Категория: Алкашей
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой
о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!
Анекдот про Алкашей
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...
Анекдот про Алкашей
как-то встретились американец,француз и русский и давай
рассказывать кто как бухает. Ну американец и говорит-однажды
набухался я,утром глоза открываю... дом мой... кровать
моя... по дому детишки мои бегают-орут... подхожу к окну, а
во дворе машина не моя... Вот представляете как набухался,
чужую машину угнал...
(француз)Да что там ты, вот я набухался , просыпаюсь утром-дом мой, кровать моя, поварачиваюсь направо-жена моя,сонная,улыбается, налево-любовница моя - ягодка... Так набухался, что обоих приболтал и все супер у нас было...
(русский)Да что вы!? Один жирный от своих гамбургеров, другой жабатник непромытый! Набухались вы! Вот набухался я! Просыпаюсь утром... голый... на мусорной свалке... х@й стоит, как пионер на пораде... на нем ворона сидит и яйца мне клюет, а у меня такой сушняк, что я доже "кы-ш-шш" сказать не могу...
(француз)Да что там ты, вот я набухался , просыпаюсь утром-дом мой, кровать моя, поварачиваюсь направо-жена моя,сонная,улыбается, налево-любовница моя - ягодка... Так набухался, что обоих приболтал и все супер у нас было...
(русский)Да что вы!? Один жирный от своих гамбургеров, другой жабатник непромытый! Набухались вы! Вот набухался я! Просыпаюсь утром... голый... на мусорной свалке... х@й стоит, как пионер на пораде... на нем ворона сидит и яйца мне клюет, а у меня такой сушняк, что я доже "кы-ш-шш" сказать не могу...
Анекдот про Алкашей
Лето пришло не сразу, а где-то после третьей...
Анекдот про Алкашей
Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
Анекдот про Алкашей
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора
закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой
попавшейся машине,
щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Анекдот про Алкашей
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в
голове молотком.
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
- Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
- Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
Анекдот про Алкашей
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Анекдот про Алкашей
Невмоготу стало жить одному бомжу, и решил он, в грязной
вокзальной туалетной кабинке покончить с этой несправедливой
жизнью. Забрался на унитаз и пристраивает веревочку к
стойке, вдруг смотрит, а в щели окна, кто-то припрятал
большой чинарик. Остановился он, решил напоследок покурить,
полез за
бычком и задел крышку от сливного бачка, которая чуть не упала. А там оказался початый, но чекушок водовки. Как не выпить ?
Крякнул он сто грамм, сел на унитаз и цибарит потихоньку, а глазами вокруг водит. Вдруг видит!
Что за отслоившуюся перегородочную стенку червонец завалился!
Вот сидит он далее, покуривает, глядит, то на червонец, то на петлю, то на чекушку, чешет репу и говорит: « Да чё я ? Жизнь то налаживается ! »
бычком и задел крышку от сливного бачка, которая чуть не упала. А там оказался початый, но чекушок водовки. Как не выпить ?
Крякнул он сто грамм, сел на унитаз и цибарит потихоньку, а глазами вокруг водит. Вдруг видит!
Что за отслоившуюся перегородочную стенку червонец завалился!
Вот сидит он далее, покуривает, глядит, то на червонец, то на петлю, то на чекушку, чешет репу и говорит: « Да чё я ? Жизнь то налаживается ! »
Анекдот про Алкашей
Сколько водки не пей,организм все равно на 80" состоит
из воды
Анекдот про Алкашей
- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на
подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается,
значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
- Положите на землю шарик. Если он скатывается,
значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
Анекдот про Алкашей
Мужик с бодуна встает, неровной походкой отправляется в
ванну подходит к зеркалу напряженно смотрит и говорит
замученным голосом.
- Ну .. ?
Напряается все лицо.
- Ну-у-у-у-у...?
Вены вздуваются на лбу..
- Ну-у-у-у-у-уу-у-у...?
Тут жена с кухни кричит:
- Вася иди завтракать.
Мужик:
- Во - Вася !
- Ну .. ?
Напряается все лицо.
- Ну-у-у-у-у...?
Вены вздуваются на лбу..
- Ну-у-у-у-у-уу-у-у...?
Тут жена с кухни кричит:
- Вася иди завтракать.
Мужик:
- Во - Вася !
Анекдот про Алкашей
- Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...
Анекдот про Алкашей
В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...
Анекдот про Алкашей
Пьяный в cтeлькy мyжик идeт нoчью пo клaдбищy, cпoтыкaeтcя,
пaдaeт в cвeжeвыpытyю мoгилy и тaм зacыпaeт. Пoд yтpo -
xoлoднo вeдь! - cтyчит зyбaми, вopoчaeтcя и пытaeтcя coгpeтьcя.
Mимo идeт дpyгoй aлкaш:
- Чтo дpoжишь?
- X-x-xoлoднo!
- Taк нaфиг тoгдa paзpылcя?
пaдaeт в cвeжeвыpытyю мoгилy и тaм зacыпaeт. Пoд yтpo -
xoлoднo вeдь! - cтyчит зyбaми, вopoчaeтcя и пытaeтcя coгpeтьcя.
Mимo идeт дpyгoй aлкaш:
- Чтo дpoжишь?
- X-x-xoлoднo!
- Taк нaфиг тoгдa paзpылcя?
Анекдот про Алкашей
Доставили в отделение подозреваемого. А мужик - пьянющий -
мычит и на вопросы следователя не отвечает. Следователь
вызывает сержантов, чтобы те показания из него выбили своими
методами. Через полчаса сержант докладывает:
- Не колется, гад!
- А вы ему по ушам надавали?
- Надавали.
- А по чавке, а в дыню подвесили?
- Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
- А в ливер сунули?
- Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все как положено.
- А он что?
- А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая..." - и отрубается.
- Не колется, гад!
- А вы ему по ушам надавали?
- Надавали.
- А по чавке, а в дыню подвесили?
- Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
- А в ливер сунули?
- Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все как положено.
- А он что?
- А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая..." - и отрубается.
Анекдот про Алкашей
Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!
Анекдот про Алкашей
Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...
Анекдот про Алкашей
В детском саду дети начали жутко материться.Воспитатели
ломают голову что же случилось?!!!И вспоминают,что у них
туалет ремонтировали два подвыпивших сантехника.Нашли
сантехников и спрашивают,что там было.
-Ну ничего особенного.Хотя нет...Один раз мне Федя жидкого свинца за шиворот линул...Так я ему сразу сказал:"Нехороший ты человек, Фёдер, - нельзя так."
-Ну ничего особенного.Хотя нет...Один раз мне Федя жидкого свинца за шиворот линул...Так я ему сразу сказал:"Нехороший ты человек, Фёдер, - нельзя так."
Анекдот про Алкашей
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке лежит
что-то красивое, воздушное. Он подходит к продавщице и
спрашивает:
- Девушка, а что это у вас там такое воздушное, красивое, легкое?
- Да это ж йогурт!
Мужик мечтательно:
- А-а-а! Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
- Девушка, а что это у вас там такое воздушное, красивое, легкое?
- Да это ж йогурт!
Мужик мечтательно:
- А-а-а! Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Анекдот про Алкашей
Мужик звонит в вытрезвитель.
- Петрова к вам сегодня не привозили?
- Одну секундочку, сейчас посмотрим по журналу… Нет не привозили.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
- Петрова к вам сегодня не привозили?
- Одну секундочку, сейчас посмотрим по журналу… Нет не привозили.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Анекдот про Алкашей
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Анекдот про Алкашей
Франция. Конкурс виноделов.
Диалог
-Странно, что ваше вино урожая 54-го года получило более низкие оценки, чем более молодое вино, 65-го года.
-Да вот сами удивляемся, вроде из одной бочки наливали...
Диалог
-Странно, что ваше вино урожая 54-го года получило более низкие оценки, чем более молодое вино, 65-го года.
-Да вот сами удивляемся, вроде из одной бочки наливали...
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
-
0:59
ДЖИГУРДА и паблик БОРЩ вконтакте
Голосов: 35
-
0:33
Бабуля правильно угадала слово
Голосов: 58
-
0:34
Кошка приютила мышонка Голосов: 22
-
2:07
ТОП-10 лучших видео о животных за неделю Голосов: 17
-
0:10
Тренировка Голосов: 24
-
2:12
Убийство утки на дороге вызвало у... Голосов: 25
-
2:13
Комментатор жжот Голосов: 17
-
0:23
Организатору акции Чистый майдан... Голосов: 43
-
0:23
Галустян отдыхает с друзьями Голосов: 53
-
1:02
Самый быстрый монах Голосов: 56
-
1:04
Репортаж из проруби Голосов: 33
-
0:36
Тумбочный охранник Голосов: 58
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь