Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Правило от Диора:
-глубина декольте красит и привлекает,
но не до той степени, что видны туфельки.
-глубина декольте красит и привлекает,
но не до той степени, что видны туфельки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Анекдот про Мужчин и женщин
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Самый короткий в мире анекдот про ЭТО:
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- НЕТ!!!
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- НЕТ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно
знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп!
Уже есть тема для разговора...
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп!
Уже есть тема для разговора...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео
называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео
называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер
вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его
устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, Вы владеете языком по-францкзски???
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, что тебе привести из командировки?
- Вези, что хочешь - сейчас всё лечится...
- Вези, что хочешь - сейчас всё лечится...
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со
скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на
него) Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они мочатся на улице, они всегда
отворачиваются к стене.
Анекдот про Мужчин и женщин
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных
встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в
валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...
Анекдот про Мужчин и женщин
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так
выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в попу - это "легкий флирт"?
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в попу - это "легкий флирт"?
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь познакомилась с парнем, так у него член 35 см - в голове не укладывается
- Ты знаешь познакомилась с парнем, так у него член 35 см - в голове не укладывается
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка шлет на мобилу своего друга сообщение:"
-Дорогой я только что по телевизору узнала, что нашли
мертвого мальчика ДАУНА с большими УШАМИ и маленьким ЧЛЕНОМ.
Перезвони я очень волнуюсь."
Анекдот про Мужчин и женщин
Дедушка:
-Ой внученька ты сегодня управилась с разговором по телефону за 30 мин хотя всегда говоришь по 3 часа!
Внучка:
-Дедушка это я не туда попала!
-Ой внученька ты сегодня управилась с разговором по телефону за 30 мин хотя всегда говоришь по 3 часа!
Внучка:
-Дедушка это я не туда попала!
Анекдот про Мужчин и женщин
На дискотеке:
-Девушка, вы танцуете?
-Танцую, пою, играю на гармошке...
-Чё ты плетёшь?!
-Плету, вяжу, вышиваю крестиком
-Девушка, вы танцуете?
-Танцую, пою, играю на гармошке...
-Чё ты плетёшь?!
-Плету, вяжу, вышиваю крестиком
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну, какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на
работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем,как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как изгнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на соседей шиплю, как змея, муж
приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?"
Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь.
А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"
Какой же я человек, доктор?!!!!
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну, какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на
работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем,как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как изгнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на соседей шиплю, как змея, муж
приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?"
Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь.
А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"
Какой же я человек, доктор?!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и
хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
Анекдот про Мужчин и женщин
Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в
зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие
о коне.
Анекдот про Мужчин и женщин
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что
не хочется!!!
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
1:40
Про исламскую цензуру
Голосов: 53
-
3:58
Драка кенгуру Голосов: 10
-
0:59
Кот смотрит концерт группы Slayer
Голосов: 39
-
3:47
10 невероятных предсказаний которые... Голосов: 13
-
7:59
Квн Голосов: 17
-
0:29
Лучший способ ждать гаишников в жару Голосов: 44
-
7:27
+100500 - Брусок Голосов: 60
-
0:07
Неудачное падение на доверие Голосов: 54
-
0:22
Фокус с прыжком на батуте Голосов: 61
-
9:06
Что можно получить на халяву в День... Голосов: 21
-
0:09
Танк забрызгал толпу зевак с камерами Голосов: 54
-
0:49
Скорость огня Голосов: 57
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь