Закрыть

Категория: Знаменитостей

RSS
Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.
 Голосов: 46 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 августа´12 22:44

Анекдот про Знаменитостей

Еб...чие новостройки! Еб...чие соседи с их еб...чим круглосуточным ремонтом...! У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!
 Голосов: 115 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 23:44

Анекдот про Знаменитостей

Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит:
- Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она:
- А зачем я держала?!
- Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 100 гривен?!
 Голосов: 66 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 23:34

Анекдот про Знаменитостей

Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.
 Голосов: 7 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 23:32

Анекдот про Знаменитостей

Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 23:25

Анекдот про Знаменитостей

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
 Голосов: 64 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 23:24

Анекдот про Знаменитостей

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.
 Голосов: 8 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 23:21

Анекдот про Знаменитостей

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось?
- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
 Голосов: 86 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 23:18

Анекдот про Знаменитостей

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 23:12

Анекдот про Знаменитостей

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная — две разные женщины.
 Голосов: 9 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 22:57

Анекдот про Знаменитостей

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 22:50

Анекдот про Знаменитостей

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 16:42

Анекдот про Знаменитостей

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 16:36

Анекдот про Знаменитостей

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 16:33

Анекдот про Знаменитостей

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 16:31

Анекдот про Знаменитостей

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну, его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В ж...пу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в ж...пу дам!
Недовольный голос:
- Вот б...я, даже выпить не с кем, одни пи...арасы летают...!
 Голосов: 29 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 16:24

Анекдот про Знаменитостей

Доpогой доктоp Кашпиpовский! После Ваших сеансов у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь — у всего личного состава. С уважением, экипаж сухогруза «Пантелеймон Обконченный».
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 16:05

Анекдот про Знаменитостей

Работал в одной импортно-экспортной компании армянин. И решило руководство от него избавиться. Но никак не могут найти предлог. Решили отправить его во Францию с партией российской косметики. Вернулся через день с прибылью. Отправили в Италию партию "Жигулей" продать. Через 3 дня вернулся с прибылью. Послали в Японию продать партию российской электроники. Неделю нет, 10 дней...Через две недели вернулся с прибылью. На вопрос- почему так долго? - он резонно ответил:"Думаете легко в Японии знакомого армяна найти?"
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 16:03

Анекдот про Знаменитостей

Утренняя служба в храме, в зале стоит много прихожан. И батюшка, пришедши с будуна, ведет проповедь:
- Когда не было ни неба ни земли, было мног-много церквей!..
И тут кто-то из зала спрашивает:
- Ой, батюшка, а если земли не было, на чем же они тогда стояли?!
Батюшка:
- На х..ю!!! Шибко умные все стали!
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 15:50

Анекдот про Знаменитостей

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . -Вот бл...! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... -Да еб...ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . -Да ну нах...й! Батюшка не выдерживает: -Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, "Хвала Господу"! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . -Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... -Да нуу нах...й!!
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 15:47

Анекдот про Знаменитостей

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 15:42

Анекдот про Знаменитостей

Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все, бл...ь, спали!!!
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 15:40

Анекдот про Знаменитостей

У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный пи...ц"!
 Голосов: 10 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 августа´12 15:39
1 .. Предыдущая 161 162 163 164 165 166 167 168 Следующая .. 360
Реклама
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь