Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Моня, чем ты там так чавкаешь?
- Мёд ем.
- А что за запах?
- А я его второй раз ем.
Автор:
Nabor1 марта, 17:13
Анекдот про Знаменитостей
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине,
что и работники колбасных цехов не едят колбасу.
Анекдот про Знаменитостей
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема
денег у населения. И это у него еще интернета не было.
Анекдот про Знаменитостей
Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря,
и я переверну здесь всё.
Анекдот про Знаменитостей
Вся Тверская губерния сутки стояла без света - грели
прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.
Анекдот про Знаменитостей
Сын с отцом смотрят телевизор, идет фильм "В бой идут
одни старики". Сын спвает отца:
- Папа, кто это?
- Джеки Чан, сынок.
Анекдот про Знаменитостей
Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При
задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...
Анекдот про Знаменитостей
- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил
бездомных.
- Это обманутых дольщиков что ли?
Анекдот про Знаменитостей
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным
семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на
острове свободы.
Анекдот про Знаменитостей
Чехов: “Я родился в украинском живописном городе
Таганроге”.
Сейчас бы Антону Павловичу за такие слова 20 лет дали, как
Сенцову.
Анекдот про Знаменитостей
Письмо в редакцию "вского Комсомольца":
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют
действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От
них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо
жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При
Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично
живем!
Искренно Ваш, Михаил Цукерберг, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.
Анекдот про Знаменитостей
В Москве необычно увековечили память выдающегося немецкого
конструктора Хуго Шмайссера, поставив памятник его
слесарю...
Анекдот про Знаменитостей
Говорят, что Морган Фримен ответил оскорбившему его
Станиславу Говорухину. В частности Фримен сказал:
-А кто это?
Анекдот про Знаменитостей
Все великие люди почему-то носят имена улиц.
© Сесар Бруто
Анекдот про Знаменитостей
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль
снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!
Анекдот про Знаменитостей
Трамп и Папа римский плавают на лодке. Ветром у Папы срывает
шляпу, относит далеко и кидает на воду. Трамп как ни в чем
не бывало идет по поверхности воды, поднимает шляпу,
возвращается и вручает папе. Папа в шоке
На утро все американские СМИ выходят с заголовком «Трамп не
умеет плавать».
Анекдот про Знаменитостей
Агент Скалли прощается со своим напарником,гововрит
ему:-Малдер,я буду скучать...-Я тоже...по зеленым
человечкам...
Анекдот про Знаменитостей
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику
Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на
200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю —
опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит
счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...
Автор:
Nabor27 июня´17 2:46
Анекдот про Знаменитостей
Умирает атеист, попадает на небеса, подходит к вратам, а
врата не открывают. Стучит, выходит апостол Пётр:
- А что не открываете?
- Так указаний не было.
- А ты сходи и спроси.
Приходит апостол Пётр к Богу:
- Тут атеист пришёл, просит врата открыть.
- А ты скажи ему, что меня нет.
Автор:
Nabor28 мая´17 19:45
Анекдот про Знаменитостей
- Ну как наш Фимочка?
- Очень одарённый мальчик! Его так хвалят в художественной
школе. Прошло только три часа, а он уже сделал копию с
картины Малевича.
Автор:
Nabor23 мая´17 19:33
Анекдот про Знаменитостей
Умер человек и попал на небо. Увидел там Бога и спвает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю
жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать
мне хоть немножко богатства?
А Бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал "Уникальный способ
разбогатеть без усилий", "Заработок в интернете за
несколько часов" и "Реальный способ зарабатывать
$5000 в неделю" — ты хоть раз по ссылке перешёл?
Автор:
Nabor22 мая´17 13:41
Анекдот про Знаменитостей
Джамала пела - голос лился, К Европе, к голубой дали, С
восторгом зал в оргазме слился И слезы радости текли. Что
вот она пришла Европа Зажегся в сердце огонек И улыбнулся
голой жопой Им украинский паренек. Вспорхнул на сцену без
эскорта Сплясал чуть-чуть чтоб видел мир И растегнув ширинку
гордо Всем ценность запада явил. И озарился мир свободой
Назло Темнейшему царю Ведь не дано природой Увидеть светлую
зарю. Нет! то была совсем ни жопа! То был великий светлый
путь! Вперед, к любви, к мечте, в Европу С него Украйне не
свернуть!
Анекдот про Знаменитостей
-Куме, я тут згадав старий шкільний анікдот про Кутузова.
-Який?
-Та їдуть верхи Багратіон та Кутузов, а позаду Масква
догоря. Багратіон й пита: "Міхаіл Іларіоновіч, скажітє,
а зачєм ви сожглі Маскву?"
А Кутузов й каже:
-Всеодно ви мене зараз не зрозумієте, може пізніше поясню.
Через майже двісті років зустріча Багратіоні Кутузова вже на
тому світі й каже:
-От тепер я вас чудово розумію, пане Михайло!!!