Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает
на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки
отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и
обращается к нему:
- Эй, ты, чтоты тут делаешь?
- Как что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки
отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и
обращается к нему:
- Эй, ты, чтоты тут делаешь?
- Как что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Анекдот про Мужа и жену
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь
открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что
ты моя сестра!..
открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что
ты моя сестра!..
Анекдот про Мужа и жену
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
Анекдот про Мужа и жену
Дорогая какой вкусный салат! Ты его сама купила?
Анекдот про Мужа и жену
Женщина сидит у изголовья кpовати умиpающего мужа. Он ей
говоpит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забpали в аpмию, ты была со мной?
- Да, доpогой!
- А помнишь, как меня уволили с pаботы и я потом несколько лет не мог никуда устpоиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, доpогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пpолежал в больнице тpи года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокpовище!
- И сейчас, когда я умиpаю ты сидишь pядом со мной.
(Жена начинает pыдать).
- Маша, я так подумал, это, навеpное, ТЫ пpиносишь мне несчастье)
- Маша, ты помнишь, когда меня забpали в аpмию, ты была со мной?
- Да, доpогой!
- А помнишь, как меня уволили с pаботы и я потом несколько лет не мог никуда устpоиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, доpогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пpолежал в больнице тpи года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокpовище!
- И сейчас, когда я умиpаю ты сидишь pядом со мной.
(Жена начинает pыдать).
- Маша, я так подумал, это, навеpное, ТЫ пpиносишь мне несчастье)
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена в постели.
Муж: Дорогая, так хочется новизны в сексе, может давай "в ухо"?
Жена: Ты что, я же оглохну...
Муж: Глупости, ты ж не онемела...
Муж: Дорогая, так хочется новизны в сексе, может давай "в ухо"?
Жена: Ты что, я же оглохну...
Муж: Глупости, ты ж не онемела...
Анекдот про Мужа и жену
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели
в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
Анекдот про Мужа и жену
Когда муж приходит домой рано, он думает : "Что бы
почитать?",
а когда приходит поздно: "Что бы сочинить ?"
а когда приходит поздно: "Что бы сочинить ?"
Анекдот про Мужа и жену
Женщины меньше всего разговаривают в феврале,
ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же
делают женщинам подарки в начале марта. В
благодарность. За февраль.
ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же
делают женщинам подарки в начале марта. В
благодарность. За февраль.
Анекдот про Мужа и жену
Лежат муж и жена в постели.Жена:
-Дорогой,возьми меня...
-Спи,родная,мы никуда не едем.
-Дорогой,возьми меня...
-Спи,родная,мы никуда не едем.
Анекдот про Мужа и жену
Женщина хочет от мужчины всё или ничего,
а мужчина хочет от женщины всё,а потом ничего :)
а мужчина хочет от женщины всё,а потом ничего :)
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене
-Когда будешь ложиться спать -не забудь одеть носочки!
- Почему ?
- А у тебя пальцы на ногах кривые!
- Тогда ты не забудь одеть трусы, намордник и шапку !
-Когда будешь ложиться спать -не забудь одеть носочки!
- Почему ?
- А у тебя пальцы на ногах кривые!
- Тогда ты не забудь одеть трусы, намордник и шапку !
Анекдот про Мужа и жену
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу
"В миpе
животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
Анекдот про Мужа и жену
Встречаються два друга:
-Что ты никак не женишся?
-Ищу трехфазную жену.
-???
-Чтоб в гостях была красавица, на кухне-красавица, а в постели-бл#дь.
Проходит несколько лет.
-Ну как нашел эту жену?
-Да, только у нее сдвиг по фазе.
-???
-В гостях-бл#дь, на кухне- красавица, а в постели- хозяйка.
-Что ты никак не женишся?
-Ищу трехфазную жену.
-???
-Чтоб в гостях была красавица, на кухне-красавица, а в постели-бл#дь.
Проходит несколько лет.
-Ну как нашел эту жену?
-Да, только у нее сдвиг по фазе.
-???
-В гостях-бл#дь, на кухне- красавица, а в постели- хозяйка.
Анекдот про Мужа и жену
Мужик предлагает жене:
Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
Анекдот про Мужа и жену
- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
Анекдот про Мужа и жену
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потpясающе, - вдpуг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женчиной, вечеpом женился на ней, а на следующее
утpо убил ее!
- Hичего особенного, - замечает муж. - Утpо вечеpа мудpенее.
- Потpясающе, - вдpуг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женчиной, вечеpом женился на ней, а на следующее
утpо убил ее!
- Hичего особенного, - замечает муж. - Утpо вечеpа мудpенее.
Анекдот про Мужа и жену
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем
напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
Анекдот про Мужа и жену
Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой
спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он
ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска
весь комбайн заводить
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска
весь комбайн заводить
Анекдот про Мужа и жену
Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пи....cа!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пи....cа!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!
Анекдот про Мужа и жену
В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра
поспешно заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал.
картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал.
Анекдот про Мужа и жену
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из
вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не
застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной
спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у
него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки
видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
4:00
This is Хорошо - Фэйс об тейбл.
Голосов: 12
-
4:23
This is Хорошо - 5 ноября Голосов: 23
-
0:31
Кот против мухи
Голосов: 9
-
0:42
Робота научили собирать землянику Голосов: 6
-
4:10
Cello Wars (Star Wars Parody)... Голосов: 12
-
4:04
Гигантский аквариум Okinawa... Голосов: 8
-
0:33
Забавный костюм а-ля Титаник Голосов: 10
-
4:46
Честный трейлер - Марсианин Голосов: 15
-
0:40
Поросята прибежали за халявным молоком Голосов: 8
-
0:43
Каков хозяин, таков и его питомец Голосов: 9
-
0:43
Танец по ремикс Iphone 6 Голосов: 3
-
0:36
Щенок играет с енотом Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь