Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
Анекдот про Знаменитостей
Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь- оттуда еще
никто не возвращался с плохим настроением!
Анекдот про Знаменитостей
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та,
которая помнит, что не побрила ноги.
Анекдот про Знаменитостей
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе
виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов
стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Анекдот про Знаменитостей
Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает
водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит
ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.
Анекдот про Знаменитостей
Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.
Анекдот про Знаменитостей
Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как
неприлично она себя может вести.
Анекдот про Знаменитостей
Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро
через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным
гоготом.
– Это в Киеве так?
– Ну да, только в Киеве. А в Харькове пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
– Это в Киеве так?
– Ну да, только в Киеве. А в Харькове пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Анекдот про Знаменитостей
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья
трава! Подходит тетка - Чего за трава то? - Купи, милая,
накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик... Тетка
расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - ср...ть будет
шариками!
Анекдот про Знаменитостей
В молдавских школах на родительском собрании фраза
«Скидываемся на ремонт», вызывает общий хохот.
Анекдот про Знаменитостей
Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп. Потому
что свинячий грипп это не его собачье дело.
Анекдот про Знаменитостей
Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в
гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.
Анекдот про Знаменитостей
Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!
Анекдот про Знаменитостей
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил.
Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло,
полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк
пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.
Анекдот про Знаменитостей
Русский и китаец:
-У нас в Китае проживает почти 2 млрд. человек!
-Хм, у нас 150 миллионов!
-Как интересно, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете.
-У нас в Китае проживает почти 2 млрд. человек!
-Хм, у нас 150 миллионов!
-Как интересно, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете.
Анекдот про Знаменитостей
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато, с...ка, без мозгов живут целыми поколениями!
Анекдот про Знаменитостей
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя
собака думает, что "бл...ь"- это команда, садится
и виновато опускает голову.
Анекдот про Знаменитостей
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их
запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши стырила, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши стырила, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!
Анекдот про Знаменитостей
Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?".
Она так и называется: "А вдруг?".
Анекдот про Знаменитостей
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно
счастье! Ан нет, опять опыт.
Анекдот про Знаменитостей
Жена друга работает в немецком посольстве в Киеве. Ее новый
шеф- немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся
в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она
набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро
говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr
Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали,
потом грустный голос произнес:
"Е... твою мать, хайль Гитлер!"
"Е... твою мать, хайль Гитлер!"
Анекдот про Знаменитостей
-А мой дед во время войны вражеский велосипед подбил!
-Ну и что?
-Педаль за отвагу дали!
-Ну и что?
-Педаль за отвагу дали!
Анекдот про Знаменитостей
Маша и медведи. Сказка. Варианты сценария, не прошедшие
редактора.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящую Путина Машу. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Одесский вариант: Маша не уходит, а изводит медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, неподалёку от деревни догоняют, обходят и устанавливают очередной мировой рекорд... Маша прибежала последней.
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.Интернет-вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и флудит в комментариях.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящую Путина Машу. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Одесский вариант: Маша не уходит, а изводит медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, неподалёку от деревни догоняют, обходят и устанавливают очередной мировой рекорд... Маша прибежала последней.
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.Интернет-вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и флудит в комментариях.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:18
Бомбочкой в замерзший бассейн
Голосов: 90
-
0:47
Черепаха пытается влезть в двери
Голосов: 20
-
1:11
Белые медведи вырастают из... Голосов: 57
-
2:27
Как рабочие технику побеждали Голосов: 91
-
4:05
Жонглирование футбольным мячем Голосов: 27
-
0:41
Сотрудник милиции в штатском мешает... Голосов: 26
-
3:29
Таланты из Америки Голосов: 40
-
Дурнев+1 - Клубные фобии (антирепортаж) Голосов: 37
-
0:08
Милое животное Голосов: 32
-
5:34
Как отмечали новый год в мире Голосов: 23
-
0:37
Реклама пива Bud Light Голосов: 15
-
0:32
Выкатили машину Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь