Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
Ему ещё повезло, что не узнали.
Анекдот про Знаменитостей
Научный конгресс, посвященный происхождению географических
названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
Анекдот про Знаменитостей
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во
время эфира показал на синоптической карте не только
антициклон, но и где служил.
Анекдот про Знаменитостей
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового
года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "
Анекдот про Знаменитостей
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню...
- Я даже и не помню...
Анекдот про Знаменитостей
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки,
через неделю сказал ей: «Иди в ж...пу».
Анекдот про Знаменитостей
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
Анекдот про Знаменитостей
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было страшно, но
переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили.
Анекдот про Знаменитостей
- Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя
Наполеоном!
- Хорошо, я рад за Вас.
- Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со Мной!
- Хорошо, я рад за Вас.
- Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со Мной!
Анекдот про Знаменитостей
Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили
с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно...
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно...
Анекдот про Знаменитостей
Помните?: Несёшь маме листик с травкой и песочком: -'Мам,
попробуй макароны!', а мама, стряхивая на землю: -'Ммм, как
вкусно!'...Было же время...
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле.
Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и
постучался в люк кора.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
Анекдот про Знаменитостей
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Анекдот про Знаменитостей
.. мать!..
- Дорогой, ты что-то сказал!?
- Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…
- Дорогой, ты что-то сказал!?
- Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…
Анекдот про Знаменитостей
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
Анекдот про Знаменитостей
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...
Анекдот про Знаменитостей
Наверное года три. Папа разбил бокал, мама сказала, что на
счастье и родители засмеялись. Вскоре мама разбила тарелку,
папа сказал на счастье и родители засмеялись. Я сделал
выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего
смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В
предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама
плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так
прост.
Анекдот про Знаменитостей
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой,
обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в
ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё... твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!"
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё... твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!"
Анекдот про Знаменитостей
Приходила к нам на фирму одна дама (м) с дочерью заказать
приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером (д) про
текстовку и элементы оформления, после чего происходит
диалог:
(М) А еще я хочу, чтобы в приглашении была фотография невест,ы только не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали ее прилепить?
(Д) Нуу .. Лучший вариант - двусторонним скотчем (вытягивает моток) Умеете им пользоваться?
(М) (растерянно) Нет, я дочь впервые замуж выдаю...
(М) А еще я хочу, чтобы в приглашении была фотография невест,ы только не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали ее прилепить?
(Д) Нуу .. Лучший вариант - двусторонним скотчем (вытягивает моток) Умеете им пользоваться?
(М) (растерянно) Нет, я дочь впервые замуж выдаю...
Анекдот про Знаменитостей
Был случай в школе.
Учительница сказала парню, что он в жизни ничего не добьется.
Ну он и решил доказать неправоту и сказал, что когда-нибудь она выйдет из школы и увидит его, на желтом, просторном и мощном Ламборджини.
Так вот, - рассказывает учительница: - Я признаю, в чем-то я была не права, он приехал на желтом, просторном и мощном автомобиле, есть только один нюанс, это было маршрутное такси "Богдан".
Учительница сказала парню, что он в жизни ничего не добьется.
Ну он и решил доказать неправоту и сказал, что когда-нибудь она выйдет из школы и увидит его, на желтом, просторном и мощном Ламборджини.
Так вот, - рассказывает учительница: - Я признаю, в чем-то я была не права, он приехал на желтом, просторном и мощном автомобиле, есть только один нюанс, это было маршрутное такси "Богдан".
Анекдот про Знаменитостей
Парень, что в супермаркете копается в куче лаков для ногтей,
или гомосексуалист, или у него нет девушки, а царапину на
машине закрасить надо ...
Анекдот про Знаменитостей
Отдал деду ноутбук. Консультация по телефону:
- Да, нажал. Видновс пишет, загрузка идет ... О, Карпаты! Все, спасибо.
- Да, нажал. Видновс пишет, загрузка идет ... О, Карпаты! Все, спасибо.
Анекдот про Знаменитостей
Социологи провели опрос: какие записки в школе передают
мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я
люблю тебя". С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя".
И в 11 классе: "Спасибо."
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
2:28
Любителям оригами
Голосов: 84
-
1:54
Полярный мишка на аэроплане.
Голосов: 24
-
3:36
Экстрим Голосов: 37
-
2:28
Депортация Голосов: 28
-
0:46
Рэппер Голосов: 34
-
1:32
Медведь на велосипеде съел обезьяну... Голосов: 33
-
Наша Russia 32 серия Голосов: 33
-
0:17
Хранитель хозяйского сна Голосов: 45
-
0:31
Боец! Голосов: 71
-
0:20
Трюки кошки на веревках Голосов: 72
-
2:38
Стадный инстинкт Голосов: 83
-
1:34
Волшебство да и только :) Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь