Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Анекдот про Знаменитостей
Если под действие нового закона о массовом одновременном
пребывании граждан в общественных местах не попадает
очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются
ли депутаты гражданами?
Анекдот про Знаменитостей
Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить
утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл еще и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.
Оказывается, он забыл еще и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.
Анекдот про Знаменитостей
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не
покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не
покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских
и автомоек. Не стра...ует "Гражданскую
Ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не
страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые
люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они
не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Анекдот про Знаменитостей
Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре -
Не утонет он, в натуре!
Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре -
Не утонет он, в натуре!
Анекдот про Знаменитостей
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и
думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что
еще...
Черт, у меня ж баба не...баная!"
Черт, у меня ж баба не...баная!"
Анекдот про Знаменитостей
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную
стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берёт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берёт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...
Анекдот про Знаменитостей
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только
при маме.
Анекдот про Знаменитостей
Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду,
направо пойду - налево не успею!
Анекдот про Знаменитостей
Решил Святой Петр посмотреть, что происходит в аду. Прилетел
туда и смотрит.
Стоит там огромный котел, в котором варятся грешники. А рядом с котлом сидит черт и несколько мужиков. Они пьют пиво и играют в карты.
Святой Петр удивленно: - А эти чего не в котле?
Черт: - А я тут причем? Это депутаты. У них - неприкосновенность!
Стоит там огромный котел, в котором варятся грешники. А рядом с котлом сидит черт и несколько мужиков. Они пьют пиво и играют в карты.
Святой Петр удивленно: - А эти чего не в котле?
Черт: - А я тут причем? Это депутаты. У них - неприкосновенность!
Анекдот про Знаменитостей
Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар
выпей йаду", "креатифф", "пеши
есчо", "превед медвед".
Киса: - Что это за слова такие?
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
Киса: - Что это за слова такие?
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
Анекдот про Знаменитостей
Одна девушка показывает своей подруге фотки с
корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!
Анекдот про Знаменитостей
— Алло, это итальянская пицца?
— Да, слушаю вас.
— Чё, соснули, да? АХАХАХАХА!
— Да, слушаю вас.
— Чё, соснули, да? АХАХАХАХА!
Анекдот про Знаменитостей
Два порноактера после съемок, он и она одеваются после
тяжкого трудового дня.Он: Может встретимся, поужинаем
вместе...Она: А смысл?!
Анекдот про Знаменитостей
Приезжали китайцы, привозили суши, было вкусно, но хватило
не всем, сожрали китайцев. Приезжали американцы, привозили
гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем, сожрали
американцев. Приезжали русские, дали п...зды, было не
вкусно, но хватило всем...!
Анекдот про Знаменитостей
Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёб...тся без
дела.
Анекдот про Знаменитостей
Киностудия купит боксёрские перчатки, два автомата
Калашникова, калоши, рулон колючей проволоки, ведро дождевых
червей, двух небольших крокодилов и складной метр для съёмок
клипа по синглу «Широка страна моя родная».
Анекдот про Знаменитостей
Программист отрывается от компьютера, идет к холодильнику,
видит там записку:
- Дорогой, забери в 17:00 сына из сада.
PS: Садик черед дорогу от дома.
PSS: Сын сам тебя узнает.
- Дорогой, забери в 17:00 сына из сада.
PS: Садик черед дорогу от дома.
PSS: Сын сам тебя узнает.
Анекдот про Знаменитостей
Возниклa проблемa - получили бумaгу для получения визы в США
где требуется предостaвить спрaвку о том, что Вы не
являетесь членом следующих оргaнизaций:
"Аль-Кaйедa"
"Ансaр aль-Ислaм"
"Движение Тaлибaн"
"Ислaмский джихaд"
"Бригaды мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболлa"
Подскaжите, где, блин, офисы этих оргaнизaций в Москве!
"Аль-Кaйедa"
"Ансaр aль-Ислaм"
"Движение Тaлибaн"
"Ислaмский джихaд"
"Бригaды мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболлa"
Подскaжите, где, блин, офисы этих оргaнизaций в Москве!
Анекдот про Знаменитостей
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!
Анекдот про Знаменитостей
Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.
Анекдот про Знаменитостей
Хозяин ресторaнa гордо говорит посетителю
- Особенность и гордость нaшего ресторaнa это черепaхи!
Гость спокойно отвечaет:
- Я знaю, вчерa однa обслуживaлa меня
- Особенность и гордость нaшего ресторaнa это черепaхи!
Гость спокойно отвечaет:
- Я знaю, вчерa однa обслуживaлa меня
Анекдот про Знаменитостей
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и
удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом
спрашивает: - А где мой такой?
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:46
Мастерство соблазнения
Голосов: 19
-
0:38
Обманный маневр и нокаут Голосов: 27
-
0:31
Сальто в воздухе Голосов: 63
-
1:49
Акулы съели огромный улов рыбаков Голосов: 39
-
6:28
Топ-10 юмора за 2011 Голосов: 53
-
4:56
Уличный маг Голосов: 14
-
1:41
Разбиваем пивную бутылку Голосов: 32
-
Дурнев+1- К Доске (антирепортаж 5 часть) Голосов: 41
-
0:14
Нервный жених Голосов: 40
-
0:06
Супер прием Голосов: 65
-
0:26
Нет огня - нет проблем :) Голосов: 23
-
1:22
Самая крутая микроволновка в мире Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь