Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед
всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За...бательские туфли!
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За...бательские туфли!
Анекдот про Знаменитостей
- Прикинь, сейчас по телеку показали, как гепард догнал и
захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!
- Вау! Прямо с пассажирами?!
Анекдот про Знаменитостей
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
Анекдот про Знаменитостей
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!
Анекдот про Знаменитостей
В магазине:
мама с сыночком лет 6-ти, мама случайно задевает машинки и они упали... Сын на весь магазин:
- Ну, давааай, расхерячь здесь всё!
мама с сыночком лет 6-ти, мама случайно задевает машинки и они упали... Сын на весь магазин:
- Ну, давааай, расхерячь здесь всё!
Анекдот про Знаменитостей
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети, как цветы весной...!
- О, спасибо!
- Распустились, сволочи!
- Ваши дети, как цветы весной...!
- О, спасибо!
- Распустились, сволочи!
Анекдот про Знаменитостей
Декабрь 2012 года - состоялся конец света...
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света...
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света...
Анекдот про Знаменитостей
XXX: Привет! С наступающим Днем Рождения тебя!!!
XXX: Есть предпочтения в подарках?
УУУ: Майбах и дом в Монако...!
ХХХ: Не жирно ли будет?
УУУ: Ну, я же не квартиру в центре Киева попросил...!
XXX: Есть предпочтения в подарках?
УУУ: Майбах и дом в Монако...!
ХХХ: Не жирно ли будет?
УУУ: Ну, я же не квартиру в центре Киева попросил...!
Анекдот про Знаменитостей
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В
лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое
других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым
уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну, почему одним все, а другим ничего?!
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну, почему одним все, а другим ничего?!
Анекдот про Знаменитостей
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж...пу!
- Не могу! У меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...!
- Не могу! У меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...!
Анекдот про Знаменитостей
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне
мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Анекдот про Знаменитостей
Ах, это чувство...когда идешь по улице, светит солнце, на
встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и
поровнявшийсь с тобой говорит:
-Бахилы сними!
-Бахилы сними!
Анекдот про Знаменитостей
Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой
"Lexus", встреть бывшего шефа, поблагодари...! ))
Анекдот про Знаменитостей
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу),
расстегивает ширинку, достает чл....н и показывает врачу –
конец чл...на явно сплющен и посинел...
Врач:
- О… Это – к урологу!
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и..., разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну, подождите, дайте договорить...! – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл...ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу...!
Врач:
- О… Это – к урологу!
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и..., разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну, подождите, дайте договорить...! – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл...ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу...!
Анекдот про Знаменитостей
Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом
садится китаец и начинает заниматься тем же самым.
Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу
оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встает с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встает с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?
Анекдот про Знаменитостей
Плохо, когда курица перебегает дорогу...!
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику!
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику!
Анекдот про Знаменитостей
Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок:
- Может… Памела?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок:
- Может… Памела?
Анекдот про Знаменитостей
- Сухов, дай закурить.
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...
Анекдот про Знаменитостей
Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев —
борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может
управлять государством.
Анекдот про Знаменитостей
Идет мужик с гусем по Майдану. Гусь явно страдает диареей.
Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое...? Майдан же, а вы с гусем, он идет гадит...!
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
- Нуу...! Голубь - это птица мира!
- Бл...я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
- Мужчина, ну чтож такое...? Майдан же, а вы с гусем, он идет гадит...!
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
- Нуу...! Голубь - это птица мира!
- Бл...я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Анекдот про Знаменитостей
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит еврей к раввину.
- Здгастуйте, у меня ского день ложденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого...
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну, тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну, тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну, не знаю... Обратись к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Здгаствуйте, у меня ского день ложденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну, и хер с ним...!
- Здгастуйте, у меня ского день ложденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого...
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну, тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну, тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну, не знаю... Обратись к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Здгаствуйте, у меня ского день ложденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну, и хер с ним...!
Анекдот про Знаменитостей
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с
голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал
кому-то...!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
5:58
Котопроделки
Голосов: 11
-
6:09
Церковный Певец - RWJ по версии... Голосов: 15
-
0:26
Женщина выгнала вооруженных... Голосов: 25
-
8:28
+100500 - Помидорный робот Голосов: 23
-
0:42
Пахарь в облаках Голосов: 29
-
2:50
Оползень во Французских Альпах Голосов: 16
-
4:55
This is Хорош - Алло-алло / Moshi moshi Голосов: 18
-
7:46
Женская сборная Ррр - Приветствие +... Голосов: 18
-
3:54
В Британии запустили биобус Голосов: 12
-
0:17
Парящий в воздухе шар Голосов: 28
-
0:45
Олень кричит Голосов: 12
-
5:59
This is Хорошо - Путин - художник Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь