Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Анекдот про Мужчин и женщин
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...
Анекдот про Мужчин и женщин
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и
обсуждают,
что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то
барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на
праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже
надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные
фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня
сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего
три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный –
точно получу на восьмое марта тапки.
что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то
барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на
праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже
надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные
фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня
сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего
три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный –
точно получу на восьмое марта тапки.
Анекдот про Мужчин и женщин
есть 3 степени мужского ожирения:
1- когда не видно как висит....
2- когда не видно как стоит....
3-я - не видно кто сосет......
1- когда не видно как висит....
2- когда не видно как стоит....
3-я - не видно кто сосет......
Анекдот про Мужчин и женщин
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девчонки, давайте познакомимся!
- Мы спешим.
- А мы быстро!
- Мы спешим.
- А мы быстро!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один пожилой мужик говорит др. своим товарищам:
-Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!
-Ну, дак чего ж ты?!
-Да, бабы не было.
-Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!
-Ну, дак чего ж ты?!
-Да, бабы не было.
Анекдот про Мужчин и женщин
Служба "Секс по телефону".
- О,милый,я исполню любое твое желание!
- Ленка, да это я. Хлеба домой купи!
- О,милый,я исполню любое твое желание!
- Ленка, да это я. Хлеба домой купи!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик стоит ссыт. Из-за угла выходит женщина
и от увиденого вскрикивает:
- АЙ!
Мужик отвечяет:
- Спокойно, я его держу. :)
и от увиденого вскрикивает:
- АЙ!
Мужик отвечяет:
- Спокойно, я его держу. :)
Анекдот про Мужчин и женщин
Служба "Секс по телефону".
- Какое имя вам больше нравится?
- Лена...
- О!Вам повезло!ОМеня как раз зовут Лена. А какие глазки вам нравятся?
- Серые...
- Вам повезло У меня как раз серые...А фигура?
- Ну,не очень высокая, ноги не очень кривые...
- Повезло! Повезло! Я невысокая, ноги ровные... А грудь у меня большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О!Вам повезло! Вторая - как раз маленькая и упругая!..:)
- Какое имя вам больше нравится?
- Лена...
- О!Вам повезло!ОМеня как раз зовут Лена. А какие глазки вам нравятся?
- Серые...
- Вам повезло У меня как раз серые...А фигура?
- Ну,не очень высокая, ноги не очень кривые...
- Повезло! Повезло! Я невысокая, ноги ровные... А грудь у меня большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О!Вам повезло! Вторая - как раз маленькая и упругая!..:)
Анекдот про Мужчин и женщин
ползут три партизана через линию фронта. Переползли,
смотрят, а их только двое. решили ждать третего. ждут 10
минут, 15, через 20 минут приполз третий.
- Ты где был?!!?!?
- мужики, не поверете такую тёлку нашел! Я её и раком, и боком, и по всякому!
- Ну а в рот хоть дал?
- Пиз..ть не буду головы не було!
- Ты где был?!!?!?
- мужики, не поверете такую тёлку нашел! Я её и раком, и боком, и по всякому!
- Ну а в рот хоть дал?
- Пиз..ть не буду головы не було!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ты бы что выбрал: один раз заняться сексом с Машей, или два
раза с Петей?
-Понимаешь, Маша -это Маша, а два раза-это два раза.
-Понимаешь, Маша -это Маша, а два раза-это два раза.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два мужика:
- а из-за меня вчера две бабы подрались!
- как?!
Одна кричала : - Да забери ты его себе!
А вторая : - Да на фиг он мне нужен !
- а из-за меня вчера две бабы подрались!
- как?!
Одна кричала : - Да забери ты его себе!
А вторая : - Да на фиг он мне нужен !
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она- в
красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в
доме напротив, в семейных трусах и с биноклем...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит кум к куме и говорит: "Кума у меня к тебе три
вопроса"
Кума ему отвечает:"В задницу не дам!"
Кум:"Ну тогда два"
Кума ему отвечает:"В задницу не дам!"
Кум:"Ну тогда два"
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Анекдот про Мужчин и женщин
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена
главного инженера и говорит:
До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане...
До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане...
Анекдот про Мужчин и женщин
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная
такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я в первый день знакомства не даю!
- Ой, бля... ну тогда хотя бы возьми?
- Ой, бля... ну тогда хотя бы возьми?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят три аксакала (вспомнили "Белое солнце
пустыни"?)
Первый:
- В свою первую брачную ночь с 23-ей женой я поставил ей 4 палки,
и он ушел спать...
Второй:
- В свою первую брачную ночь с 30-ой женой, я поставил ей 8 палок,
и он убежал в другой комната спать...
В этот момент третий (самый старый), сквозь полудрему:
- ... и тогда на третий день она мне говорит: "слушай, вынь на минутку,
отпусти пописать."
Первый:
- В свою первую брачную ночь с 23-ей женой я поставил ей 4 палки,
и он ушел спать...
Второй:
- В свою первую брачную ночь с 30-ой женой, я поставил ей 8 палок,
и он убежал в другой комната спать...
В этот момент третий (самый старый), сквозь полудрему:
- ... и тогда на третий день она мне говорит: "слушай, вынь на минутку,
отпусти пописать."
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и
вырастить дочь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас
обязательно
назовут козлом!
назовут козлом!
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
3:04
Бокс роботов
Голосов: 8
-
0:43
Не самый лучший полет
Голосов: 7
-
0:57
Настоящий мастер шеф: робот... Голосов: 3
-
2:20
Честный трейлер Тёмного рыцаря Голосов: 7
-
1:16
Ужин под живую музыку Голосов: 24
-
3:56
Пикап в костюме супермена Голосов: 5
-
7:59
Самоцветы - 1/4 Приветствие +... Голосов: 16
-
1:33
Великолепная семёрка:... Голосов: 14
-
5:28
This is Хорошо - Аргумент Голосов: 15
-
5:54
3D рисунки, созданине Голосов: 5
-
5:51
This is Хорошо - Выпуск З.О.Ж. Голосов: 16
-
1:15
Самые стильные зверюги Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь