Категория: Алкашей
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
- Алкоголь, несомненно, имеет дистaнционное действие.
Нaпример, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни
грaммa, a нaстроение уже улучшилось!
Анекдот про Алкашей
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу,
долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею
машет:
- Мда... Несинхронно...
- Мда... Несинхронно...
Анекдот про Алкашей
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
Анекдот про Алкашей
Чому у людей буває похмілля?
- Коли людина п'є горілку, в організмі помирають мікроби, а на ранок, ті які залишились живими, влаштовують поминки.
- Коли людина п'є горілку, в організмі помирають мікроби, а на ранок, ті які залишились живими, влаштовують поминки.
Анекдот про Алкашей
Бородач- продолжение
- А кому нанес удар?
- Да себе в бедро!
Закричал: Кто подойдет -
Надену на перо!
- И чего?
- До гопники поржали и ушли.
- Ну а вы?
- А мы идти то не могли!
Роман Сергеич раненый
А мне разбили нос.
- Ну чо с тобой нам делать?
Слышишь ты, бензоотсос?
- Понять, простить, отдать мне шило
И отпустить на волю!
А то Роман Сергеичу
Отчитываться в школе!
- А кому нанес удар?
- Да себе в бедро!
Закричал: Кто подойдет -
Надену на перо!
- И чего?
- До гопники поржали и ушли.
- Ну а вы?
- А мы идти то не могли!
Роман Сергеич раненый
А мне разбили нос.
- Ну чо с тобой нам делать?
Слышишь ты, бензоотсос?
- Понять, простить, отдать мне шило
И отпустить на волю!
А то Роман Сергеичу
Отчитываться в школе!
Анекдот про Алкашей
Бородач-Парковщик!
- Вот, опять этот урод с
Дебильной рожей, рвань!
Быстро, в камеру смотри!
Ну-ка, ровно встань!
На тебя, бля, как посмотришь,
Нападает ржач!
Как фамилия твоя?
- Сашка, Бородач!
- Чо, охранником работал,
Долбаный тусовщик?
- Нет ребят, берите выше,
Я уже парковщик!
- Ну, рассказывай, что ночью
Было на работе?
- Недоразумение коллеги,
Правда, чо вы ржете?
Я дежурил и ко мне
Пришел Роман Сергеич.
- Кто он?
- В школе трудовик.
- Фамилия?
- Шушкевич.
- Он один был? Чо молчим,
Дебила отражение?
- Нет коллеги, не один пришел,
А с предложением!
- С предложением?
А ну, говори с каким?
- Я же человек серьезный!
Конечно с деловым!
Предложил нефтепродукты
Мне он добывать!
Ну, бензин с автомобилей
Короче посливать!
Мы для этого активы
С ним решили слить,
Чтоб по-честному потом
Прибыль разделить!
- Чо ты мелешь, Бородач?
Что за активы? Быстро!
Да ребят, мою парковку
И его канистру!
- Как? Успешно?
- Не совсем. Мы с ним шланг достали
И, засунув в бензобак,
Серьезно спорить стали.
Роман Сергеич говорит:
- Немного потряси,
А как почувствуешь что встал, -
Сразу отсоси!
Я был против и сказал:
- Ишь чего хотите!
Вы вообще-то тут в гостях,
Сами отсосите!
Мимо нас какие-то
Уроды проходили,
Ну, и что мы пидоры
Естественно решили!
- Что они решили
Как вы догадались?
- Они крикнули: Эй, пидоры!
И громко засмеялись.
- Бородач, ну, продолжай,
Дальше-то что было?
- Я им крикнул:
Сами вы пидоры, дебилы!
Но они конечно нам
Сразу возразили!
- Как?
- С разбегу мне ногой
В грудину зарядили!
А другой Роман Сергеичу
По роже дал, урод!
- А потом что было?
- Потом наоборот!
- Как наоборот, не понял?
Вы им дали тоже?
- Нет, Роман Сергеичу в грудину,
А мне уже по роже!
- Ровно стой и продолжай,
Дальше-то что было?
- Роман Сергеич разозлился
И полез за шилом!
- Он откуда его взял?
- С собой таскать привык.
Я ж сказал, Роман Сергеич
В школе трудовик!
Вытащил и закричал:
Порешаю всех ейбогу!
А потом нанес удар
Для острастки в ногу!
- А ком
- Вот, опять этот урод с
Дебильной рожей, рвань!
Быстро, в камеру смотри!
Ну-ка, ровно встань!
На тебя, бля, как посмотришь,
Нападает ржач!
Как фамилия твоя?
- Сашка, Бородач!
- Чо, охранником работал,
Долбаный тусовщик?
- Нет ребят, берите выше,
Я уже парковщик!
- Ну, рассказывай, что ночью
Было на работе?
- Недоразумение коллеги,
Правда, чо вы ржете?
Я дежурил и ко мне
Пришел Роман Сергеич.
- Кто он?
- В школе трудовик.
- Фамилия?
- Шушкевич.
- Он один был? Чо молчим,
Дебила отражение?
- Нет коллеги, не один пришел,
А с предложением!
- С предложением?
А ну, говори с каким?
- Я же человек серьезный!
Конечно с деловым!
Предложил нефтепродукты
Мне он добывать!
Ну, бензин с автомобилей
Короче посливать!
Мы для этого активы
С ним решили слить,
Чтоб по-честному потом
Прибыль разделить!
- Чо ты мелешь, Бородач?
Что за активы? Быстро!
Да ребят, мою парковку
И его канистру!
- Как? Успешно?
- Не совсем. Мы с ним шланг достали
И, засунув в бензобак,
Серьезно спорить стали.
Роман Сергеич говорит:
- Немного потряси,
А как почувствуешь что встал, -
Сразу отсоси!
Я был против и сказал:
- Ишь чего хотите!
Вы вообще-то тут в гостях,
Сами отсосите!
Мимо нас какие-то
Уроды проходили,
Ну, и что мы пидоры
Естественно решили!
- Что они решили
Как вы догадались?
- Они крикнули: Эй, пидоры!
И громко засмеялись.
- Бородач, ну, продолжай,
Дальше-то что было?
- Я им крикнул:
Сами вы пидоры, дебилы!
Но они конечно нам
Сразу возразили!
- Как?
- С разбегу мне ногой
В грудину зарядили!
А другой Роман Сергеичу
По роже дал, урод!
- А потом что было?
- Потом наоборот!
- Как наоборот, не понял?
Вы им дали тоже?
- Нет, Роман Сергеичу в грудину,
А мне уже по роже!
- Ровно стой и продолжай,
Дальше-то что было?
- Роман Сергеич разозлился
И полез за шилом!
- Он откуда его взял?
- С собой таскать привык.
Я ж сказал, Роман Сергеич
В школе трудовик!
Вытащил и закричал:
Порешаю всех ейбогу!
А потом нанес удар
Для острастки в ногу!
- А ком
Анекдот про Алкашей
- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
Анекдот про Алкашей
Пьяный мужик садится в такси:
— Куда едем?
— А мне по фиг! Я везде нарасхват!
— Куда едем?
— А мне по фиг! Я везде нарасхват!
Анекдот про Алкашей
Нa дaче, пьяный ползком пробирaется домой a нaвстречу змея.
Мужик:
- Ты кудa ползёшь?
Змея:
- Шшшшш.
Мужик
- Прaвильно, все спят, не будем громко говорить...
- Ты кудa ползёшь?
Змея:
- Шшшшш.
Мужик
- Прaвильно, все спят, не будем громко говорить...
Анекдот про Алкашей
Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню
Анекдот про Алкашей
Только бросив пить, Иван Иванович впервые в жизни понял, что
он не так уж и хорошо танцует..
Анекдот про Алкашей
Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не
будет...
Анекдот про Алкашей
Закусывать на Средиземном,приходилось какими то странными
огурцами - жутко колючими.Даже появилась новая вакансия -
"Четвёртым будешь?"
Анекдот про Алкашей
Верблюд может не пить 2 недели... УВАЖАЮ...
Анекдот про Алкашей
Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в
зеркaло... и говорит:
- Все, пипец, нa рaботу идти некому...
- Все, пипец, нa рaботу идти некому...
Анекдот про Алкашей
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!
Анекдот про Алкашей
- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
Анекдот про Алкашей
Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась...
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась...
Анекдот про Алкашей
Розумію, що схоже на спам. Але це не так, нижче буде номерок
спамерши, не питайте як узнав. Нада проучить, звоніть і
задовбуйте, якщо такі як вона вас задовбали.
+380979240338
+380979240338
Анекдот про Алкашей
Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
Анекдот про Алкашей
В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, пол-литра спирта!
- А у вас рецепт есть?
- Конечно! "Добавить 2 ложки сахара, щепотку ванили и неделю настаивать на апельсиновых корочках!"
- Дайте, пожалуйста, пол-литра спирта!
- А у вас рецепт есть?
- Конечно! "Добавить 2 ложки сахара, щепотку ванили и неделю настаивать на апельсиновых корочках!"
Анекдот про Алкашей
Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха
перегара.
Анекдот про Алкашей
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре,
случайно раскодировался.
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
-
1:01
Выступление Жириновского
Голосов: 20
-
7:01
Шоу скрытая камера - Волшебные кубики Голосов: 18
-
0:57
Антимайдан против Евромайдана - пародия Голосов: 122
-
1:36
Рождественский дом
Голосов: 60
-
Наша Russia 42 Голосов: 27
-
2:06
Японское ТВ шоу - бейсбол Голосов: 16
-
1:49
Обезьяна купается Голосов: 71
-
3:09
Прикольный эксперимент Голосов: 24
-
5:01
Как продают футболистов КАМЕДИ Голосов: 44
-
0:43
Девочка отбила свой телефон у гопника Голосов: 207
-
7:25
Самородок на шоу Минута славы Голосов: 85
-
1:36
Танцющий полицейский из Нигерии Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь