Анекдот про Шерлока Холмса
Пришел к Ш.Х. посетитель. Он его выслушал и сказал, что
ничем помочь не может. Огорченный посетитель ушел.
В. присутствовавший при разговоре, спросил Ш.Х.:
"Почему Вы отказали этому бедному человеку,
сэр?"
Ш.Х.: "Никакой он небедный. Он пришел сюда с 128
шиллингами и 15 пенсами"
В.: "Как вы это узнали?"
Ш.Х.: "А сейчас мы вместе пересчитаем. Может я и
ошибся."
Автор:
11 апреля´03 21:49
Как Хрущев изменил формулу коммунизма Ленина?
А так: советская власть + кукуризация всей страны
Автор:
11 апреля´03 21:43
-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
-Нет, Петька. Это у них морды такие!
Автор:
11 апреля´03 21:41
- Василий Иванович!
- А пошел на *%й Петька, и так уже все над нами смеются!
Автор:
11 апреля´03 21:36
Петька вытаскивает Василия Ивановича из реки и делает ему
исскуственное дыхание. Но вода все хлещет, и хлещет.
Проезжающие казаки смотрели-смотрели, потом говорят Петьке:
"Ты его *опу из воды вытащи, а то весь Урал
перекачаешь!"
Автор:
11 апреля´03 21:35
Марья Ивановна спрашивает детей кто кем хочет стать:
Петя: - Парикмахером.
Иван: - Инженером.
Маша: - Балериной.
...
Вовочка встает и говорит:
- А я хочу быть сексопатологом.
Марья Ивановна:
- Объясни почему.
Вовочка:
- Вот вам ситуация. Идут две девушки по улице и едят
мороженое: одна лижет, другая сосет. Вопрос: какая из них
замужем?
Марья Ивановна(краснея):
- Наверное та, которая сосет.
Вовочка:
- Неправильно. Та, у которой кольцо на пальце. И я хочу
стать сексопатологом, чтобы лечить таких как вы Марь Иванна.
Автор:
11 апреля´03 21:30
Марья Ивановна:
- Дети, кто знает поэта, у которого фамилия начинается на П,
заканчивается на Н и в середине имеется буква У?
- Пушкин!
- Правильно. А теперь кто-нубудь из вас пусть загадает
что-то подобное.
Вовочка:
- Назовите писателя, у которого фамилия начинается на букву
Х, заканчиваетсч на Й, а в середине У?
Марья Ивановна:
- Вон из класса! И без родителей завтра не приходи!
Вовочка:
- Вообще-то я имел ввиду Хемингуея..., но мне нравится ход
ваших мыслей Марь Иванна!
Автор:
11 апреля´03 21:22
Поймал Дед золотую рыбку в сотый раз."(р)-Дед, а бабка
ёщё жива?(д)"-Жива-со вздохом проговорил
дед.(Р)"тогда лучше сЪешь меня!!!!!!!!!!!!!!!!!
Автор:
11 апреля´03 20:09
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, матерится во
всю...
Проходит рядом мужичок (М)
М- девочка, ты же такая маленькая, такая хорошенькая, а так
материшься...Ай ай ай, а вот если этой ручкой (показывая
свою лодонь), да по твоей ПОПОЧКЕ, а?
Д - (показывая детскую лопатку)А если этой лопаточкой, да по
твоему ЕБАЛЬНИЧКУ?
Автор:
11 апреля´03 12:59
Молодые родители хотят сходить в кино, а маленького сына
деть некуда..
Оставили бабушке и ушли.
Бабуля поставила внучеку пластинку со сказочкой...с КРЕПКО
ЗАДРЫХЛА
Приходят родители....в хате полно крови, на полу, на
стенах
Слышен ласковый женский голос: "Малыш! Хочешь я
расскажу тебе сказку? ХХХХХХРРРРРРРПрыг (пластинку заело,
Хочешь я расскажу тебе сказку..ХХХХХХРРРРРРРПрыг... Хочешь я
расскажу тебе сказку ...ХХХХХХРРРРРРРПрыг
Малыш лупится головой о стену: "ХОЧУ!!!!! ХОЧУ!!!
ХОЧУ!!!!"
Автор:
11 апреля´03 12:54
по обе стороны украинско-российской границы стоят 2 дерева,
на них сидит по кукушке.русская кукушка кукует вовсю,а
украинская насупилась и молчит. русская:эй,чего не
кукуешь-ты же кукушка! украинская:я не кукушка,а
нэзалэжна(независимая) украиньска ЗОЗУЛЯ, але-ж ЗО-ЗУ в мэнэ
не получается...
Анекдот про Мужчин и женщин
в каком случае джентльмен помогает даме снять пальто?
1-когда нравится дама 2-когда нравится пальто
-Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.-
Сказал студент
-Какая же это болезнь,- сказал доктор- когда от нее никто
не хочет лечиться?Любовь - это исскуство!
-Какое же это исскуство, если этим может заниматься
каждый?- сказал художник.-Любовь - это процесс!
-Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны
довольны?- сказал адвокат.-Любовь - это технология!
-Какая же это технология,- сказал инженер,- когда
единственный член и тот стоит?Любовь - это наука!
-Какая же это наука,- сказал профессор,- когда студент
может а я нет?!
Автор:
10 апреля´03 23:03
- Василий Иванович, а что это вы так нарядились?
- На паспорт хочу сфотографироваться.
- А зачем яму копаете?
- Хочу на коне запечатлиться в истории.
Автор:
10 апреля´03 22:49
- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Сейчас объясню, Петька. Снимай штаны и становись задом.
Петька стал. В. И. ка-а-ак всадит ему *опу член. Петька
заорал.
- Вот видишь: у меня х%й в *опе у тебя, НО ЕСТЬ ОДИН
НЮАНС!!!
Автор:
10 апреля´03 22:37
"Папа, а я стану генералом?" - спрашивает сын у
отца-майора.
"Нет, сынок. У генерала свой сын."
Автор:
10 апреля´03 22:32
Спрашивает сын у папы программиста:
- Папа, почему солне встает на востоке, а заходит на
западе?
- Ты проверял?
- Да, каждый день одно и то же.
- Точно-точно все в порядке?
- Да.
- Так вот: чтобы дальше все было в порядке, НИЧЕГО НЕ
ТРОГАЙ!
Автор:
10 апреля´03 22:27
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в Белый дом(Ваш.).
Голос: - Алло, можно позвать Монику Левински?
Моника: - У аппарата.
Голос: - Так пусть оторвется от аппарата и подойдет к
телефону!
Автор:
10 апреля´03 22:23
Попал думер на небеса.
Апостол Петр ему говорит: "В рай тебе нельзя, но и в ад
жалко." Подумал немного и предложил: "Пойдешь в
ад, но можешь перед этим загадать 3 желания -
исполню".
Думер: "Ладно, пойдет. 1e желание - IDDQD; 2e - IDKFA;
а 3е ..., а х%й с 3м, В АД ДАВАЙ!!!"
Автор:
10 апреля´03 22:17
- Батюшка, можно от вас позвонить?
- Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
Автор:
10 апреля´03 21:46
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился
Иван-дурак на царевне-лягушке,
а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил
Кощея извести. Долго
ли, коротко ли шел Иван по свету – пришел он к Бабе-Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь?
– говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить,
если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему
Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в
больнице номер 8
под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и
посадил Кощея на иглу.
Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не
доводит.
Автор:
afl10 апреля´03 17:01
В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился
как-то Змей Горыныч. Призвал
царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести.
Подвели Ивану вороного
с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а
навстречу ему гаишник.
Говорит гаишник человеческим голосом:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще
пригожусь!"
Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а
навстречу - пожарник:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще
пригожусь!"
Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый
инспектор:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще
пригожусь!"
И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то
трехголовый, одна голова
дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами
щелкает. Стал Иван с
ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл
Змей. Да подал Змей
апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй
инстанции: подал иск,
и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И
совсем иссякли силы
у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов гаишник и
оштрафовал первую голову
за превышение концентрации вредных веществ в выхлопе. А
следом выскочил из кустов
пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в
неположенном месте.
А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью
голову за то, что с
двух других налоги не плачены - тут-то голова зубы на полку
и положила. Тут Змею
и конец. Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые
совпадения фамилий случайны.
Автор:
afl10 апреля´03 17:00
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем
организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает
мужик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал,
сидит-радуется,
деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих
привел...
Автор:
afl10 апреля´03 16:58