Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.
Анекдот про Знаменитостей
- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Анекдот про Знаменитостей
-И когда уже в Украине выдастся хороший урожай?!
-Тогда, когда начнут сажать чиновников.
-Тогда, когда начнут сажать чиновников.
Анекдот про Знаменитостей
На соревнованиях по метанию молота смешнее всего метались
зрители тех секторов, куда летел молот.
Анекдот про Знаменитостей
-Официант! Вина и фруктов!
-Поконкретнее…
-Сто грамм водки и огурец!
-Поконкретнее…
-Сто грамм водки и огурец!
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы сделать кентавра нужен:
1) голый мужик(1 шт.);
2) очень любопытный конь (1 шт.).
1) голый мужик(1 шт.);
2) очень любопытный конь (1 шт.).
Анекдот про Знаменитостей
Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек!
Сделайте самолётик… И летите на хер! Счастливого полета, Вам
и Вашим пассажирам!
Анекдот про Знаменитостей
Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь.
- Митя…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Митя.
- Добрый день, представьтесь.
- Митя…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Митя.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины
повторяются
цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
Анекдот про Знаменитостей
Вопрос к армянскому радио:
- День добрый, как, по-вашему, украинское правительство может покончить с коррупцией?
- Суицидом.
- День добрый, как, по-вашему, украинское правительство может покончить с коррупцией?
- Суицидом.
Анекдот про Знаменитостей
В Украине, где большинство людей после окончания вуза
работают не по специальности, наличие диплома является, по
сути, просто справкой, что её обладатель не полный дебил.
Анекдот про Знаменитостей
Местным правоохранительным органам удалось установить
личность вандала, который написал на стене пенсионного
фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр
Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят
пенсию.
Анекдот про Знаменитостей
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с
завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят.
Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно
смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встает и
робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем? ...
- Господа, а что мы все здесь делаем? ...
Анекдот про Знаменитостей
Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то
адресу. Выезжаем, выбиваем окна,
двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все,
что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по
звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно,
утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,
осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б...я, них...я себе, вы мне тут натоптали!"
двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все,
что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по
звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно,
утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,
осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б...я, них...я себе, вы мне тут натоптали!"
Анекдот про Знаменитостей
Верните тонировку! Без нее падает рождаемость в России!!!
Анекдот про Знаменитостей
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит
стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
- И че, бля..., нам теперь, всю ночь летать?!
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
- И че, бля..., нам теперь, всю ночь летать?!
Анекдот про Знаменитостей
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка
и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ:
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше, чем этот стог!
- Тогда, наверное, не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше, чем этот пруд...!
- Так может быть, вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе...ал, что она даже косу оставила!
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ:
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше, чем этот стог!
- Тогда, наверное, не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше, чем этот пруд...!
- Так может быть, вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе...ал, что она даже косу оставила!
Анекдот про Знаменитостей
Бесит......когда 13-летние девочки.....жалуются друг
другу...в микроблогах:....Я так настрадалась от
жизни....пора бы немного пожить и для себя......Ёпт...Кто
вас страдать заставил то?....Микки Маус?!
Анекдот про Знаменитостей
Видимо у водителей маршруток есть такая примета - перед
лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во
время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от
сидений, желание сбудется...! Тонкостей гадания пока не
знаю...
Анекдот про Знаменитостей
На школьных фотографиях Анны Семенович ни один мальчик не
смотрит в объектив.
Анекдот про Знаменитостей
Собака Федора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем
погуляем».
Анекдот про Знаменитостей
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко
поднятым средним пальцем.
Анекдот про Знаменитостей
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы
Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:05
Пошутил на свадьбе
Голосов: 97
-
Пародия на Путина - сказка про теремок Голосов: 56
-
0:13
Киркоров жжот :)
Голосов: 210
-
Україна має талант - Дмитрий и Иван... Голосов: 45
-
4:09
Девушки с показа мод в Колумбии Голосов: 138
-
0:49
Девушка очень любит бананы Голосов: 71
-
Камеди клаб. Разборка в пробке Голосов: 40
-
Вечерний Квартал и Маша Распутина Голосов: 80
-
3:17
Девушка сошла с ума в салоне... Голосов: 126
-
1:15
Видео нарезка аварий и курьёзов на... Голосов: 26
-
1:21
Технология 25й кадра Голосов: 108
-
0:36
Порно на работе Голосов: 74
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь