Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое
изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же
самое.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я слышал, что у вас умерла жена, примите мои
соболезнования:
- Не жена, а теща.
- Ну что ж, тоже неплохо:
- Не жена, а теща.
- Ну что ж, тоже неплохо:
Анекдот про Мужчин и женщин
Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что
делать? Она говорит:
— Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно.
Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:
— Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
— Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.
— Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно.
Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:
— Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
— Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жизнь женщины делится на три стадии: сначала она отравляет
жизнь отцу, потом - мужу, потом - зятю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отнеситесь к сексу с юмором: не встал - посмеялись и
баиньки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской
голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?" —
"Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан,
я потом выпью".
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка и парень после занятий любовью лежат в постели.
Он (потягиваясь): Хорошо-то как, Настенька!!!
Она (обиженно): Я не Настенька!
Он (равнодушно и с блаженной улыбкой): Все равно хорошо!
Он (потягиваясь): Хорошо-то как, Настенька!!!
Она (обиженно): Я не Настенька!
Он (равнодушно и с блаженной улыбкой): Все равно хорошо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Выходит внучка замуж, бабка даёт ей последние
наставления:
- Внученька, ежели муж захочет другим путём, ни за что не соглашайся!
Проходит месяц, два, три... внучке интересно стало, как это "другим
путём"? Говорит она мужу:
- А может попробуем другим путём, а?
- Да ты шо, дура, так и забеременеть можно!
- Внученька, ежели муж захочет другим путём, ни за что не соглашайся!
Проходит месяц, два, три... внучке интересно стало, как это "другим
путём"? Говорит она мужу:
- А может попробуем другим путём, а?
- Да ты шо, дура, так и забеременеть можно!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как корректно поиметь женщину в очень темной комнате?
- Нужно поставить большой палец правой руки ей на позвоночник
и вести вниз до второго щелчка!
- Нужно поставить большой палец правой руки ей на позвоночник
и вести вниз до второго щелчка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаються два друга, ну один спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, вчера за девушкой приударил ...
- Ну, и ...?
- Приубил ...
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, вчера за девушкой приударил ...
- Ну, и ...?
- Приубил ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Квартира. Ночь. Все перебухались и упали спать. Тишина.
Слабый шепот:
— Кум, ты дрочишь?
— Ага.
— Хочешь кончить?
— Ага.
— Ну, так, дорочи свой.
— Кум, ты дрочишь?
— Ага.
— Хочешь кончить?
— Ага.
— Ну, так, дорочи свой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пляж. Из матюгальника женский голос:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую,
мы тоже хотим на вас посмотреть.
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую,
мы тоже хотим на вас посмотреть.
Анекдот про Мужчин и женщин
ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ:
Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
Пиво никогда не опаздывает.
Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
Пиво не ревнует к другому пиву.
Пивные этикетки снимаются без борьбы.
Пивные пробки не кусаются.
Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
У пива никогда не болит голова.
После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
Пиво всегда ложится легко.
Вы можете делится пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Вы можете иметь пиво публично.
Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
Пиво никогда не опаздывает.
Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
Пиво не ревнует к другому пиву.
Пивные этикетки снимаются без борьбы.
Пивные пробки не кусаются.
Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
У пива никогда не болит голова.
После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
Пиво всегда ложится легко.
Вы можете делится пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Вы можете иметь пиво публично.
Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Анекдот про Мужчин и женщин
В трамвае:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж!
- Извините... Э-э... Вы на следующей сходите?
- Сходят только с ума!
- Да? Гм... А что же вы делаете на следующей остановке?
- Я вылажу!
- Ну, тогда - с днем рождения вас!
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж!
- Извините... Э-э... Вы на следующей сходите?
- Сходят только с ума!
- Да? Гм... А что же вы делаете на следующей остановке?
- Я вылажу!
- Ну, тогда - с днем рождения вас!
Анекдот про Мужчин и женщин
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит
в диспетчерскую:
- БLядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не
тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом
запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты
соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бLядский "Запорожец"!
в диспетчерскую:
- БLядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не
тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом
запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты
соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола,
нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола,
нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
Анекдот про Мужчин и женщин
- О, Юля! А что это у тебя груди такие маленькие!
- Да так... вообще-то это прыщи...
- Да так... вообще-то это прыщи...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два друга и один другому говорит:
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я хYй занавеской вытираю!
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я хYй занавеской вытираю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей
ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик
корячится, работу делает, а она пошла в магазин.
Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты.
Смотрит - посередине комнаты под покрытием холмик.
"Ёпрст!" - подумал он. - "Это же мои сигареты!" Не
отрывать же всё обратно, взял молоток и выровнял.
Тут как раз хозяйка пришла:
- Вот вам деньги за работу, вот ваши сигареты, которые
я на кухне нашла, теперь осталось найти моего хомячка...
ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик
корячится, работу делает, а она пошла в магазин.
Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты.
Смотрит - посередине комнаты под покрытием холмик.
"Ёпрст!" - подумал он. - "Это же мои сигареты!" Не
отрывать же всё обратно, взял молоток и выровнял.
Тут как раз хозяйка пришла:
- Вот вам деньги за работу, вот ваши сигареты, которые
я на кухне нашла, теперь осталось найти моего хомячка...
Анекдот про Мужчин и женщин
Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь её лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь её лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бойкая такая тётка стоит на остановке. Подходит автобус.
Тётка говорит парням, которые стоят рядом:
- Ребятки - ну-ка помогите мне в автобус влезть!
Те помогли.
- Ребятки - ну-ка надавите немножко там,
а то мне вперёд не пройти!
Надавили.
- Ребятки, подержите-ка торбочку мою - я талоны достану!
Подержали.
- Ребятки - ну-ка посмотрите, чтоб кто-нибудь мне место уступил!
Попросили, чтобы уступили.
Тётка садится - и тут мужик, который сидел рядом,
встаёт и кричит:
- Водитель - дверь откройте, я выйду!
Его спрашивают – а чего, мол, вдруг такая спешка?
- Надо, надо мотать отсюда - пока она
у ребяток не попросила мужа ей найти...
Тётка говорит парням, которые стоят рядом:
- Ребятки - ну-ка помогите мне в автобус влезть!
Те помогли.
- Ребятки - ну-ка надавите немножко там,
а то мне вперёд не пройти!
Надавили.
- Ребятки, подержите-ка торбочку мою - я талоны достану!
Подержали.
- Ребятки - ну-ка посмотрите, чтоб кто-нибудь мне место уступил!
Попросили, чтобы уступили.
Тётка садится - и тут мужик, который сидел рядом,
встаёт и кричит:
- Водитель - дверь откройте, я выйду!
Его спрашивают – а чего, мол, вдруг такая спешка?
- Надо, надо мотать отсюда - пока она
у ребяток не попросила мужа ей найти...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы
наверное
мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа
монашек
подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член
торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же
самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам
встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не
заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об
этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В
субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:
- Ты что, не мог меня предупредить,
что по пятницам они его напильником обрабатывают?
подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член
торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же
самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам
встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не
заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об
этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В
субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:
- Ты что, не мог меня предупредить,
что по пятницам они его напильником обрабатывают?
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
0:54
А вам слабо так станцевать?
Голосов: 140
-
0:15
Коварный план девушки сорвался Голосов: 105
-
4:05
Говорящий попугай Кеша
Голосов: 138
-
2:19
Классное приложение хомяк Голосов: 99
-
3:59
Будущие китайские чемпионы Голосов: 63
-
16:07
Пьяный рейс: как летать с русскими Голосов: 48
-
24:53
Подставы на дорогах (спецрепортаж РТР) Голосов: 130
-
1:23
Офигенная реклама Фольксваген Голосов: 155
-
1:17
Гаишнек Голосов: 54
-
6:38
Испуги у компьютера))) Голосов: 97
-
13:58
Света Яковлева - новая звезда... Голосов: 57
-
0:49
СТРИПТИЗ С МАМОЙ Голосов: 171
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь