Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к
нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в
порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас
кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по
службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек
энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало
ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на
своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим
голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в
семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы
человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не
реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела,
умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и
деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный
человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу
- вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас
подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
Автор:
30 декабря´02 1:30
Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала
спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один
наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и
медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
Автор:
30 декабря´02 1:28
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS
GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она
выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать
нечеловеческим
голосом!
Автор:
30 декабря´02 1:28
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас
ночью
корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького
роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший
-
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, -
говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и
так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по
морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не
отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это
Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит
п%%%р
украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького
роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то,
ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у
меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя
на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Автор:
30 декабря´02 1:27
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по
электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он
требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на
подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...
Автор:
30 декабря´02 1:26
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
Автор:
30 декабря´02 1:26
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)- глаз не
отведешь.
Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не
хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий
одуванчик и говорит
С - Милочка, а сахару у вас нету?
П - (немного томно и безразлично) сахар.
С - Сахару, спрашиваю нету?
П - (более томно и немного удивленно) Сахар
С - НУ!!! С А Х А Р!!
П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР!
С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!!
П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у
нас ОВОЩНОЙ
Автор:
30 декабря´02 1:25
Анекдот про Рыбалку и охоту
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши
белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал
Автор:
30 декабря´02 1:23
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и
расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с
диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя
осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого
пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Автор:
30 декабря´02 1:22
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком
устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не
можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина
и весь день
всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за
другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых -
разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт
моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная
репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке,
судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей.
А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в
аптеке
моргая аспирин попросить."
Автор:
30 декабря´02 1:21
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
Автор:
30 декабря´02 1:20
В род доме перепутали трех детей - русского, немца и
эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно
одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что
делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит -
"вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок
вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...
Автор:
30 декабря´02 1:19
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Автор:
30 декабря´02 1:18
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с
архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое?
Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять
больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
Автор:
30 декабря´02 1:17
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как
то взяли два пузыря...
Автор:
30 декабря´02 1:14
- Я сегодня проснулся....смотрю: что-то не то!
Главное, "Что-то не то" тоже проснулось:
"Хочу кофе! Хочу кофе!"
Автор:
30 декабря´02 1:03
1943 рік. Війна. Фашистсь вийсьа йдть у наступ. Німецький
солдат випускає автоматну чергу по вагітній жінці- прямо в
живіт. Жінка вижила, народила двійню. Проходять роки.
Доросла вже дочка прибігає до матері і каже:
ДОЧКА: "Мамо, я тільки що пісяла і випісяла
кулю."
Мама розповідає дочці про тяжкі військові роки, про війну.
Через кілька хвилин вбігає син і говорить:
СИН : "Мамо, мамо..!!!"
МАМА : "Знаю, знаю сину- говорить мама,- ти пісяв і
випісяв кулю".
СИН : "Та ні, мамо, я тільки що дрочив і застрілив
дідуся!!!"
Автор:
28 декабря´02 23:21
\'\'Веселый будет Новый Год\'\'-приговаривал
Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами
Автор:
BLACK@28 декабря´02 20:59
Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот
факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
Автор:
BLACK@28 декабря´02 20:53
Настоящий интеллигент никогда не скажет:\\"Ё... твою
мать\\". Он скажет:\\"Я вам в отцы гожусь\\".
Автор:
BLACK@28 декабря´02 20:51
Мой друг самый несчастный человек на земле - у него аллергия
на водку
Автор:
BLACK@28 декабря´02 20:48
Анекдот про Мужчин и женщин
В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина
испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
Автор:
BLACK@28 декабря´02 20:46
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка.
Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к
спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму
пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не
глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер
картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана
нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже
двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик
достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания,
вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в
наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым
моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько
мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна:
спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с
длинными ногами и
влажной "киской"...
Автор:
BLACK@28 декабря´02 20:46