Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий
юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный,
что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно
наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей
не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве
владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий
специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее
всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли,
изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp -
пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных
для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с
поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного
pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже
если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист
- благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация,
всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс -
мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух -
покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты
денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют
больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли
видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли
пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип,
позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от
пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий
наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу,
даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет -
технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция -
технология, позволяющая каждому наступить не только на свои,
но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp
гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс
- pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий
(настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей,
котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать
цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная
система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на
них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют
вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на
несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное
пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу
матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы
наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и
хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того,
как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка -
служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз
и сpавнить ощущения.
Автор:
BLACK@1 декабря´02 5:27
КГУ, сессия, экзамен, профессор(П), студенты... жара,
профессору облом. (П) Кто мне задаст вопрос, на кот. не знаю
ответ - тому 5 баллов. С задней парты рука: "Что
является ЗАКОННЫМ но НЕЛОГИЧНЫМ, ЛОГИЧНЫМ но НЕЗАКОННЫМ,
НЕЛОГИЧНЫМ и НЕЗАКОННЫМ ?" (П) озадачен... В голову не
приходит ничего подходящего. Подключается к Инету - ответа
нету, на кафедре у колег - аналогичная фигня... Попал короче
(П), ставит 5 баллов - деваться некуда... Через пару часов
(П) Кто мне даст ответ на этот вопрос - тому 5 баллов. С
задней парты рука: Отвечаю. Вот вы Профессор, Заслуженный,
Уважаемый, (итд итп), вам 74 года, но у вас
молодая,красивая, страстная 20-летняя жена - все ЗАКОННО но
НЕЛОГИЧНО. Значит, у нее есть такой же молодой, красивый итд
итп любовник - все ЛОГИЧНО но НЕЗАКОННО. И этому самому
любовнику пару часов назад вы поставили 5 баллов - это и
НЕЛОГИЧНО и НЕЗАКОННО :)
Автор:
BLACK@1 декабря´02 5:26
Сидят два младенца в утробе матери и один другому толкает:
- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще
никто не возвращался!
Автор:
baboon29 ноября´02 16:46
Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра и тому ничего другого
не оставалось, как уйти из дома.
Автор:
baboon29 ноября´02 16:44
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг
откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на
яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за
другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда
спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас
опять в реанимацию повезут!".
Автор:
baboon29 ноября´02 16:40
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину.
Автор:
baboon29 ноября´02 16:35
Приходит училка к Вовочке домой. Дверь открыл ей Вова и
провёл её через абсолютно убитую квартиру без абсолютно
никакой мебели на кухню, где за столом сидит вовочкин папа в
одних трусах и жрёт деревянной ложкой из грязной кастрюли
какую-то субстанцию. Вовочка сел рядом и стал помогать папе.
Вконец ох.евшая училка перепуганно так:
- Вы знаете, что ваш сын вчера матерился в школьном
туалете?
Вовочкин папа облизует ложку и как шваркней ею Вовочку по
лбу. Деревянная ложка разлетается вдребезги. Вовочка потирая
лоб:
- Ну шо, бля, вые.бнулся перед пи.дой, теперь е.алом будешь
кашу жрать!
В школе училка:
- Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой:
"Мама у меня одна"
Читают дети свои сочинения. Маша:
- Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её
люблю, ведь мама у меня одна.
Петя:
- Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому
что мама у меня одна.
Вовочка:
- Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная
вдрызг мама трахается с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню,
открыл холодильник, а там из еды только две бутылки пива.
Ну, я взял одну, сижу пью. И вдруг из комнаты мама кричит
мне:
- Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки
пива!!!
А я ей:
- Мама, у меня одна!
Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит
некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по
щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и
пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний
сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если
выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по горло. Подплывает по нему
средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил таки прибраться на корабле.
Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока
не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в
виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл
Христофор Колумб...
Анекдот про Мужчин и женщин
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия
сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот
поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина
лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит представитель голубого меньшинства к врачу за
результатами анализов на венерические заболевания. Врач:
- Ну-с, уважаемый, у вас анализы на ВИЧ дали положительный
результат.
- Доктор! Как же так!? Я, что-ли, умру!?
- Не переживайте, голубчик, я знаю одного ВИЧ-больного
которого вылечил один рецептик из нетрадиционной
медицины.
- Какой?!
- Съежте за раз ведро солёных огурцов и запейте всё пятью
литрами молока - и наследующий день будете абсолютно
здоровы.
Обнадёженный пациент быстро ушёл, должно быть на базар
побежал. Медсестра:
- Доктор! Что вы ему наплели? Анализы же показали, что он
здоров! Да и причём здесь огурцы и молоко?
- Да пусть узнает зачем мужику нужна задница.
Анекдот про Мужчин и женщин
В кафе парень подсаживается к одинокой девушке:
- К вам можно?
Та сквозь зубы:
- Можно.
- Меня зовут Вася, а вас?
Опять не расцепляя зубов:
- Маша.
Вобщем познакомились, парень что-то втирает, девица на все
вопросы отвечает утвердительно и сквозь зубы. Парень вконце
вконцов спрашивает:
- Маша, а почему всё время сквозь зубы и как-то односложно
говорите?
- ПОТОМУЧТО ТРАХАТЬСЯ ХОЧЕТСЯ!!!!
Cидят наркоман и сифилитик в камере.У последнего уже
последняя стадия-все отваливается.Он бедный сидит с ужасным
видом-тут бах-нос отвалился-он его через решетку и
выбросил.Сидит дальше-тут бац-ухо отвалилось-он его туда
же.Так постепенно отвалились губы,веки и т.д.Наркоман в это
время сидит в углу и с вытрещенными глазищами смотрит на
сифилитика.После 2 часов такого созерцания наркоман наконец
изрек:ну я балдею как ты с этой тюряги линяешь!
Автор:
29 ноября´02 13:11
Стоит солдат на посту, а к нему подходит сержант.
Сержант: шо солдат, стоиш?
Солдат: стою!
Сержант: а завтракал?
Солдат: нет!
Сержант: ну так счас будет идти лейтенант-скажеш
завтракал!
Стоит солдат дальше. Подходит лейтенант.
Лейтенант: шо солдат, стоиш?
Солдат: стою!
Лейтенант:а завтракал?
Солдат: да!
Лейтенант: а обедал?
Солдат: нет!
Лейтенант: ну так счас будет идти полковник, так скажеш сто
обедал!
Стоит солдат дальше. Подходит полковник.
Полковник:шо солдат, стоиш?
Солдат: стою!
Полковник: а завтракал?
Солдат:да!
Полковник: а обедал?
Солдат: да!
Полковник: а ужинал?
Солдат: нет!
Полковник: ну так счас будет идти генерал, то скажеш что
ужинал!
Подходит Генерал!
Генерал: что делаеш солдат?
Солдат: ДА ВОТ НАЖРАЛСЯ И СТОЮ!!! :-0
Автор:
bezoom28 ноября´02 21:52
Сначала детский панадол потом взрослый димидрол!!!
Автор:
28 ноября´02 15:09
"Дедушка Мороз! Выходи!" - кричали пританцовывая
дети, возле туалета :)
Автор:
28 ноября´02 11:12
Тёмную тёплую ночь тебе, широкую белую пестель и одну
маленькую голодную блоху..
Автор:
27 ноября´02 23:30
Авто збиває пішохода. ДАІ вже на місці.
Питає міліціонер швиденько водія:
“Ану, болван, ініціали й прізвище? Скоріше!”
Мужик налякано: “Іван Мусійович Шуляк.”
“Ти глянь же, мій однофамілець! А я Глеб Іваннич!
А звідки родом ти, шановний? Не з Одеси, ні?”
Водій вже весело: “Ні, ближче! Я з Херсону, брате!”
“Дивися, – каже міліцейський. – майже земляки!
А, власне, ти горілку салом заїдати вмієш?”
“Та я її, мою рідненьку, завжди з салом п’ю!”
“Ну, добре! Зачекай хвилинку! Я з того дебіла,
що кинувсь під твою машину, протокол зніму!”
Автор:
27 ноября´02 14:12
Ти чула, мій Вован проходив практику навчальну
в районному суді? Ну, звісно чула, як же ні?
Ти краще розкажи, як там його арештували
за злісну непокору до товариша судді!
Автор:
26 ноября´02 10:12
Анекдот про Мужчин и женщин
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Автор:
25 ноября´02 17:38
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна
и
страшненькая - это паспорт!
Автор:
25 ноября´02 17:38
Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку
Автор:
25 ноября´02 17:38
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы
все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Автор:
25 ноября´02 17:37