Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Золушка:
- Туфелька подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
- Туфелька подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
Анекдот про Знаменитостей
Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать
рассвет, нечаянно перевернули материк.
Анекдот про Знаменитостей
Азербайджанский бегун занял на Олимпийских играх.....200
долларов
Анекдот про Знаменитостей
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят
вместе. Они пролетают над Советским
Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют !
Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют !
Анекдот про Знаменитостей
Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица.
- Но, черт возьми, как их добыть?
- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если
он - русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц,
Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по
голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с
криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" - заорал Борман и
ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" - завопил
Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
- Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из кабинета
Мюллер..
- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица.
- Но, черт возьми, как их добыть?
- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если
он - русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц,
Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по
голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с
криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" - заорал Борман и
ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" - завопил
Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
- Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из кабинета
Мюллер..
Анекдот про Знаменитостей
- Профессор, вы обещали, что я буду похож на Алена
Делона!
- Конечно! Он ведь теперь старый и больной человек…
- Конечно! Он ведь теперь старый и больной человек…
Анекдот про Знаменитостей
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики
абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности
клинических идиотов.
Анекдот про Знаменитостей
Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные
женщины: те демпингуют!
Анекдот про Знаменитостей
1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.
Анекдот про Знаменитостей
В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!
Анекдот про Знаменитостей
Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели
на траву, вдруг
рядом падает еще один. Сидит озирается... Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь ?
- Буду... !
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались
выпить, как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или нет ?!
- Да, вы ребята извините, я еще в реанимации...
рядом падает еще один. Сидит озирается... Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь ?
- Буду... !
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались
выпить, как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или нет ?!
- Да, вы ребята извините, я еще в реанимации...
Анекдот про Знаменитостей
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.
Анекдот про Знаменитостей
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот... и ешь суп!"
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот... и ешь суп!"
Анекдот про Знаменитостей
- Что делаешь?
- Заливную рыбу...
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че...ее готовить: кусок воблы, глоток пива...!
- Заливную рыбу...
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че...ее готовить: кусок воблы, глоток пива...!
Анекдот про Знаменитостей
- Вы патриот Украины?
- Да...!
- Тогда, почему Вы ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
- Да...!
- Тогда, почему Вы ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Анекдот про Знаменитостей
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле
победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и
прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Анекдот про Знаменитостей
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести
вечера, выпила тарелку борща.
Анекдот про Знаменитостей
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает. Берёт
с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем...
Охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику в полголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже, аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- НаХера ты его зовёшь?
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем...
Охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику в полголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже, аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- НаХера ты его зовёшь?
Анекдот про Знаменитостей
C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике...! У меня, в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И Шо теперь делать?
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике...! У меня, в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И Шо теперь делать?
Анекдот про Знаменитостей
Дмитрий Иванович Меделеев искренне верил в то, что красота
спасет мир, И, чтобы ее было больше, изобрел рецепт водки.
Анекдот про Знаменитостей
Решили однажды Остап Ступка и Федор Бондарчук отдохнуть на
Природе...
Просто вендетта какая-то!
Просто вендетта какая-то!
Анекдот про Знаменитостей
Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию.
Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл...ь, гордится сыном.
Анекдот про Знаменитостей
У Вовы было три конфеты, у Димы – одна… Так они и жили с
этой бесполезной для всех информацией.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
2:49
Настоящая рыбалка
Голосов: 109
-
0:41
Тестирование низкочастотного саба
Голосов: 54
-
0:06
Должны работать трезвые водители ... Голосов: 81
-
0:13
Янукович снова оконфузился, заявив... Голосов: 70
-
0:49
Прикольная реклама Голосов: 71
-
2:50
маски - шоу dance Голосов: 60
-
0:48
Сексуальная реклама Голосов: 85
-
1:37
Тест на алкоголь Голосов: 110
-
0:45
Маленькие утята и сильный поток ветра Голосов: 134
-
1:08
Рыбо-пес Голосов: 78
-
0:37
Все возвращается к тебе Голосов: 170
-
3:25
Мотоцикл с двигателем от ВАЗ 2108 Голосов: 85
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь