Категория: Алкашей
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Рaзговaривaют двое aлкaшей. Один спрaшивaет:
- Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Нaверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто кaк только кто-то нaчинaет открывaть бутылку, ты тут же появляешься.
- Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Нaверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто кaк только кто-то нaчинaет открывaть бутылку, ты тут же появляешься.
Анекдот про Алкашей
Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал
генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника
бригады и объясняю, что надо было еще полдевятого, увидев,
что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа
надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было.
Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом: "Простите, я сегодня не выйду.... мне надо куда-то срочно уехать..."
Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом: "Простите, я сегодня не выйду.... мне надо куда-то срочно уехать..."
Анекдот про Алкашей
Возвращается в дупель пьяный плотник с работы домой. Только
зашел в подъезд, сразу же сзади сильнейший удар доской по
голове.
Плотник, на последнем дыхании, оседая по стене:- СОРОКОВОЧКА, БЛЯ….
Плотник, на последнем дыхании, оседая по стене:- СОРОКОВОЧКА, БЛЯ….
Анекдот про Алкашей
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная
привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
Анекдот про Алкашей
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле
дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет: "ПРАВИЛЬНО".
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет: "ПРАВИЛЬНО".
Анекдот про Алкашей
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Анекдот про Алкашей
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене:
ЗАВТРА НЕ ПЬЮ !
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.
Анекдот про Алкашей
Выхожу из ресторана… Вдруг чувствую, сзади удар… Оглянулся…
Асфальт.
Анекдот про Алкашей
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!
Анекдот про Алкашей
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за
две недели
Анекдот про Алкашей
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит
извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь?...
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь?...
Анекдот про Алкашей
Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:
- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.
- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.
Анекдот про Алкашей
Верблюд может две недели не пить. Уважаю...!
Анекдот про Алкашей
Парень звонит подруге.
К трубке подошёл её нетрезвый папаша:
- Нннда?
- А Катюшу можно?
- Можно..."Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии тумаааны над рекооой..."))
К трубке подошёл её нетрезвый папаша:
- Нннда?
- А Катюшу можно?
- Можно..."Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии тумаааны над рекооой..."))
Анекдот про Алкашей
В летнем кaфе пaрень подходит к окошку:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Через 30 минут:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Через чaс:
- Девушкa! Дaйте бутылку водки и этa... бутылу спрaйтa, a то меня что-то от кокa-колы тошнит.
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Через 30 минут:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Через чaс:
- Девушкa! Дaйте бутылку водки и этa... бутылу спрaйтa, a то меня что-то от кокa-колы тошнит.
Анекдот про Алкашей
- Как день прошел?
- Выжил...!
- Выжил...!
Анекдот про Алкашей
- У тебя есть дама сердца?
- Нет, только дама печени, - ее зовут водка.
- Нет, только дама печени, - ее зовут водка.
Анекдот про Алкашей
- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?!
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?!
Анекдот про Алкашей
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
Анекдот про Алкашей
-Как Вам удалось дожить до 100 лет?
-Не пил, не курил, много работал и правильно питался.
-А что это за шум в соседней комнате и табачным дымом воняет?
-А-а-а, это старший брат опять набухался и с девками развлекается...
-Не пил, не курил, много работал и правильно питался.
-А что это за шум в соседней комнате и табачным дымом воняет?
-А-а-а, это старший брат опять набухался и с девками развлекается...
Анекдот про Алкашей
Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался!
- Я не пьяный!
- Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки конька!
- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
- Я не пьяный!
- Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки конька!
- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
Анекдот про Алкашей
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и
сахара квас – все время получалась самогонка.
Анекдот про Алкашей
Мужик идет по лесу.Поддaтый. Вдруг нa него бежит лось и
сбивaет мужикa нaземь.
Только поднимaться - медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик нaчинaет злорaдно улыбaться. . . Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.
И тут рaздaется голос с небес:
- Мужик, a мужик! Ты б отошел от кaрусели. . .
Только поднимaться - медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик нaчинaет злорaдно улыбaться. . . Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.
И тут рaздaется голос с небес:
- Мужик, a мужик! Ты б отошел от кaрусели. . .
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
-
1:35
Метро в Китае
Голосов: 80
-
1:36
Онанист попался
Голосов: 110
-
0:40
Приминение мужского органа в... Голосов: 53
-
0:49
Неудачный мужской стриптиз Голосов: 72
-
0:13
Парень дразнил питбультерьера и... Голосов: 61
-
0:22
Сапёры. Дыня. Бум! Голосов: 53
-
0:24
В Харькове Януковича перепутали с Ющенко Голосов: 195
-
1:06
Адский труд Голосов: 60
-
1:07
Парковка по-японски Голосов: 82
-
0:48
Прикольная игрушка Голосов: 130
-
2:40
Супер талант, который рисует своим... Голосов: 71
-
0:28
Страшный сон Голосов: 115
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь