Категория: Алкашей
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и
третий тоже. Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно.
- Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и
третий тоже. Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно.
Анекдот про Алкашей
По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не
могу ее
вспомнить!
вспомнить!
Анекдот про Алкашей
Вышел я как-то раз из бара,
и тут меня сзади кто-то по голове - раз!
Оборачиваюсь - асфальт...!
и тут меня сзади кто-то по голове - раз!
Оборачиваюсь - асфальт...!
Анекдот про Алкашей
Из обьяснительной записки:
"Я не пришёл 5 января на работу, потому что думал что пришёл."
"Я не пришёл 5 января на работу, потому что думал что пришёл."
Анекдот про Алкашей
- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива
подряд, - спорит посетитель
пивного бара с соседом по стойке. Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился.
Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
пивного бара с соседом по стойке. Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился.
Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
Анекдот про Алкашей
- Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
Анекдот про Алкашей
Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...
Анекдот про Алкашей
— Есть ли у вас проблемы с алкоголем? — Да, мне не хватает
на него денег.
Анекдот про Алкашей
После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник
вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.
не заходя домой, вышел на работу.
Анекдот про Алкашей
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал
конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
Анекдот про Алкашей
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Анекдот про Алкашей
- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.
- Это я изрекаю истину.
Анекдот про Алкашей
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три
стакана и наперсток.
Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает из кармана
гномика и говорит:
- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты там в Африке колдуна послал...
Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает из кармана
гномика и говорит:
- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты там в Африке колдуна послал...
Анекдот про Алкашей
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Анекдот про Алкашей
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся
после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.
после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.
Анекдот про Алкашей
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Анекдот про Алкашей
Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице,
встречает старого собутыльника и жалуется ему:
- А меня жена из дома выгнала.
- Чего так?
- Пьяным пришел.
- А меня моя не выгоняет.
- Научи, чего делать.
- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, гадом блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и
звонит в дверь:
- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
- А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
- Идиот! Ртом дыхни!!!
встречает старого собутыльника и жалуется ему:
- А меня жена из дома выгнала.
- Чего так?
- Пьяным пришел.
- А меня моя не выгоняет.
- Научи, чего делать.
- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, гадом блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и
звонит в дверь:
- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
- А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
- Идиот! Ртом дыхни!!!
Анекдот про Алкашей
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит
маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
- Еб#нем по маленькой!
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
- Еб#нем по маленькой!
Анекдот про Алкашей
Пьяный в хлaм мужик "поливaет" зaбор. Подошедший
мент возмущенно: "Ты что, козел, делaешь?! Сортир в
пяти метрaх! " Тот мутно смотрит нa ментa
: "А шшо у меня, шлaнг, шшо ли? "
: "А шшо у меня, шлaнг, шшо ли? "
Анекдот про Алкашей
- Вася, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
Анекдот про Алкашей
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею
миллион евро,
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Анекдот про Алкашей
- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
Анекдот про Алкашей
- Кто из вас первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
-
5:27
This is Хорошо - Улыбаться солнцу /...
Голосов: 33
-
4:35
Виражи на авиашоу
Голосов: 9
-
1:02
Вот что значит спать как убитый! Голосов: 12
-
0:37
Пятничный тост Голосов: 32
-
0:35
Собака виртуозно играет на пианино Голосов: 6
-
7:14
Эпические победы 2013 Голосов: 36
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 12
-
0:23
Как правильно чистить снег с крыши Голосов: 25
-
0:45
Хоккеист отправил в нокаут своего... Голосов: 17
-
0:34
Грабитель провалился сквозь крышу Голосов: 14
-
2:09
Рекорды Гиннеса Голосов: 7
-
0:15
Очень крутой скейтбордист Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь