистские отморозки начали подготовку покушения на Виктора Януковича".
Великая Отечественная война. В украинскую хату врываются гитлеровцы. Наставляют на хозяйку автоматы, требуют:
- Матка, давай яйки!
Обличающий голос за кадром: "Еще 60 лет назад фашистские отморозки начали подготовку покушения на Виктора Януковича".
Анекдот про Политиков
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора
Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Анекдот про Армию
Новости 5-го канала: "Недавно в глухой деревушке
Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до
сих пор верит теленовостям "1+1"...
Анекдот про Политиков
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны!
Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!"
Один из присутствующих (робко): "Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"
Один из присутствующих (робко): "Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"
Анекдот про Политиков
Выиграл выборы Янукович.Принимает присягу.Положил лапу на
Конституцию,его спрашивают:
-Клянётесь ли вы соблюдать законы Украины?
-Бля буду!
-Клянётесь ли вы соблюдать законы Украины?
-Бля буду!
Анекдот про Разное
Последние исследования в области спортивной гребли
установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...А в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...А в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Анекдот про Политиков
Армянское радио спросили:
- Какие академические требования для получения научного звания "проффесор"?
- Два высших образования заочно и две зоны стационаром.
- Какие академические требования для получения научного звания "проффесор"?
- Два высших образования заочно и две зоны стационаром.
Анекдот про Студентов
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет
билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и
говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Анекдот про Разное
Американские моряки очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ
радиостанции всё время повторяют фразу "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote)... (прим.: английский
вариант следует прочитать быстро)
Анекдот про Разное
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим
причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения
Анекдот про Ржевского
Гусары поймали Наташу Ростову, завалили ее на рояль и
трахают ее по-очереди.
Мимо идет поручик Ржевский.
Гусары его окликают и спрашивают:
- Поручик, не хотите-с бабу-с трахнуть?
- Ну что за садизм, господа, живого человека х*ем тыкать
Мимо идет поручик Ржевский.
Гусары его окликают и спрашивают:
- Поручик, не хотите-с бабу-с трахнуть?
- Ну что за садизм, господа, живого человека х*ем тыкать
Анекдот про Вовочку
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о
вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом -
сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже
сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк
живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:19
Красивая реклама
Голосов: 7
-
2:16
Мастер Голосов: 35
-
4:52
Таиландский талант Голосов: 63
-
4:30
Человек-Оркестр (One Man Band)
Голосов: 20
-
0:30
Bud Light - реклама пива Голосов: 18
-
3:35
Ледовое побоище Голосов: 24
-
5:42
,,,,,,,,,,,,,,,,, Голосов: 27
-
0:37
Горящий танец жопы Голосов: 50
-
5:01
Шарик шоу Голосов: 70
-
0:13
Попила пивка на козырьке Голосов: 80
-
1:07
Экстремалы на инвалидных колясках Голосов: 36
-
1:39
Дорога твердая Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь