Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной
блондинке.
- Сколько...?
Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит
окончание фразы.
- ..минут до прихода поезда?
Автор:
22 апреля´05 18:09
Анекдот про Мужчин и женщин
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это
лучше"
...и пытаетесь удержаться 8 секунд
Автор:
22 апреля´05 17:59
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову
пришло???
Нет, правда, как ты догадался????
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее,
между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
Анекдот про Мужчин и женщин
О чём думают лягушки и влюблёная парочка на берегу реки?
Только бы аист не прилетел.
Автор:
19 апреля´05 18:02
Анекдот про Мужчин и женщин
- А вот я, девки, мечтаю, чтобы ворвался ко мне в спальню
добрый молодец. А поступил, как злой!
Автор:
19 апреля´05 17:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - это такое существо, которое...
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и
выходит оттуда с волосами, подстриженными на один
миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию
секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически
отказывается объяснять, чем оно недовольно
Про цедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то
Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных
Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при
этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые
млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом
уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или
нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственно е сообщение с
параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует
три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда
это взялось?" и "Куда это делось?". На
предложение навести порядок в транспортировоч ной емкости,
выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и
телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там
сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти
физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе
"пятки по бокам", в которой любой мужчина
заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй
минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто
так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит
в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не
умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men\'s Health, каждое из которых
начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что
вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной,
приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже
находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому
выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить -
на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными
названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница,
мулине... И знает, как их использовать;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья
салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в
попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с
фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера
Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в
сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья
видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и
зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с
красной крышей, трубой и окошками в цветочек.
Функционирующ ие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине
прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях
страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось
подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он,
в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на
что именно не смотря, приводят к небольшой семейной
катастрофе)
Автор:
Flegg13 апреля´05 23:30
Анекдот про Мужчин и женщин
О любви...
15. 00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.3 0
- Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у кого на морде написано, что он - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!
15.4 0
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!
1 5.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя,
зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
- Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою
получку на секс по
телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал
о
тебе..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...
Анекдот про Мужчин и женщин
Давно женатый мужик говорит второму, только женившемуся:
- Женатая жизнь - это как водка: пьешь первую - нормально,
вторую - ну, сойдет, третью - вода....
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два старых друга:
- Как жизнь?
- Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену
бросил.
- А жену то зачем?
- А за что ей такое счастье?
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое: маленькое, сморщеное, есть в каждой женщине?
- Изюминка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто
взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик снял проститутку:
- Сколько стоишь?
-500 баксов.
-А давай я тебе 1000 дам, но с извращениями.
-Ну давай!
Приехал и домой, занялись делом...После всего она
спрашивает:
-Н у а где извращения?
-А я тебя сейчас буду бить, пытать...
-Долго?
-А пока, бLядь, деньги назад не вернешь!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный. ..
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Любий, а чому в тебе такі великі очі?
-Том що я в дєтствє багато плакав.
-Лучше б ти більше пісяв!
Автор:
ВЄРКА31 марта´05 13:10
Анекдот про Мужчин и женщин
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские
мужчины - импотенты.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жениться нужно хотя бы для того, чтобы знать, почему не
следовало этого делать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня
обещали снег,
а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости,
обращается к
выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали
вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка
дергалась
еще пару минут под дружный гогот персонала студии.
Анекдот про Мужчин и женщин
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это
единственное
занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина
не кричит
и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В
среднем, женщина
тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня,
сорок семь
минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она
кричит и
выщипывает себе брови.