Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Анекдот про Знаменитостей
- А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт? -
Это виза в Молдавию...
Анекдот про Знаменитостей
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их
начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они
трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: -
Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может
загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Анекдот про Знаменитостей
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка,
я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Анекдот про Знаменитостей
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого
желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Анекдот про Знаменитостей
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Анекдот про Знаменитостей
- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
Анекдот про Знаменитостей
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" -
это значит, что у него денег "до х...я".
Анекдот про Знаменитостей
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас
на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на
основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Анекдот про Знаменитостей
Она была такая страшная, что даже на
"одноклассниках" оценка 5 стояла только под
фотографией "заблокировано модератором"...
Анекдот про Знаменитостей
Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина.
Крестьянин обещал привести животину на следующий день.
Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
- Извини, Мойша, но корова сдохла...
- Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
- Я разыграю ее в лотерею.
- Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
- Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
- Что случилось с моей дохлой коровой?
- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
- И что - никто не возмущался?!!
- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!
- Извини, Мойша, но корова сдохла...
- Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
- Я разыграю ее в лотерею.
- Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
- Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
- Что случилось с моей дохлой коровой?
- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
- И что - никто не возмущался?!!
- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!
Анекдот про Знаменитостей
- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у
тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?
Анекдот про Знаменитостей
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Анекдот про Знаменитостей
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
Анекдот про Знаменитостей
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела
ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами»,
но потом подумала и решила не исправлять...
Анекдот про Знаменитостей
Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и
рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
Анекдот про Знаменитостей
Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд
Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без
штанов.
Анекдот про Знаменитостей
Ты ездишь на Ладе Калине и смеешься, что я езжу на трамвае?
А ты в курсе, что трамвай 200 тысяч стоит?
Анекдот про Знаменитостей
Сел молодой блогер за свой стол, открыл свой MacBook,
потянул из чашечки своего любимого кофе Starbucks, включил
фоном музыку Nirvana и приступил писать очередной пост о
тупых американцах.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка
спрашивает:
— Ну и чем вы нас удивите?
— Я птицам подражаю.
— Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
— Ну как хотите, — сказал мужик и улетел.
— Ну и чем вы нас удивите?
— Я птицам подражаю.
— Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
— Ну как хотите, — сказал мужик и улетел.
Анекдот про Знаменитостей
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит!
- Да полстакана хватит!
Анекдот про Знаменитостей
Уберите с порносайтов рекламу алкоголя и сигарет - там же
дети сидят!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:38
Видео - Позитивный ребёнок
Голосов: 64
-
4:08
Журналист отжигает на вручении...
Голосов: 134
-
Comedy Club - Школьные привычки Голосов: 50
-
0:40
Прикольная реклама Голосов: 43
-
3:07
Человек против собаки, кто быстрее? Голосов: 65
-
0:05
Драматический взгляд Голосов: 67
-
1:13
Кошки-мышки Голосов: 73
-
0:48
Решение проблемы Голосов: 62
-
0:59
BMW 300 км/ч Голосов: 83
-
1:48
Как не стоит вести себя в больнице Голосов: 58
-
3:04
не то что вы подумали Голосов: 84
-
1:56
приколы с мультов Голосов: 61
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь