Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Монолог мужиков:
- Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну сигарету выкурил,
следующую прикурил, ее выкурил, от нее
следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и залез весь туда,
только губы оставил.
- А губы то зачем?
- Курить люблю!
- Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну сигарету выкурил,
следующую прикурил, ее выкурил, от нее
следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и залез весь туда,
только губы оставил.
- А губы то зачем?
- Курить люблю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...
Анекдот про Мужчин и женщин
Загадка , что такое ни дать ни взять ? Ответ простой -
ангина во время менструации .
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем блондинки отличаются от курицы?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах!
- Курицы спокойнее сидят на яйцах!
Анекдот про Мужчин и женщин
Боря, значит ты решил женитьса, а почему не на той с кем
проводишь вечера? - спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!? Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!? Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера в метро наклонилась - так на 100 рублей жетонов
накидали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится
резиновый мужчина!
Анекдот про Мужчин и женщин
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин
Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых -
мужского.
Анекдот про Мужчин и женщин
У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две
недели.
Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на
беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не
поседев, мама
набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя,
этого мерзавца,
этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной,
к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
Через полчаса
к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина
средних лет в
дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и
с золотыми часами.
Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной,
где уже собрались
разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся
с работы еще более
разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме,
которая так вас
волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных
обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства,
которые вызваны
моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится
дочь, то я передам
ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее
счет в банке я положу
один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется
три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит
по заводу и
магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку
на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на
беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не
поседев, мама
набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя,
этого мерзавца,
этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной,
к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
Через полчаса
к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина
средних лет в
дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и
с золотыми часами.
Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной,
где уже собрались
разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся
с работы еще более
разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме,
которая так вас
волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных
обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства,
которые вызваны
моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится
дочь, то я передам
ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее
счет в банке я положу
один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется
три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит
по заводу и
магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку
на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала
мужчинам маникюр.
Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.
Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.
Анекдот про Мужчин и женщин
После бурно проведенной ночи:
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь!!!
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей
лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,
когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,
когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочка красивая в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой...
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой...
Анекдот про Мужчин и женщин
Поймал кот мышу и спрашивает:
-Жить хочешь?
-С кем?!
Вот шлюха, даже есть не хочется....
-Жить хочешь?
-С кем?!
Вот шлюха, даже есть не хочется....
Анекдот про Мужчин и женщин
И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но
забавное.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушке:
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители
тебя делали!
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители
тебя делали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по
пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть
медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и
спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть
медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и
спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!
Анекдот про Мужчин и женщин
У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с
этой
проблемой. Как это
всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно
принимать по
одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает
всю пачку.
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной
метров пятнадцать.
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать,
намотал его
на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси
и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю.
- Вот, гляди.
- Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я
хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу.
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий
хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас
сидит внизу,
в моей машине.
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости,
охота поглядеть на
все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к
мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем.
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю.
проблемой. Как это
всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно
принимать по
одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает
всю пачку.
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной
метров пятнадцать.
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать,
намотал его
на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси
и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю.
- Вот, гляди.
- Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я
хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу.
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий
хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас
сидит внизу,
в моей машине.
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости,
охота поглядеть на
все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к
мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем.
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Новость:
- На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне".
Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует
- а тогда,
когда он уже отворачивается и закуривает.
- На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне".
Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует
- а тогда,
когда он уже отворачивается и закуривает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?
- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?
- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик (м) приходит в бордель.
М.-У вас женщины есть?
-Нет.
М.-А что есть?
-Есть колобок.
М.-Ну давайте колобка.
(Мужик вертит колобка(К) в руках)
М.Куда тебя еб@ть?
К.Не надо меня еб@ть!
(Мужик вертит колобка(К) в руках)
М.Откуда ты это сказал?
М.-У вас женщины есть?
-Нет.
М.-А что есть?
-Есть колобок.
М.-Ну давайте колобка.
(Мужик вертит колобка(К) в руках)
М.Куда тебя еб@ть?
К.Не надо меня еб@ть!
(Мужик вертит колобка(К) в руках)
М.Откуда ты это сказал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на
аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
3:44
Кошки ХАРУ МАМБУРУ
Голосов: 50
-
9:54
Видеопроекция астрономических часов... Голосов: 33
-
1:29
Городок - Наш полет проходит на... Голосов: 14
-
2:32
Дед без рук громит лобби отеля Голосов: 33
-
1:50
Эй, передай мне пива Голосов: 75
-
2:21
Патруль на Шелковичной и свадьба в... Голосов: 86
-
1:11
Пожилая пара пыталась сделать фото Голосов: 49
-
0:53
Родители гимнастки на трибуне Голосов: 92
-
0:51
Щенок получил от дворника Голосов: 105
-
2:03
Невидимая веревка Голосов: 36
-
0:10
Собака плачет на могиле своего хозяина Голосов: 66
-
0:33
Настоящий программист Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь