Категория: Алкашей
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Встречаются на улице две собачки. И одна спрашивает у
другой,ты кто? Вот я например болонка вышла из породы
японских собачек. А ты хто? А я Шарик вышел поссать!
Анекдот про Алкашей
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга
своего
очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит
кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это "белочка".
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?
очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит
кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это "белочка".
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?
Анекдот про Алкашей
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,а там
17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
Анекдот про Алкашей
Жена лупцует мужа.
-Будешь, бл#дь, еще пить?
-Нет...
-Я тебя спрашиваю, с#ка, будеш пить?
-Не буду.
-Ах ты, бестыжая твоя харя, будешь еще пить?
-Не буду.
-Последний раз спрашиваю, негодяй, будешь пить?
-Ну ладно, наливай...
-Будешь, бл#дь, еще пить?
-Нет...
-Я тебя спрашиваю, с#ка, будеш пить?
-Не буду.
-Ах ты, бестыжая твоя харя, будешь еще пить?
-Не буду.
-Последний раз спрашиваю, негодяй, будешь пить?
-Ну ладно, наливай...
Анекдот про Алкашей
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки
- нормально, две - много, а три - мало?!
Анекдот про Алкашей
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - пил?? Просто уснул на стаканах!
- Чё сразу - пил?? Просто уснул на стаканах!
Анекдот про Алкашей
Купил мужик бутылку водки, pадостный идет домой, тут паpа
гопников навстpечу:
- Иди сюда! Шо несешь? (Hашли водку) Давай сюда!
А мужик водки хочет - хоть умpи. Пошел, купил еще одну.
Те же гопники:
- Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда!
Веpнулся мужик, купил тpетью. Хpен вам, думает! Чеpез забоpы,
по свалкам, по закоулкам, огоpодами, огоpодами добpался, наконец,
домой. Сел, бутылку откpыл, налил, деpнул, закусил и говоpит:
- Иди туда, иди сюда! Да пошли вы все на х$й!
гопников навстpечу:
- Иди сюда! Шо несешь? (Hашли водку) Давай сюда!
А мужик водки хочет - хоть умpи. Пошел, купил еще одну.
Те же гопники:
- Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда!
Веpнулся мужик, купил тpетью. Хpен вам, думает! Чеpез забоpы,
по свалкам, по закоулкам, огоpодами, огоpодами добpался, наконец,
домой. Сел, бутылку откpыл, налил, деpнул, закусил и говоpит:
- Иди туда, иди сюда! Да пошли вы все на х$й!
Анекдот про Алкашей
Умом Россию не понять,
пока не выпито ноль пять,
а если выпито ноль пять,
то дело кажется не хитрым,
попытка глубже понимать
уже попахивает литром....
пока не выпито ноль пять,
а если выпито ноль пять,
то дело кажется не хитрым,
попытка глубже понимать
уже попахивает литром....
Анекдот про Алкашей
Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!
Анекдот про Алкашей
3 стадии алкогольного опьянения:
- достал, посцал, забыл стряхнуть;
- достал, стряхнул, забыл посцать;
- посцал, стряхнул, забыл достать.
- достал, посцал, забыл стряхнуть;
- достал, стряхнул, забыл посцать;
- посцал, стряхнул, забыл достать.
Анекдот про Алкашей
Советские времена, водка 3,62 рубля, продаётся только с
11.00, приходит хронический алкаш с трясущимися руками в
магазин с дикого бодуна, по всем карманам нашкребает мелочью
3,62, подходит в кассу и говорит 3,62 пожалуйста,
касирша:
- в какой отдел?
- в кондитерский, ёб твою мать!
- в какой отдел?
- в кондитерский, ёб твою мать!
Анекдот про Алкашей
Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Анекдот про Алкашей
Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
Анекдот про Алкашей
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот
снимает квартиру с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза. И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза. И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.
Анекдот про Алкашей
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на
лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой
интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
Анекдот про Алкашей
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются
впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Анекдот про Алкашей
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поет \\"Враги сожгли родную хату\\"
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поет \\"Враги сожгли родную хату\\"
Анекдот про Алкашей
- Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы
показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!
- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы
показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!
Анекдот про Алкашей
Если три мужика утром идут в магазин, то не надо их
спрашивать - "за чем?".
Анекдот про Алкашей
Везет же людям! Семь утра, а уже пьяный!
Анекдот про Алкашей
Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и
подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!
Анекдот про Алкашей
Так вот куда ходят умирать старые слоны – в твой рот!
Анекдот про Алкашей
Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
-
6:31
Лучшие приколы за неделю 142 выпуск
Голосов: 33
-
6:01
О ценности солдат на войне Голосов: 36
-
0:58
Как в Индии работает чертово колесо Голосов: 60
-
1:48
В Челябинске живет енот, который... Голосов: 23
-
1:33
Уж ворует щуку у рыбака Голосов: 38
-
1:44
Превращаем карандаш в фонарик Голосов: 36
-
2:05
Никогда не судите людей по внешнему виду Голосов: 68
-
3:16
Касперский для реальных пацанов Голосов: 25
-
1:56
Трэйнсерфинг Голосов: 43
-
1:25
Кормление волков Голосов: 41
-
5:08
Лучшие приколы за неделю 51 выпуск Голосов: 25
-
2:15
Внук Ельцина - Ералаш Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь