Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость
эротических журналов упала практически до нуля.
Анекдот про Знаменитостей
Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так,
отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в
духовке
Анекдот про Знаменитостей
- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на
телевидение? Наверное, блат? - Какой блат? Сестла!
Анекдот про Знаменитостей
Бабуля ведет внучку из садика около пивного ларька:
- Бабушка! А почему дяди пьют пиво с раками?!
- Это не сраки внученька, это у них лица такие.
- Бабушка! А почему дяди пьют пиво с раками?!
- Это не сраки внученька, это у них лица такие.
Анекдот про Знаменитостей
- Сын мой! Как ты мог такое нарисовать?! Где ты видел
ангелов в ботинках?!
- Святой отец, а где вы видели их без ботинок?
- Святой отец, а где вы видели их без ботинок?
Анекдот про Знаменитостей
Новости:
На доске почета Госнаркоконтроля вывешены фотографии лучших продавцов прошлого месяца.
На доске почета Госнаркоконтроля вывешены фотографии лучших продавцов прошлого месяца.
Анекдот про Знаменитостей
Реклама
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Анекдот про Знаменитостей
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на
137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус,
доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы
научиться считать до десяти.
Анекдот про Знаменитостей
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри
течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Анекдот про Знаменитостей
Вот у кого железная выдержка!!! Бабушки, торгующие
семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед
семечками и не есть их!
Анекдот про Знаменитостей
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои
деньги в
"МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за
"Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован..
"МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за
"Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован..
Анекдот про Знаменитостей
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Анекдот про Знаменитостей
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде, чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми...".
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде, чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми...".
Анекдот про Знаменитостей
Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где
кипят страсти и выделяется адреналин!
Анекдот про Знаменитостей
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещ чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн" ....
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещ чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн" ....
Анекдот про Знаменитостей
Только русский человек может целый год ждать Нового Года или
Дня Рождения, чтобы на утро нихера не помнить...!
Анекдот про Знаменитостей
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали
пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Анекдот про Знаменитостей
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? "
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? "
Анекдот про Знаменитостей
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А
он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые,
мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну, на х...я мне такая точность, ты город скажи! ! !
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну, на х...я мне такая точность, ты город скажи! ! !
Анекдот про Знаменитостей
- Это какой хлеб?
- Бородинский.
- Смотри-ка, урожайным был 1812-й год!
- Бородинский.
- Смотри-ка, урожайным был 1812-й год!
Анекдот про Знаменитостей
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей
автономной республики Хакассия, имеет два драматических
театра - один, так сказать, городской, а второй -
республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но
совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение
А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из
последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему
старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При
этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
Анекдот про Знаменитостей
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский
спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и
персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него
текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из
кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися
фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 , в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 , в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»
Анекдот про Знаменитостей
Гастроли провинциального театра, последний спектакль,
трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
6:12
7 Заброшенных проектов Союза
Голосов: 25
-
0:34
Самый толстый Harlem Shake
Голосов: 60
-
3:03
Смешные коты. Подборка видео Голосов: 80
-
1:51
Солнышко на огромной качели Голосов: 50
-
1:00
Это изменит вас ровно 60 секунд Голосов: 69
-
2:22
Блондинка читает политические новости Голосов: 22
-
0:41
Ласка пытается спрятать кекс Голосов: 45
-
0:37
Кот примерил лифчик Голосов: 17
-
0:38
Новые волосы и борода за 40 секунд Голосов: 64
-
0:21
Прикольная реклама Голосов: 28
-
4:05
Эти удивительные девушки Голосов: 40
-
1:12
Классный медведь Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь