К толковому (или бестолковому?) словарю
Микроб - дрібноживець
Госстрах - держпереляк :)
Автор:
17 августа´03 13:49
Мама казала:
-Сину, як побачиш наркомана, ЧАВИ його як таракана!
Автор:
16 августа´03 13:44
2 BARM
Я тоже загорелся идеей создания "Толкового
словаря"
Шприц - Штрикалка
Насильник - Писюнковий Злодій
Бюстгальтер - (перевод дословный с немецкого)
Цицькопідтримувач
Контрацептив(Гандон в плане) - Гумовій нацюцюндрик
,,азнаете как сковорода будет?? - ПАТЕЛЬНЯ
Автор:
16 августа´03 13:43
\'Вы знаете,-сказал Сурик своим приятелям,-я счастливчик.
Я никогда не догадывался,как любит меня моя
жена,пока как-то
раз из-за болезни не остался дома\'.\'И что она
сделала?\'-спросил
Грушин.\'Она была так счастлива,-сказал он,-что
всякий раз,когда
кто-нибудь подходил к двери она громко
кричала:\'Мой муж дома!\'
Автор:
16 августа´03 13:33
Экономический спад серьезно ударил по бухгалтеру Никите.
\'Тебе придется научиться
готовить,куколка,-говорит он жене,-
чтобы мы могли обойтись без кухарки.Мы больше
не можем позволить
себе иметь слуг\'.\'В таком случае ты бы лучше
научился трахаться,
- вопит она,-чтобы мы могли обойтись без
шофера\'.
Автор:
16 августа´03 13:33
На лавочке у подъезда сидят две старушки и,как обычно,
жалуются друг другу на жизнь:
- Что делается,что делается! Молодежь совсем
от рук отбилась.
Вчера вечером Вовочка зажал на лестнице
Варварину внучку,поставил
на коленки и стал пиписькой бить ей по
морде.Хорошо,что в рот
попал,а если б в глаз?
Автор:
16 августа´03 13:31
Анекдот про Мужчин и женщин
Летит любовник с 13 этажа и думает:\'Какой же я болван!
Дома
жена-красавица,дети-отличники,дача,машина...\'
Падает на дерево,потом,самартизировал,-в
кусты,в сугроб.
Ощупал себя и улыбнулся. -Придет же в голову
такая хуйня!
Автор:
16 августа´03 13:31
Сидит убитый наркоман на берегу реки , полавливает рыбку,
исо смыслом ковыряется в носу.На тебе он вытягивает Золотую
Рыбку которая дает ему обычный расклад о трех желаниях.
Наркоман долго думает а потом заказывает:
-Хочу иметь большой-большущий палец!
Ну рыбка и выполнила ,а наркоман радуется новому
приобретению, рыбка ему намикает что-бы тот просил еще
чего-нибудь.
Наркоман долго думает а потом заказывает:
-Хочу иметь большой-большущий нос!
Ну рыбка выполнила, а наркоман радостно трогает БОЛЬШИМ
пальцем БОЛЬШОЙ нос, рыбка намекает ему на третье
желание.
Наркоман долго думает , а потом заказывает:
-Хочу чтобы в моем носу была огромная куча соплей!
Рыбка в недоумении исполняет, наркоман в полном ахуе от
фарта сидит медленно ковыряет БОЛЬШУЩУЮ ку чусоплей
БОЛЬШУЩИМ пальцем в своем БОЛЬШУЩЕМ носу.
Рыбка не выдерживает и спрашивает у наркомана:
-Блин ну ты же наркоман почему ты не пожелал там ведро
Шырева, и мешок плана,а?
тут наркоман раздупляется:
-О-О-О-Г-о-о-о вот ето я провтыкал...
Автор:
16 августа´03 13:29
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Едут в электричке Заяц, Волк, Лиса и Медведь. Заяц сидит,
бренчит на гитаре и орёт поганым голосом: "А нас едет
два вагона, а нас едет два вагона" и т.д. Первой Лиса
не выдержала: "Ну всё, Заяц достал!" Подзывает
его, выходят оба на нейтральную территорию, через две минуты
заходят обратно - Лиса такая тихая-тихая, а Зайцу как ни в
чём не бывало, и он опять: "А нас едет два
вагона"... Волк говорит: "Да блин, Заяц заколебал,
вот щас пойду его и съем, и всё!" Тоже подзывает его,
выходят, через две минуты Волк тоже такой тихий-тихий, а
Заяц опять: "А нас едет два вагона". Медведь:
"Ну всё, сейчас этого Зайца прихлопну как комара!"
А Волк ему говорит: "Мишань, слушай, не ходи, их там
действительно два вагона!"
Автор:
16 августа´03 1:25
Культ еды "Существует ли зрелище более
величественное, чем кипящая вода? Да! Существует! Это
кипящий суп". Выполненный цветными карандашами плакат с
таким текстом несколько месяцев служил маскировкой
неаппетитному пятну на стене восточноберлинского
студенческого общежития. ...
Автор:
15 августа´03 15:47
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришла пора Ивану жениться. Приходит к Гале и говорит:
- Галю, виходь за мене!
А Галя йому гарбузика винесла....
Иван в слезах с гарбузом идет домой, мамка на вгороді
бур"ян рве:
- Іванку, шо таке, де взяв гарбуз?
- Галя дала....
- Шоооо? Гля дала тобі гарбуза?????? Ану ходім!!!
Приходять до Глиного двору, мати Івана - до матері Галі:
- Василівно!
- Шо?
- Ваша Галя моєму Івнаові гарбуза дала!!!!
- То й шо?
- Шо? Іване, знімай штани!!!!!!
Іван: - мамо, невдобно!!!
- Знімай, тобі кажу!!!!
- Та невдобно!!!
- Та знімай, хай йому грець!
Знімає.......
Галина мати:
- ОГООООО!!!!!!!
Іванова мати:
- От і я кажу "ОГО"! А Галя Ваша
балувана!!!!!!!!
Автор:
15 августа´03 9:06
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Автор:
Стерва14 августа´03 16:19
Надпись над кроватью молодожёнов:
"НЕ ЗАБЫЛ - НЕ ЗАЧАЛ!".
Автор:
Стерва14 августа´03 16:18
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что,
если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти
сильные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и
продолжают опыты, по сей день...
Автор:
Стерва14 августа´03 16:18
заметка в школьном дневнике:" ув. родители, помойте
Петю, он воняет!". ответ родителей:"Петю не
нюхать, а учить надо"
Автор:
Myra13 августа´03 22:51
Приходит муж вечером домой, садится читать газетку. Мимо
пробегает жена:
- Ну что, ты в душе был?
- Был.
- Писю помыл?
- Помыл.
- Дай понюхаю!- понюхала,- Ну все нормально, я иду спать!
Мужик сидит дальше. Идет теща.
- Шо, в душе был?
- Был.
- Писю помыл?
- Помыл.
- А ну дай понюхаю! - понюхала, - Все, пошла спать!
Мужик дочитал, пошел на кухню пожрать перед сном. А там
тесть сидит. Мужик спрашивает:
- Шо, не спится?
- Не-а!
- Ну так нюхай писю и дуй спать!
Автор:
13 августа´03 21:56
Надпись перед входом в бассейн:"Граждане! Мы не плаваем
в вашем туалете - извольте не писать в наш бассейн!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в
час.
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину
кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель,
выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
Анекдот про Мужчин и женщин
Место автомобильной аварии.Врезавшийся в дерево
автомобиль.
За рулем сидит Сурик с остекленевшими глазами.К
нему назидательным
тоном обращается подоспевший сотрудник
ГАИ:\'Видишь,ты пристегнулся
ремнем безопасности и после такой аварии
остался цел и невредим.
А вот твоя баба не пристегнулась и валяется на
дороге с членом в
зубах.....\'
Автор:
12 августа´03 18:51
Бракоразводный процесс.
- Почему вы решили развестись с женой?
- Она меня не устраивает.
- Вот пижон! Весь Киев устраивает,а тебя не
устраивает...
Автор:
12 августа´03 18:49
Краткий перечень новых слов украинских дикторов:
1 свидетель - самовыдець
2 лифт - пидиймач (наверное если едедт вниз - опускач)
3 машина - авта
4 градусник(уличный) - стовпчык жывого срибла(наверное
аналогия с трутным термометром, но это для больных).
Наверное должно быть - стовпчык жывого спырту:)
5 градус Цельсия - ступинь
П.С. Суть в том, что эти слова заимствованы из других
языков, а потому не должны доводиться до маразма. Постараюсь
обновлять этот смешной список..
Автор:
12 августа´03 14:28
Здавна на Україні осінь була порою весілль. І була така
чудова традиція: коли хлопець хотів одружитись він ішов до
дівчини із сватами. Якщо дівчина погоджувалась, вона давала
рушники, а якщо ні, то давала хлопцеві гарбуза. Гарні хлопці
одружувались одразу, а розумні за сезон збирали 2-3 тонни
якісного продукту....