Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит 80-ти летний дед в публичный дом и бодреньким таким
голосом говорит: Комнату и пять (!) женщин. У мадам глаза на
лоб полезли, но она ничего не сказала - желание клиента -
закон. Выходит дед часа через три и мадам его спрашивает:
Скажите пожалуйста, как Вам это удается в Вашем возрасте. -
Знаете сударыня, меня недавно парализовало и так удачно, так
удачно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Где у женщины находится аппендикс?
Как войдешь - сразу налево.
Как войдешь - сразу налево.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы найти в темноте у женщины пупок, достаточно пальцем
провести по ее спине сверху вниз, пупок будет тогда, когда
палец провалится в третий раз.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена
полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец разговаривает с дочерью:
-Дорогая, я горжусь тобой. Ты определенно делаешь успехи в вождении машины.
Я видел, как ты сегодня закладывала виражи на дороге.
Кстати, тот седой мужчина, что сидел возле тебя, это твой инструктор?
- Седой? Не знаю, когда мы выезжали из автошколы, он был брюнет.
-Дорогая, я горжусь тобой. Ты определенно делаешь успехи в вождении машины.
Я видел, как ты сегодня закладывала виражи на дороге.
Кстати, тот седой мужчина, что сидел возле тебя, это твой инструктор?
- Седой? Не знаю, когда мы выезжали из автошколы, он был брюнет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять!- кричит пострадавший.- Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите,- лепечет девушка,- я вас не узнала...
- Ну вот, опять!- кричит пострадавший.- Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите,- лепечет девушка,- я вас не узнала...
Анекдот про Мужчин и женщин
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины.
Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга
Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины делятся на дам, не дам, дам но не вам!
Анекдот про Мужчин и женщин
УТро в селе. Просыпается дед, будит бабку и говорит:
-Ты давай решай, а то я тороплюсь, кого первого доить будешь - корову или меня?
-Ты давай решай, а то я тороплюсь, кого первого доить будешь - корову или меня?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся,
скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа,
поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90.
- И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего поста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90.
- И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего поста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности
Анекдот про Мужчин и женщин
К Врачу сексопотологу приходит молодая Пара и начинает
жаловатся:
П.сколько мы с женой не занимались любовю она не может забеременнеть
В.А по сколько раз в день вы занимались?
П.1-раз
В.Попробуйте 5-раз через ниделю пройдёте!
Прошла ниделя приходит парочка и говорит:
П.нихрена не вышло!
В.лажитесь на кушетку! Роздвиньте ноги!
Врач смотрит в пи...ду а там маленький Гномик.
В.тычто сдесь делаеш?
Г.Шметанку кушаю!
П.сколько мы с женой не занимались любовю она не может забеременнеть
В.А по сколько раз в день вы занимались?
П.1-раз
В.Попробуйте 5-раз через ниделю пройдёте!
Прошла ниделя приходит парочка и говорит:
П.нихрена не вышло!
В.лажитесь на кушетку! Роздвиньте ноги!
Врач смотрит в пи...ду а там маленький Гномик.
В.тычто сдесь делаеш?
Г.Шметанку кушаю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед
собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала
свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить
тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала
свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить
тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Анекдот про Мужчин и женщин
В кафе парень познакомился с девушкой. Посилели,
полялякали, выпили немного. Парень:
- Может ещё выпьем чего-нибудь?
- Нет, хватит. А то у меня проблемы от алкоголя с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются...
- Может ещё выпьем чего-нибудь?
- Нет, хватит. А то у меня проблемы от алкоголя с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются...
Анекдот про Мужчин и женщин
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В кафе парень подсаживается к одинокой девушке:
- К вам можно?
Та сквозь зубы:
- Можно.
- Меня зовут Вася, а вас?
Опять не расцепляя зубов:
- Маша.
Вобщем познакомились, парень что-то втирает, девица на все вопросы отвечает утвердительно и сквозь зубы. Парень вконце вконцов спрашивает:
- Маша, а почему всё время сквозь зубы и как-то односложно говорите?
- ПОТОМУЧТО ТРАХАТЬСЯ ХОЧЕТСЯ!!!!
- К вам можно?
Та сквозь зубы:
- Можно.
- Меня зовут Вася, а вас?
Опять не расцепляя зубов:
- Маша.
Вобщем познакомились, парень что-то втирает, девица на все вопросы отвечает утвердительно и сквозь зубы. Парень вконце вконцов спрашивает:
- Маша, а почему всё время сквозь зубы и как-то односложно говорите?
- ПОТОМУЧТО ТРАХАТЬСЯ ХОЧЕТСЯ!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Анекдот про Мужчин и женщин
У закоренелого онаниста спрашивают:
- А вы с женщиной пробовали?
- Пробовал. Рука не пролезает.
- А вы с женщиной пробовали?
- Пробовал. Рука не пролезает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подходит дочка к папе и говоpит: - Папа! Че делать?! Ко мне
пацаны на дискотеке пpистают,
трахаться зовут.
Папа:
- А ты спpоси, как сына назовешь.
Hа дискотеке...
Подходит пацан, говоpит - пойдем, мол, трахнемся.
А она:
- Как сына назовешь?
Обломался. Подходит дpугой:
- Пойдем трахнемся.
- Как сына назовешь?
- Да пойдем, пойдем.
Заводит в кусты, трахнул.
Она:
- Ну, как сына-то назовешь?
Он (завязывая пpезеpватив):
- Если отсюда выбеpется, то Дэвидом Коппеpфильдом
трахаться зовут.
Папа:
- А ты спpоси, как сына назовешь.
Hа дискотеке...
Подходит пацан, говоpит - пойдем, мол, трахнемся.
А она:
- Как сына назовешь?
Обломался. Подходит дpугой:
- Пойдем трахнемся.
- Как сына назовешь?
- Да пойдем, пойдем.
Заводит в кусты, трахнул.
Она:
- Ну, как сына-то назовешь?
Он (завязывая пpезеpватив):
- Если отсюда выбеpется, то Дэвидом Коппеpфильдом
Анекдот про Мужчин и женщин
Голубоглазая блондинка с большими ( . )( . ) стройными ( Y )
ищет мужчину с внушительными 8==== мужчин с % просьба не
беспокоиться!
Анекдот про Мужчин и женщин
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой,
доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Hет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С
ДОМОФОHА!
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Hет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С
ДОМОФОHА!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина к сексапатологу и говорит:
- Доктор, помогите. У меня есть муж, но он меня абсолютно не удовлетворяет. Я искала мужчину на стороне, но никак не могу найти того, который смог бы удовлетворить меня полностью.
Доктор посоветовал найти мужчину у которого большой размер обуви, мол чем больше размер обуви, тем больше размер ...
И вот однажды, когда она курила на лесничной клетке, из соседней квартиры выбежал выносить мусор мальчишка в папыных туфлях. Увидев такой размер обуви на мальчике она решила не упускать шанс. Согнулась буквой Г и стала ждать, когда он будет возвращаться. Когда мальчик бежал обратно, он запутался в развязанных шнурках и пролетев пару метров загремел головой прямо туда, куда она и ожидала.
Женщина с жутким удивлением на лице "выдавила" из себя лишь одно:
- А размерчик не маловат?
- Доктор, помогите. У меня есть муж, но он меня абсолютно не удовлетворяет. Я искала мужчину на стороне, но никак не могу найти того, который смог бы удовлетворить меня полностью.
Доктор посоветовал найти мужчину у которого большой размер обуви, мол чем больше размер обуви, тем больше размер ...
И вот однажды, когда она курила на лесничной клетке, из соседней квартиры выбежал выносить мусор мальчишка в папыных туфлях. Увидев такой размер обуви на мальчике она решила не упускать шанс. Согнулась буквой Г и стала ждать, когда он будет возвращаться. Когда мальчик бежал обратно, он запутался в развязанных шнурках и пролетев пару метров загремел головой прямо туда, куда она и ожидала.
Женщина с жутким удивлением на лице "выдавила" из себя лишь одно:
- А размерчик не маловат?
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
2:58
100 лет истории купальника в боди-арте
Голосов: 9
-
4:31
Винни-Пух полиглот: песня медведя... Голосов: 20
-
5:25
Лучшие приколы за неделю 127 выпуск Голосов: 15
-
0:37
Кот ведет себя как собака Голосов: 19
-
1:51
Только японцы могли такое придумать Голосов: 21
-
3:29
Barack Obama vs Mitt Romney:... Голосов: 16
-
16:45
Сумасшедшие кото-проделки Голосов: 28
-
0:57
Арабские везунчики Голосов: 23
-
3:19
Белый медвежонок играет с плюшевым... Голосов: 44
-
1:54
Грустные разговоры в космосе Голосов: 14
-
0:40
Жесткий розыгрыш от мамы Голосов: 19
-
5:31
+100500 - Кот Пuздюк Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь