Закрыть

Категория: Знаменитостей

RSS
Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК20 сентября´12 10:21

Анекдот про Знаменитостей

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю !!!
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК20 сентября´12 10:18

Анекдот про Знаменитостей

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК20 сентября´12 10:13

Анекдот про Знаменитостей

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК20 сентября´12 10:11

Анекдот про Знаменитостей

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК20 сентября´12 10:08

Анекдот про Знаменитостей

Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
"А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро".
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК20 сентября´12 10:05

Анекдот про Знаменитостей

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились... ))
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК20 сентября´12 10:03

Анекдот про Знаменитостей

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК20 сентября´12 10:02

Анекдот про Знаменитостей

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
 Голосов: 10 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК20 сентября´12 9:59

Анекдот про Знаменитостей

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- Пипец Ницце...!
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК20 сентября´12 9:54

Анекдот про Знаменитостей

Ум — это способность извлекать пользу из информации.
 Голосов: 62 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК19 сентября´12 10:48

Анекдот про Знаменитостей

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК19 сентября´12 10:45

Анекдот про Знаменитостей

Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК19 сентября´12 10:37

Анекдот про Знаменитостей

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы -
нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем,
естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК19 сентября´12 10:34

Анекдот про Знаменитостей

Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!
 Голосов: 87 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК19 сентября´12 10:28

Анекдот про Знаменитостей

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК19 сентября´12 10:25

Анекдот про Знаменитостей

Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК19 сентября´12 9:33

Анекдот про Знаменитостей

- Вы натурал, или гей?
-?
- Ну, вы сексуальное большинство, или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК19 сентября´12 9:32

Анекдот про Знаменитостей

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК19 сентября´12 9:31

Анекдот про Знаменитостей

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также нае...али!
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК19 сентября´12 9:29

Анекдот про Знаменитостей

Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК19 сентября´12 9:24

Анекдот про Знаменитостей

- Мне нравится жить так, как я живу!
- Звучит- как крик о помощи.
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 сентября´12 10:58

Анекдот про Знаменитостей

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже…
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 сентября´12 10:52
1 .. Предыдущая 145 146 147 148 149 150 151 152 Следующая .. 360
Реклама
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь