Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Поймал дед золотую рыбку и говорит
- Хочу чтобы по этой речке русские в гробах плыли
а рыбка и говорит:
-Но есть же и хорошие русские
дед отвечает:
- правильно Пусть плохие плывут в плохих гробах, хорошие в хороших
- Хочу чтобы по этой речке русские в гробах плыли
а рыбка и говорит:
-Но есть же и хорошие русские
дед отвечает:
- правильно Пусть плохие плывут в плохих гробах, хорошие в хороших
Анекдот про Знаменитостей
Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все
равно изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!
Вывод: размер не имеет значения!
Анекдот про Знаменитостей
Фарш невозможно провернуть назад, И мясо из котлет не
восстановишь...
Анекдот про Знаменитостей
Парадокс: світська левиця одночасно може бути і тупою
вівцею.
Анекдот про Знаменитостей
Вам не кажется странным, что прямо сейчас два самых богатых
человека на Земле заняты разработкой способов с неё свалить?
Анекдот про Знаменитостей
Суддя зі зниженою соціальною відповідальністю...
Анекдот про Знаменитостей
А Ви не помічали, що у слові "Укравтодор" корінь -
"Украв"? - Ось тепер дуже цікаво - хто такий той
"Тодор"
Анекдот про Знаменитостей
Хто не в курсі... Кай Різ з Термінатора воював з машинами з
2021 по 2027 рік!
Анекдот про Знаменитостей
Цікаві факти про селебріті:
А ви знали, що песика Лайми Вайкуле кличуть Ваня?
А ви знали, що песика Лайми Вайкуле кличуть Ваня?
Анекдот про Знаменитостей
Стоит армянин перед памятником, горько вздыхает.
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин и он не армянин!
— Какой Пушкин, какой не армянин?! Видишь надпись: «Газон Засеян»
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин и он не армянин!
— Какой Пушкин, какой не армянин?! Видишь надпись: «Газон Засеян»
Анекдот про Знаменитостей
Цыгана спрашивают:
- Вот ты не работаешь, а живёшь в достатке. Воруешь?
- Да ну что вы! Мне просто по жизни везёт. Вот недавно - иду, смотрю, а на дороге подкова валяется. О, думаю, на счастье! И действительно, поднимаю подкову, переворачиваю, а на другой стороне ... лошадь.
- Вот ты не работаешь, а живёшь в достатке. Воруешь?
- Да ну что вы! Мне просто по жизни везёт. Вот недавно - иду, смотрю, а на дороге подкова валяется. О, думаю, на счастье! И действительно, поднимаю подкову, переворачиваю, а на другой стороне ... лошадь.
Анекдот про Знаменитостей
Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо -
сделать дождь.
- Нет, - говорит ребе, - чуда не будет!
- Но почему?
- Потому что вы в Бога не верите! Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы сразу с зонтиками!
- Нет, - говорит ребе, - чуда не будет!
- Но почему?
- Потому что вы в Бога не верите! Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы сразу с зонтиками!
Анекдот про Знаменитостей
Старый еврей приходит в Сбербанк, с желанием открыть счёт,
но уже час стоит в нерешительности, переминаясь с ноги на
ногу:
- Ну что вы так волнуетесь? Сохранность вклада гарантируют: правительство Российской федерации, Госдума и сам президент страны, В.В.Путин.
- А если Путин уйдёт, Госдуму разгонят, а правительство посадят?
- И что, вам жаль за это каких-то 50 тысяч рублей?
- Ну что вы так волнуетесь? Сохранность вклада гарантируют: правительство Российской федерации, Госдума и сам президент страны, В.В.Путин.
- А если Путин уйдёт, Госдуму разгонят, а правительство посадят?
- И что, вам жаль за это каких-то 50 тысяч рублей?
Анекдот про Знаменитостей
Времена СССР. В отдел кадров одной московской конторы
приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник
отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище – возьмём вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. — Договорились, — говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров:
— Так, записывайте. Есть 6 мест на Новодевичьем, 3 – у Кремлевской стены и 2 – в Мавзолее. Готовьте людей!
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище – возьмём вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. — Договорились, — говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров:
— Так, записывайте. Есть 6 мест на Новодевичьем, 3 – у Кремлевской стены и 2 – в Мавзолее. Готовьте людей!
Анекдот про Знаменитостей
- Алло! Это Изя?
- Нет.
- А почему?
- Нет.
- А почему?
Анекдот про Знаменитостей
— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел всегда говорить больше, чтобы было чего уступать.
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел всегда говорить больше, чтобы было чего уступать.
Анекдот про Знаменитостей
— Изя, чего вы такой грустный?
— Жизнь не нравится!
— Так поменяйте ее!
— Как? Лечь на телевизор и смотреть диван?
— Жизнь не нравится!
— Так поменяйте ее!
— Как? Лечь на телевизор и смотреть диван?
Анекдот про Знаменитостей
- А что это у вас Снегурочка топлес?
- О! И вы не заметили. А это всё из-за того, что Дед Мороз где-то по пьяни бороду потерял.
- О! И вы не заметили. А это всё из-за того, что Дед Мороз где-то по пьяни бороду потерял.
Анекдот про Знаменитостей
Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат
могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу
МКС.
Анекдот про Знаменитостей
Если бы события, описанные в фильме "Терминатор",
происходили бы в Украине:
1. Терминатор появился ночью на Троещине, одетый, с мотоциклом и дробовиком, а вышел оттуда голый и без ничего.
2. "Скайнет" не смогла бы начать Судный День потому, что голосование перенесено на следующее заседание Верховной Рады.
3. Джон Коннор не смог бы возглавить сопротивление потому, что у него есть справка о плоскостопии.
4. Знаменитой фразой Сарры Коннор была бы не "No fate", а "Будьмо, Будьмо, гей, гей, гей"
5. Терминатор Т-1000 принял облик Владимира Путина и сходу отхватил люллей.
6. Терминатор Т-1000 стал бы объектом преследования металлоломщиков.
7. Джон Коннор учил бы Терминатора не улыбаться, а "Слава Україні", "Героям слава".
1. Терминатор появился ночью на Троещине, одетый, с мотоциклом и дробовиком, а вышел оттуда голый и без ничего.
2. "Скайнет" не смогла бы начать Судный День потому, что голосование перенесено на следующее заседание Верховной Рады.
3. Джон Коннор не смог бы возглавить сопротивление потому, что у него есть справка о плоскостопии.
4. Знаменитой фразой Сарры Коннор была бы не "No fate", а "Будьмо, Будьмо, гей, гей, гей"
5. Терминатор Т-1000 принял облик Владимира Путина и сходу отхватил люллей.
6. Терминатор Т-1000 стал бы объектом преследования металлоломщиков.
7. Джон Коннор учил бы Терминатора не улыбаться, а "Слава Україні", "Героям слава".
Анекдот про Знаменитостей
Революции, они во всём мире - цветные.
А вот в Америке - чёрно-белая.
А вот в Америке - чёрно-белая.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо.
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо.
Анекдот про Знаменитостей
В сказках Соловей свистит на дорогах, а реальности в эфире
"Россия-1" на собственном ток-шоу.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:58
Мама сказала, что мне можно
Голосов: 68
-
0:49
Реклама Volkswagen Голосов: 73
-
1:08
Собака спускается по лестнице Голосов: 60
-
1:09
Аппарат для разлива пива без пены Голосов: 52
-
2:08
Старый металлист Голосов: 86
-
0:35
Мужской салат
Голосов: 66
-
0:50
Станция "Транзитная" - стоянки не будет! Голосов: 79
-
5:07
Талантливые люди. Экстримальные... Голосов: 41
-
0:54
Prodigy на стаканах Голосов: 53
-
2:28
Адреналиновая зависимость. Вердикт... Голосов: 63
-
1:08
Смех ведущего новостей Голосов: 43
-
0:12
В глаза смотри Голосов: 48
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь