Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Анекдот про Знаменитостей
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради
независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Анекдот про Знаменитостей
Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.
Анекдот про Знаменитостей
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать
- жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
Анекдот про Знаменитостей
Некрасивая русская продавщица вино-водочного магазина после
22.00 наслаждалась комплиментами.
Анекдот про Знаменитостей
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Анекдот про Знаменитостей
В пpедчувствии Новых выборов:
Оптимист:
- Hовые выборы будут лучше, чем стаpые.
Пессимист:
- Hовые выборы будут хуже, чем стаpые.
Реалист:
- Блин..., опять нажpусь!
Оптимист:
- Hовые выборы будут лучше, чем стаpые.
Пессимист:
- Hовые выборы будут хуже, чем стаpые.
Реалист:
- Блин..., опять нажpусь!
Анекдот про Знаменитостей
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель,
листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?
Анекдот про Знаменитостей
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в
наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты
на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону,
потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!! !
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!! !
Анекдот про Знаменитостей
В зоомагазине:
- Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
- Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Анекдот про Знаменитостей
У китайского магната спросили: - Как вам удается так
качественно подделывать автомобили всемирно известных
автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Анекдот про Знаменитостей
Прохладными августовскими вечерами графиня подходила к роялю
и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, нежно
вполголоса материла настройщика...
Анекдот про Знаменитостей
На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет
использовать давно опробованную схему — заманит соперников в
глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.
Анекдот про Знаменитостей
Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а
внутри кто-то есть.
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, а вы таки знаете, Мойша оказался пидер...стом. Шо,
занял сто рублей и не отдает?
- Да шо вы такое говорите! Я же в хорошем смысле!
- Да шо вы такое говорите! Я же в хорошем смысле!
Анекдот про Знаменитостей
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата
покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю
Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата
спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.
Анекдот про Знаменитостей
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с
рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь
возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у
машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Анекдот про Знаменитостей
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...
- Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...
Анекдот про Знаменитостей
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр...хать или нет?
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр...хать или нет?
Анекдот про Знаменитостей
- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михаил Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!
- Здесь таких нет.
Через 5 минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михаил Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!
Анекдот про Знаменитостей
- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: -
Может… Памела?
Анекдот про Знаменитостей
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17
раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим
засранцам статистику.
Анекдот про Знаменитостей
Правда жизни: "11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет
института, и теперь я смело могу сказать - "СВОБОДНАЯ
КАССА!""
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:00
Как художник рыбку в кулек посадил
Голосов: 15
-
0:38
Котомама своё чадо не бросит в беде Голосов: 32
-
2:37
Конфузы в NBA за 2013
Голосов: 13
-
2:11
Пьяная белка Голосов: 15
-
3:48
Советские фильмы поют Земфиру Голосов: 33
-
1:47
Супермен на чемпионате по прыжкам в воду Голосов: 19
-
1:01
Новая реклама Ауди Голосов: 27
-
0:10
Коротко о фильмах со Стетхемом Голосов: 26
-
0:33
Пукающий слоненок Голосов: 23
-
33:23
Красота природы под дабстеп Голосов: 17
-
0:32
Ребенок и его приоритеты Голосов: 9
-
2:41
Как снимали Безумный Макс Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь