Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
Анекдот про Знаменитостей
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
Анекдот про Знаменитостей
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом
и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков
готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят
у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в
щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-Тук...!
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-Тук...!
Анекдот про Знаменитостей
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз,
гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист...! В шлеме ездить надо!!
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист...! В шлеме ездить надо!!
Анекдот про Знаменитостей
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!
- Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Мойши ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
- Слышала? От Мойши ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Анекдот про Знаменитостей
Знаете , что такое секс родео ?
Ставишь девушку раком, мееедленно входишь и на ушко говоришь :
а твоя подруга это делает лучше !
После этого пытаешься удержаться восемь секунд.
Ставишь девушку раком, мееедленно входишь и на ушко говоришь :
а твоя подруга это делает лучше !
После этого пытаешься удержаться восемь секунд.
Анекдот про Знаменитостей
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница
подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
Анекдот про Знаменитостей
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на
Новый Год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в
глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил
родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Анекдот про Знаменитостей
У семи нянек... четырнадцать сисек.
Анекдот про Знаменитостей
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт
сильнее?``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Анекдот про Знаменитостей
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а
дождитесь ухода
гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь...
гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь...
Анекдот про Знаменитостей
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит
подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда...!
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда...!
Анекдот про Знаменитостей
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
Анекдот про Знаменитостей
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Киеве
можно было бы целую улицу заасфальтировать!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
- Вот это минет!!!
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
- Вот это минет!!!
Анекдот про Знаменитостей
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища,
рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно.
Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
Анекдот про Знаменитостей
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
Анекдот про Знаменитостей
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в
детстве сбил опель.
Анекдот про Знаменитостей
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо
мирно ковырялся в носу. Словил нехилую ямку. Итог - погнутый
диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Анекдот про Знаменитостей
Как развлечь себя в магазине! 1. Возьми 24 упаковки
презервативов и незаметно разложи их по тележкам других
покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все
будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С
помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к
туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый
пол!" в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь
палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку
того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе
подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте
вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер
теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при
этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у
продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие
таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным
видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия
невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда
кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать:
"Возьми меня! Возьми меня!" 11. Услышав в
супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в
примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй,
вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Анекдот про Знаменитостей
Первый раз закинул он невод, пришёл невод с тиною морскою...
Покурил дед «тины»... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки
говорят, и желания сбываются...!
Анекдот про Знаменитостей
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг
ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!"
Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?
Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!"
Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?
Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
2:38
Клип про Черновецкого
Голосов: 76
-
0:02
хороший атракцион
Голосов: 55
-
0:14
Жесть!Гаишников обосрали! Голосов: 253
-
Избранное Comedy Club - К.И.Чуковский Голосов: 31
-
2:59
Путешествуем по Мексике с... Голосов: 48
-
1:38
Венгерская акробатика Голосов: 59
-
1:09
Акула и рыбы Голосов: 146
-
5:33
Дрифт о_0 ??? Голосов: 58
-
0:55
Неповезло Голосов: 105
-
1:15
Побег панды Голосов: 58
-
0:09
На шаг от смерти О О (ну или как... Голосов: 81
-
0:29
Что она там наговорила!? Голосов: 69
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь