Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу
сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял.
Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привез,
в клетку воды налил, хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
Анекдот про Знаменитостей
Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады
грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
Анекдот про Знаменитостей
В Китае за второго ребенка забирают бабушку…
Анекдот про Знаменитостей
Уважаемые владельцы iPhoneХ! Напоминаем, что завтра, ровно в
10 утра, чары вашей оху...нности развеятся и вы снова
станете нищебродами.
Анекдот про Знаменитостей
— Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
— С CD-R — нет.
— А Ира удаляет.
— Дык, то Ира...
— С CD-R — нет.
— А Ира удаляет.
— Дык, то Ира...
Анекдот про Знаменитостей
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Мудаков.
Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу: «Мудаков»!
Учительница:
— Всё, успокоились! Пиздаболов, встал с пола!
Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу: «Мудаков»!
Учительница:
— Всё, успокоились! Пиздаболов, встал с пола!
Анекдот про Знаменитостей
— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Наё...ываете?
— Ну..., а как без этого? Плофессия такая...
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Наё...ываете?
— Ну..., а как без этого? Плофессия такая...
Анекдот про Знаменитостей
Новый номер в цирке...
На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: «Парле ву франсе?!» бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!
На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: «Парле ву франсе?!» бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!
Анекдот про Знаменитостей
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев".
Кадры из фильма:
Василий Иваныч говорит Петьке:
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
В главных ролях: Василий Иваныч - Морган Фриман
Петька - Уилл Смит
Василий Иваныч говорит Петьке:
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
В главных ролях: Василий Иваныч - Морган Фриман
Петька - Уилл Смит
Анекдот про Знаменитостей
-Добрый вечер, уважаемые слушатели! У нас на часах 21.30 и
сегодня 20 декабря 2012 года… Итак, у нас звонок…
-Алло? Радио? Я инкассатор Виктор, скажите, а завтра точно будет конец света?
-Алло? Радио? Я инкассатор Виктор, скажите, а завтра точно будет конец света?
Анекдот про Знаменитостей
Теперь, когда по телевидению будет выступать глава
пенсионного фонда, на экранах телевизоров появится квадратик
60+
Анекдот про Знаменитостей
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Анекдот про Знаменитостей
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был
организован прощальный вечер. На вечер для произнесения
короткой торжественной речи был приглашен один известный
политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать
несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой
исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что
архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек,
который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и
деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и
иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего,
он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я
познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все
такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и
прошли 15 лет моей карьеры священника." И тут появился
политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не
забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые.
Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."
Анекдот про Знаменитостей
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее
топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и
спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Анекдот про Знаменитостей
Теперь на телевидении все программы будут помечены циферками
с возрастом детей. Вот теперь-то наши дети знают, какие
передачи самые интересные.
Анекдот про Знаменитостей
Объяснительная:
«Опоздал на работу по той причине, что шкаф, в котором я обычно ночую, открыли с весьма значительным опозданием».
«Опоздал на работу по той причине, что шкаф, в котором я обычно ночую, открыли с весьма значительным опозданием».
Анекдот про Знаменитостей
Росава выиграла тендер на поставку шин для ФОРМУЛА-1, для
ограждения…
Анекдот про Знаменитостей
-Вот на какого сказочного персонажа похож пенсионный
фонд?
-На колобка… Он от дедушки ушел и от бабушки ушел…
-На колобка… Он от дедушки ушел и от бабушки ушел…
Анекдот про Знаменитостей
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви,
красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Анекдот про Знаменитостей
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье
экономить нельзя!
Анекдот про Знаменитостей
— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
— На одного пьяного меньше.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера на Троещине два скрипача избили боксёра. Что это —
упадок украинского спорта или подъём украинской культуры?…
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:30
Шикарная кошка любит свою хозяйку
Голосов: 44
-
3:39
А вам слабо? Голосов: 12
-
4:25
Веселые - страшные роыгрыши. Голосов: 17
-
9:04
Учиться, учиться и еще раз учиться! Голосов: 22
-
3:10
Шоу - Караоке по-японски Голосов: 9
-
2:17
Как следовало закончить фильм ...
Голосов: 38
-
4:49
Орангутан спас маленького птенца Голосов: 45
-
0:35
Беспалевный фак Голосов: 43
-
2:16
10 вещей которые нельзя делать... Голосов: 110
-
29:44
Самые странные и необычные аварии месяца Голосов: 30
-
2:57
Сомы мутанты возле Чернобыльской АЭС. Голосов: 51
-
6:20
Папа отпускает дочь на дискотеку Голосов: 91
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь