Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил
правую вь...бите ему снова по левой, чтобы не умничал.
Анекдот про Знаменитостей
В Украине священники ездят на «Мерседесах», но во время
поста пересаживаются на «Ауди» и «БМВ».
Анекдот про Знаменитостей
Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.
Анекдот про Знаменитостей
В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому
пожалуй, пойду наделаю их ещё.
Анекдот про Знаменитостей
Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.
Анекдот про Знаменитостей
Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не
поделаешь, тюрьма.
Анекдот про Знаменитостей
Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи…., а
купить тушь!
Анекдот про Знаменитостей
Лучше бы приговор Pussy Riot зачитывала Тина Канделаки. Так
было бы гораздо быстрее.
Анекдот про Знаменитостей
- Мам, я пойду с девчонками в церковь!
- Шапку надень...!
- Шапку надень...!
Анекдот про Знаменитостей
В сиротской школе учитель-медиум провел родительское
собрание.
Анекдот про Знаменитостей
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу
молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего...
- Эти вакансии уже заполнены.
- Что вы умеете делать?
- Ничего...
- Эти вакансии уже заполнены.
Анекдот про Знаменитостей
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится
учителем пения.
Анекдот про Знаменитостей
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи,
перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
Анекдот про Знаменитостей
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил- Павлик Морозов!
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил- Павлик Морозов!
Анекдот про Знаменитостей
- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку
актёров местного драматического театра им. Станиславского.
Анекдот про Знаменитостей
Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому
режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.
Анекдот про Знаменитостей
В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок
цемента.
Но потратить его можно только на образование.
Но потратить его можно только на образование.
Анекдот про Знаменитостей
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного...!
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного...!
Анекдот про Знаменитостей
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Анекдот про Знаменитостей
"Я покажу тебе целый мир" - сказал парикмахер,
отрезая эмо челку.
Анекдот про Знаменитостей
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
Анекдот про Знаменитостей
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием,
когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол
лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
Анекдот про Знаменитостей
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда же тебя иметь, куда же тебя иметь?
А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда же тебя иметь, куда же тебя иметь?
А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:42
Собака упражняется
Голосов: 59
-
0:41
Чак Норрис негодует Голосов: 63
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 27
-
0:46
Бек-флип по шаолиньски Голосов: 48
-
1:00
Впечатляющее зрелище, как японцы...
Голосов: 29
-
1:11
Улитка музыкальный критик Голосов: 26
-
1:24
Вот это сервис Голосов: 78
-
0:24
Самый ленивый в мире кот Голосов: 36
-
6:11
Два еврея Голосов: 32
-
4:11
Мальчик решил покормить морское чудище Голосов: 26
-
Дурнев+1 - Организмы в Бионике... Голосов: 31
-
1:22
Сальто бульдога на батуте Голосов: 66
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь