Закрыть

Анекдот про Новых русских

Hовый pyсский сидит в своем новеньком "Меpсе", скyчно емy. Вдpyг
на зеpкало садится воpона. От нечего делать pyсский изловчился и пой-
мал воpонy за ноги, а та человеческим голосом стала его пpосить:
- Отпyсти, добpый человек! Любое желание твое исполню!
- Да нy тебя! - говоpит новый pyсский, - слышал я эти сказки! Вот
тебе спецзадание. Коpоче, видишь там кpyтyю тачкy? Я этомy козлy ли-
мон должен. Так вот, кypица, собиpай всю свою бpатвy, и чтоб чеpез
пять минyт его новый "Роллс-Ройс" в говне yтонyл! А с бабками я и без
тебя pазбеpyсь.
 Голосов: 63 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Зловред29 июня´02 16:05

Анекдот про Армию

Главная заповедь молодого матроса.
Если предмет движется - отдай ему честь, если нет - покрась.
 Голосов: 70 
Категория:  про Армию
Автор:  Зловред29 июня´02 16:03

Анекдот про Разное

В совхоз приходит жалоба, мол мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают бригаду
механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу а те выпили хорошенько, и по
пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше госта, только у
тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли бумаги председателю,
через минуту бежит испуганный секретарь:
-Совсем охренел наш председатель!
-Что такое?
-Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и
кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить ПОАКТИВHЕЕ!!
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  Зловред29 июня´02 16:02

Анекдот про Разное

По салону самолета идет стюардесса. Ее из стороны в сторону качает, то одного
заденет, то другого соком обальет.
Тут один шибко умный пассажир говорит:
- Да вы пьяны!
Стюардесса:
-Я ПЬЯHА!?!? Да вы на пилотов посмотрите!
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  Зловред29 июня´02 15:58

Анекдот про Мужа и жену

Кабинет начальника. (H)ачальник на столе тpахает главного бухгалтеpа, в
кабинет заходит жена начальника...
(H) Спокойно встает с бухгалтеpши, застегивает шиpинку и пpоизносит:
- Hаталья Петpовна, на пеpвый pаз я Вас тpахнул, а если еще pаз задеpжите
сдачу кваpтального отчета, я Вас уволю...
 Голосов: 85 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Зловред29 июня´02 15:57

Анекдот про Разное

- Тук, тук!!!!!!!!!
- Кто там?
- Смерть
- Ну и что?
- Ну и ВСЕ!!
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  29 июня´02 0:00

Анекдот про Мужчин и женщин

Сидят две девушки постулаты теории относительности Энштейна обсуждают. Вдруг видят мужики идут. Одна другой:
-Так, а теперь давай о шмотках...
 Голосов: 92 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  CTYDEHT28 июня´02 10:10

Анекдот про Ментов

Один гаишник решил подзаработать в Новогоднюю ночь. Ночь выдалась
холодной, машин нет: все гуляют праздник. Этак через часик выруливает
откуда то джип. Ментяра радостный! Думает, вот и мои денюжки подъехали!
Бежит, запинаясь, машет палкой. Джип останавливается, оттуда выходят
двое бритых пьяных мордоворотов с "Калашом".
- Ты чо типа, свисток, в натуре, тут ночью палками размахался!?
- Да я так... Просто... Поколядовать вышел.
 Голосов: 66 
Категория:  про Ментов
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:45

Анекдот про Разное

Игра:"Кто хочет стать миллионером".
Играет наркоман.
Галкин задает вопрос на сто рублей:"Кто из этих персонажей был
деревянным?"
Варианты ответа: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон.
Наркоман:-"Помошь зала".
Зал естественно ответил:"Буратино".
Ну и наркоман:"Буратино!".
Следующий вопрос на двести рублей:"Кто из этих персонажей был
девочкой?".
Те же варианты ответа.
Наркоман:"Пятьдесят на пятьдесят".
Остаются ответы:"Буратино и Мальвина"
Наркоман, почесав затылок:"Мальвина!!!".
Третий вопрос на триста рублей:"Кто из этих персонажей был собакой?".
Те же варианты ответа.
Наркоман:"Звонок другу".
- Алло, Вась, у нас седня че нибудь есть?
- Да, привезли улетный ганджубас.
Наркоман кладет трубку.
Я беру деньги!!!
 Голосов: 77 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:44

Анекдот про Новых русских

Едет Новый русский на мерсе. Едет, едет. Вдруг внутренний голос ему
говорит:
- Остановись и копай здесь.
Ну НР остановился и копает. Вдруг видит - сундук на дне лежит.
Открыл-слитки золотые. Вощем, довольный едет дальше. Проезжает над
рекой, а внутренний голос ему:
- Остановись и выкинь сундук в реку.
А НР и думает: вот щас 10 сундуков всплывет. Выкидывает сундук в реку, а
внутренний голос ему:
- Видал как булькнуло!!!
 Голосов: 114 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:42

Анекдот про Новых русских

Встретились два нових руских .один(1) говорит идем комне я покажу тебе свой большой тенис .пошли они приходят к ниму .(2)второй говорит супер где ты его взял я тоже хочу .(1)не проблема у меня есть джин чучуть глухаватый но слышыт .Хочеш проси у него что захочеш . (2)Джин -джин дай мне баксы ,много баксов.бац с неба посыпались факсы ... (2)Второй первому правду говориш .(1)ти шо думаеш я унего большой тенис просил .
 Голосов: 60 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:40

Анекдот про Новых русских

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал
дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на
работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать,
заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в
целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из
дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
- Здраствуйте!
- Здраствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у-, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло,
расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне
никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам
все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит:
- Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здраствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????
- А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.
 Голосов: 123 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:33

Анекдот про Врачей

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
 Голосов: 47 
Категория:  про Врачей
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:30

Анекдот про Вовочку

Во времена развитого социализма учительница
проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть
экономна"?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем
из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее
сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. а на
хрена нам лишний рот в семье.
 Голосов: 117 
Категория:  про Вовочку
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:29

Анекдот про Знаменитостей

(очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С.
по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- - Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- - Тебя как зовут?
- - Иван.
- - Ну и х... й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- - А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
- - Александр Сергеевич!
- - Ну и слазь на х... й с телеги!!!
 Голосов: 99 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:28

Анекдот про Армию

-Фамилия!
- Пук.
- Как?!
- Не как, а Пук!!!!
 Голосов: 111 
Категория:  про Армию
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:27

Анекдот про Разное

В милиции тестируют студентов: Один вопрос, какая столица Англии?
- Эээээ... Ню Йорк.
- Неправельно, столица Англии Лондон.
Уходящий студент другому:
- Быстро записывай! Столица Англии Лондон, столица Аглии Лондон!
Тот записал на бумагу, и прислюнявил на правый Ботинок.
Он заходит в комнату: Учитель:
- Один вопрос, какая столица Англии?
Студент посмотрел на левый ботинок:
- Адидас.
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:24

Анекдот про Разное

В семействе индейских людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
- И что там?
- Жареная ИНДЕЙКА!
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:22

Анекдот про Армию

1-е января 3 часа ночи. Молодая девушка блюет в унитаз. Голос за кадром:
- О! Это же наш любимый оливье!
 Голосов: 70 
Категория:  про Армию
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:21

Анекдот про Армию

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
 Голосов: 105 
Категория:  про Армию
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:11

Анекдот про Армию

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А pазве это был не ты?
 Голосов: 69 
Категория:  про Армию
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:06

Анекдот про Армию

Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на
кваpтиpе.
Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше.
Петя:
- Включите телевизоp.
Ему в ответ:
- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
- Hе, ну, включите телевизоp, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?
 Голосов: 83 
Категория:  про Армию
Автор:  BLACK@28 июня´02 5:05

Анекдот про Разное

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
 Голосов: 138 
Категория:  про Разное
Автор:  BLACK@28 июня´02 4:57
Реклама
Мы в соцсетях
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь