Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Единственным документом подтверждающим личность
гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну
тысячу рублей.
Анекдот про Знаменитостей
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри
Поттере пришла в голову Дарье Донцовой? Первые 10 книг он бы
только искал вокзал и поезд.
Анекдот про Знаменитостей
Я дурак, и этим интересен.
Анекдот про Знаменитостей
Пенсионерка Петрова, на экскурсии в музее восковых фигур,
три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Анекдот про Знаменитостей
Настоящий гений никогда не скажет, что он гений. По себе
знаю!
Анекдот про Знаменитостей
Есть 3 типа людей: Умные, которые делают все сразу. Умные,
которые откладывают на потом и доделывают. И я - сначала
впадлу, потом поздно.
Анекдот про Знаменитостей
Немногие знают, что Казимир Малевич зарисовал картину черным
квадратом, когда к нему в дверь постучался полицейский. А на
холсте была схема подкопа в ювелирный магазин.
Анекдот про Знаменитостей
Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот
возвращается:
- Ну что,принес?
- Нет,самогонщик не дал.
- Эх ты,Петька,учись у меня.
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х*й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши, Петька, х*й ему от советской власти.
- Ну что,принес?
- Нет,самогонщик не дал.
- Эх ты,Петька,учись у меня.
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х*й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши, Петька, х*й ему от советской власти.
Анекдот про Знаменитостей
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Анекдот про Знаменитостей
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!
Анекдот про Знаменитостей
Формула -1 в России — C2H5OH.
Анекдот про Знаменитостей
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О
боже!"
Анекдот про Знаменитостей
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить
помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли
помидоры...
Анекдот про Знаменитостей
В старом сельском клубе выступает новая рок группа и её
представлять должен молодой конферансье. Ну в общем в клубе
аншлаг, выходит молодой и начинает:
- Уважаемая публика, только сегодня и только сейчас на этой сцене выступает рок группа Радуга.
Из зала свист, маты, помидорами кидают, вообщем провал. Ну молодой идет за кулисы, там сидит старый матерый конферансье, он к нему:
- Иваныч помоги, представление срывается.
Иваныч покряхтел и пошел на сцену показывать молодому мастер класс. Выходит и говорит:
- Здоров пипл!
Из зала: - ВАУ ПРИВЕТ!
- Кто мне назовет слово из трех букв.
Зал: - хуй!
- А вот и не хуй, а ухо и этим ухом вы услышите группу Радуга.
Зал: - КЛАСС, ДАВАЙ ЖГИ!!!!!!
Старый к молодому, понял как надо зал заводить. Тот: понял!
Выходит и начинает:
- Хелло пипл!
Зал: - Здорово ВАУ!
Молодой:- А ну назовите мне слово из трех букв.
Зал: - УХО!
Молодой: - А вот и не ухо, а х...й и этим х...ем я обоссу два передних ряда, а остальные увидят радугу!
- Уважаемая публика, только сегодня и только сейчас на этой сцене выступает рок группа Радуга.
Из зала свист, маты, помидорами кидают, вообщем провал. Ну молодой идет за кулисы, там сидит старый матерый конферансье, он к нему:
- Иваныч помоги, представление срывается.
Иваныч покряхтел и пошел на сцену показывать молодому мастер класс. Выходит и говорит:
- Здоров пипл!
Из зала: - ВАУ ПРИВЕТ!
- Кто мне назовет слово из трех букв.
Зал: - хуй!
- А вот и не хуй, а ухо и этим ухом вы услышите группу Радуга.
Зал: - КЛАСС, ДАВАЙ ЖГИ!!!!!!
Старый к молодому, понял как надо зал заводить. Тот: понял!
Выходит и начинает:
- Хелло пипл!
Зал: - Здорово ВАУ!
Молодой:- А ну назовите мне слово из трех букв.
Зал: - УХО!
Молодой: - А вот и не ухо, а х...й и этим х...ем я обоссу два передних ряда, а остальные увидят радугу!
Анекдот про Знаменитостей
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
Анекдот про Знаменитостей
Рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин, - "Родила
царица в ночь ни то сына, ни то дочь..."
Анекдот про Знаменитостей
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без
видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Анекдот про Знаменитостей
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
— Да, Вячеслав.
Анекдот про Знаменитостей
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе
съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся
уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
- Несут, значит, меня пьяного драться...
Анекдот про Знаменитостей
Пару слов об экономии:
Есть люди, экономные - поедут на троллейбусе вместо маршрутки;
Есть люди очень экономные - закроют и еще раз откроют кран при чистке зубов;
А есть люди просто пипец экономные - постараются поехать зайцем, научатся открывать кран так чтобы и вода капала и счетчик не крутился, пойдут выносить мусор да еще вернуться с мусорный пакетом.
Есть люди, экономные - поедут на троллейбусе вместо маршрутки;
Есть люди очень экономные - закроют и еще раз откроют кран при чистке зубов;
А есть люди просто пипец экономные - постараются поехать зайцем, научатся открывать кран так чтобы и вода капала и счетчик не крутился, пойдут выносить мусор да еще вернуться с мусорный пакетом.
Анекдот про Знаменитостей
Маршрутчик Николай вовремя Евро, чтобы не создавать
трудностей с обменом валют европейским туристам, собирал
оплату за проезд не по 2 грн, а по 2 евро.
Анекдот про Знаменитостей
У моего друга есть сестра (С) 6 лет, и их мама (М) нашла у
нее в кармане 10 гривен.
М: откуда у тебя деньги?
С: мне Рома дал
М: зачем?
С: чтобы я не говорила
М: что не говорила?
С: что он курит…
М: откуда у тебя деньги?
С: мне Рома дал
М: зачем?
С: чтобы я не говорила
М: что не говорила?
С: что он курит…
Анекдот про Знаменитостей
В маршрутном автобусе бабушка уговорила водителя
остановиться в нужном месте, и, исходя из своими мешками,
благодарила водителя:
- Ой спасибо сынок, чтобы у тебя было все хорошо, чтобы ты всю жизнь ездил и ногами не ходил ...!
- Ой спасибо сынок, чтобы у тебя было все хорошо, чтобы ты всю жизнь ездил и ногами не ходил ...!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
4:08
Skyrim: Gangnam Style
Голосов: 110
-
0:46
Напылася
Голосов: 20
-
3:00
Ворона пьяница Голосов: 31
-
1:19
Злобный мальчик/angry kid - Road hog Голосов: 55
-
0:40
Не оставайтесь равнодушными Голосов: 271
-
4:33
Война будущего! Голосов: 58
-
9:54
Японское шоу Голосов: 21
-
1:09
Своевременной наказание Голосов: 59
-
3:37
Самая вредная профессия -... Голосов: 60
-
0:38
Кот мечтает сидя на бордюре Голосов: 96
-
0:34
Самый наглый кот Голосов: 94
-
6:19
Вся жизнь человека в одном зеркале:... Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь