Категория: Алкашей
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Ночь. Пьяный в подъезде стучится в дверь.
- Маш! Слыш, открой!
- Я не Маша!
- Ну, Люба! Открой!
- Я не Люба!
- Ну, Клава!
- Я не Клава!!!
- (После молчания) Слушай, жена, может, ещё в города поиграем?
- Маш! Слыш, открой!
- Я не Маша!
- Ну, Люба! Открой!
- Я не Люба!
- Ну, Клава!
- Я не Клава!!!
- (После молчания) Слушай, жена, может, ещё в города поиграем?
Анекдот про Алкашей
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Анекдот про Алкашей
Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!
Анекдот про Алкашей
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Анекдот про Алкашей
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Анекдот про Алкашей
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает
дверь,говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
Анекдот про Алкашей
- Выпей со мной, сына...
- Ну, пап!
- Ну, я же с тобой уроки делал!
- Ну, пап!
- Ну, я же с тобой уроки делал!
Анекдот про Алкашей
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Анекдот про Алкашей
- Добрый день. В эфире передача "Очумелые ручки".
Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам понадобится 2 бутылки водки ёмкостью 0,5 литра
и разобранный газотурбинный двигатель.
Анекдот про Алкашей
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Анекдот про Алкашей
- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла!
Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?
Анекдот про Алкашей
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
Анекдот про Алкашей
Вопрос: "Какие цветы лучше бы подарить серьезному
мужчине ?"
Ответ: "Связать 3 бутылки водки, 2-х литровку пива и тарань, вот этот букетик."
Ответ: "Связать 3 бутылки водки, 2-х литровку пива и тарань, вот этот букетик."
Анекдот про Алкашей
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Анекдот про Алкашей
…и лёгкий ужин, плавно переходящий в тяжёлое похмелье…
Анекдот про Алкашей
Лично я вкладываю деньги в водку!
Где еще можно получить 40%?
Где еще можно получить 40%?
Анекдот про Алкашей
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни
сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
Поэтому пить приходится каждый день.
Анекдот про Алкашей
В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них
поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на
другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
Анекдот про Алкашей
Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает
жена:
- Ты где шлялся?
- Дык, пробка...
- Какая пробка среди ночи?
- Дык, не вытаскивалась.
- Ты где шлялся?
- Дык, пробка...
- Какая пробка среди ночи?
- Дык, не вытаскивалась.
Анекдот про Алкашей
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Анекдот про Алкашей
Руководством известного ликёроводочного завода были приняты
неотложные меры по повышению культуры производства. На
территории завода был построен колбасный цех, поставлены
установки для прессования отходов и открыт парикмахерский
салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников
завода после смены не только развозит, но ещё колбасит,
плющит и лохматит. А потом опять развозит.
Анекдот про Алкашей
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо
отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого
похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара,
еще не подозревая, что сегодня вторник.
Анекдот про Алкашей
Один бухарь грит другому:
— Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения.
Как полагается — на грудь взяли. Потом — «на посошок». Посадил племянницу в
лифт, тетку — в метро. Витюхиной «козе» вызвали по телефону такси и провели
до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром…
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в
доме — ни телефона, ни лифта…
— Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения.
Как полагается — на грудь взяли. Потом — «на посошок». Посадил племянницу в
лифт, тетку — в метро. Витюхиной «козе» вызвали по телефону такси и провели
до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром…
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в
доме — ни телефона, ни лифта…
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
-
1:43
Сюрприз в коробке с под Nintendo DS
Голосов: 39
-
0:34
Освежитель дыхания Голосов: 25
-
4:35
Подборка неудач за первую неделю мая 201 Голосов: 37
-
5:45
Владимир Путин Секретные материалы Голосов: 24
-
6:22
Mr Beans Голосов: 23
-
0:30
Охранник ниндзя Голосов: 48
-
0:38
Голодный лев и ребенок Голосов: 33
-
11:35
Самые быстрые работники в мире Голосов: 12
-
0:26
Что такое Холокост? / What is the... Голосов: 24
-
3:15
Инопланетяне похитили человека - КВН Голосов: 59
-
2:23
Проверь свои знания - Бантест 1 Голосов: 50
-
10:15
Я ржал целый час Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь