Франция, утро.
Просыпаются любовники.
М:"Дорогая, я пойду за круасанами, сколько тебе
купить?"
Ж:" Купи пару штук, хотя нет, купи столько круасан,
сколько раз у нас с тобой было за ночь."
Мужик приходит в булочную и говорит:"Дайте мне
пожалуйста пять круасан, хотя нет, дайте два круасана, два
чупа-чупса и одну шокаладку"
Гуляет женщина по городскому парку, вдруг видит, что на
одном из деревьев сидит медведь.
Она по мобиле звонит в МЧС, типа так и так приезжайте
скорее.
Прикатывает машина МЧС. Из машины выходит спасатель(С) весь
одетый как надо, в одной руке у него ружьё, а в другой
поводок с офигительным доберманом.
Он даёт ружьё и добермана женщине(Ж) и говорит: "Вот
тебе ружьё, и собаку, его зовут Кефирчик. Сейчас я залезу на
дерево ты отпускаешь собаку. Я сбрасываю медведя. Кефирчик
хватает его за яйца и тащит в зоопарк. "
Ж:"А зачём ружьё?"
С:"Если падаю я, то ты пристрелишь Кефирчика."
Украинская компания которая занимается маркетинговыми
исследаваниями подсчитала что средства потраченные на
изберательную кампанию в верховный совет втысячи раз
превосходят средства которые моглибы быть потрачены в случае
если депутатов качали бы из интернета( с возможностью
дальнейшего пропатчивания)
ака Лазаренко v.1.0.2b
-СЫНОК!!сколько раз тебе говорить что я тебя родила, а не из
Инета скачала!
Умерли американец и русский. Попали в ад. Их спрашивают:
-В какой ад пойдете, в русский или американский?
Они:
-Hу скажите хоть в чем разница, а мы потом выберем.
-Hу в американском съедаешь ведро гавна в день, а потом
делаешь что хочешь.
А в русском съедаешь два ведра и также делаешь что
хочешь.
Американец сразу в американский пошел. А русский думает:
"Что я всю жизнь в
России прожил, а теперь что, родину предам. Пойду в
русский."
Встечаются они через месяц. Русский:
-Расказывай как живешь?
-Да как: съедаешь утором ведро гавна, а потом гуляешь,
делаешь что хочешь.А ты
то как?
-Да у нас все как всегда: то ведра стырели, то гавна не
завезли
Автор:
6 августа´03 23:11
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал
прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная,
спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его
удержать.
Автор:
6 августа´03 23:09
После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне
узнали в домовом эльфе Добби Путина.
После просмотра второй части Властелина Колец многие
украинцы узнали в Горлуме
Кучму. Теперь его так и называют - "Hаша
прелесть".
Автор:
6 августа´03 23:09
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит
другому:
- Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!
Автор:
6 августа´03 23:02
Идет както слон с мешком дури вдоль реки и всречает жабу, ну
жаба емуу и говорит:
-Слышь,слон,а слон ,дай дурь заценю а?
Ну слон провел инструктаж по технике безопасности,да еще
пятку с собою дал:
-Ладно жаба, но смотри что-бы лучше перло ты вдыхни поглубже
ныряй в реку плыви до того берега и обратно а потом
выдыхай.
Ну жаба напаснулась,нырнула в воду, но пока до следующего
берега доплыла ее так взяло...
А на том берегу какраз бегемот идет увидел убитую жабу и
говорит:
-Жаба, а жаба, угости кореша дурью,а?
Жаба дала тот же расклад что и слон ей дал и накурила
бегемота.
Бегемот прыгнул в реку, а когда вынурнул на том берегу
увидел орущего слона:
-ЖАБА ВЫДЫХАЙ,ВЫДЫХАЙ ГОВОРЮ!!!
Автор:
6 августа´03 20:04
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пришел как-то мужик на реку на рыбалку сидит себе рыбу ловит
как тут вдруг слышыт откудато из далека:
- ИДИ НА Х..Й!!!
Ну это все не воспринял сидит дальше ловит, через минут 10
уже ближе слышит:
- ИДИ НА Х..Й!!!
Мужик заинтересовался, но сидит дальше рыбачит еще через 10
минут из-за соседнего куста слышит:
- ИДИ НА Х..Й!!!
Мужик сидит раздуплится не может что это за хрень, как тут
по течению плывет какойто перец в тазике и ложками
подгребает, мужик ему:
- Слыш перец ты че больной плыть на тазике да еще и ложками
подгребать????
-ИДИ НА Х..Й!!!!
Автор:
6 августа´03 19:57
Приходит индеец к вождю и говорит:
- Послушай вождь! Почему в нашем племени у всех такие
идиотские имена?
- Ну почему же идиотские? - отвечает вождь.- Меня, например,
зовут Белый Орел. Мою жену зовут Пушистая Белка. Моего брата
зовут Ястребиный коготь. А моего дядю зовут Соколиный Глаз.
Так что ты неправ, Тухлый Помидор.
Автор:
6 августа´03 15:53
Во время урока Вовочка идет по коридору и громко восклицает
"Где разум? Где логика?" Навстречу ему -
директор:
- Ты чего здесь делаешь?
- Понимаете, Иван Петрович, - говорит Вова - Только что на
уроке я очень громко пукнул.
- Ну и?
- Так вот, представьте, меня выгнали на свежий воздух в
коридор, а весь класс остался там ... Где разум? Где логика?
Автор:
6 августа´03 15:45
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про
эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ
Автор:
6 августа´03 15:16
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там
дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда
они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты
побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы
покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для
нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка,
Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор
вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не
может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под
дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как
у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, с..ка, сказал, что за бугром
река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
Автор:
6 августа´03 15:14
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в
туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте
крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное
полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно
дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом
воздухе.
Автор:
6 августа´03 14:51
Анекдот про Секс-меньшинства
Голубой на приеме у врача
- Доктор, у вас есть таблетки от гомосексуализма?
- Да есть.-говорит доктор и дает рецепт.
Через три дня голубой врывается в его кабинет и кричит:
- ЧТО ТЫ МНЕ ДАЛ, ПАСКУДА!!!! Я ТРИ ДНЯ С УНИТАЗА НЕ
СЛЕЗАЛ!!!
- То-то, говорит доктор. Теперь будешь знать, зачем тебе
очко
Автор:
5 августа´03 17:46
-Слышь, Петька, давай у Чапаева литр водки спи...м.
-Что-то не пойму я тебя, Василий Иваныч...
Автор:
5 августа´03 10:01
Анекдот про Новых русских
Встречаются двое школьных друзей.
-Как дела, как живешь?
-Да понимаешь, что-то не везет в последнее время. В казино
вон три штуки потерял, жена еще сауну требует на третий этаж
в нашем коттедже, акции мои падают. Замотался я совсем.
Черная полоса, видимо. Невезуха...Ну, ладно я, а ты-то
как?
-А я три дня не ел...
-Ну, брат, так нельзя. Надо себя заставлять.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!
Автор:
4 августа´03 22:52
Жена обpащается к мyжy, читающемy газетy:
- Вася! Пеpестань наконец "дакать". Я yже 10 минyт
как не pазговаpиваю.
Автор:
4 августа´03 22:44
- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.
Автор:
4 августа´03 22:41
Hа приеме у психатра:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Hу, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик -
тили-тили-тили-тили!
Автор:
4 августа´03 22:41
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет Заяц по лесу несёт косяк, на встречу ему Волк чё несеш?
-Заяц косой медведю! Ну а Волк забрал косой и убежал, идёт
Заяц плачет ему на встречу медведь -чё случилось? Заяц ему
говорит -нес тебе косяк а это паскуда серая Волк отобрал и
убежал!
Медведь говорит -пошли разбираться ко Льву.
Ну идут они дальше смотрят Слон идет ну и Медведь Слону
говорит
-Заяц как реальный пацан нес нам стобой два косяка дабы мы с
тобой пыхнули а эта волчара позорная у зайца отобрала и
убежал! ну слон и говорит -пошли ко льву. Приходят ко льву
слон и расказывает -заяц нёс нам пол мешка плана а волк
забрал и убежал Лев в бешенстве созывает всех зверей находят
волка трахают всем лесом и последним на нем прыгает заяц и
приговаривает НУ ЧЁ КЛАСНО ТЕБЯ МОЙ КОСЯЧОК ПРОПЁР :-)
Автор:
4 августа´03 16:37