Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена-мужу
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В пять часов вечера заберешь его из детского сада!
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В пять часов вечера заберешь его из детского сада!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его
домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик
через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила.
Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
Анекдот про Мужа и жену
Посреди ночи муж будит жену. В руках у него таблетка
анальгина и стакан воды. Жена испуганно "Но у меня не
болит голова..." "АГА!!!" - вскрикнул муж,
снимая трусы.
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Анекдот про Мужа и жену
Муж врывается радостный домой и кричит:
-Жена!!!!!Я выйграл!!!!!
-А?Что ты выйграл?
-1 000 000 $$$!!!!Собирай вещи!!!!
-А какие вещи?Летние или зимние?
-Все собирай!!!!!И вали!!!!!!
-Жена!!!!!Я выйграл!!!!!
-А?Что ты выйграл?
-1 000 000 $$$!!!!Собирай вещи!!!!
-А какие вещи?Летние или зимние?
-Все собирай!!!!!И вали!!!!!!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Анекдот про Мужа и жену
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе
города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей
метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсн@шать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?... Невероятно...
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсн@шать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?... Невероятно...
Анекдот про Мужа и жену
Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко
прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно
с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.
Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,
что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,
беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с
жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет -
аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.
Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там.....
его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - маму мою разбудишь...
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко
прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно
с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.
Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,
что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,
беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с
жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет -
аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.
Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там.....
его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - маму мою разбудишь...
Анекдот про Мужа и жену
Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь
и входит
муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщи-
ны? Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой ма-
ленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: - Ганс, ты
пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия ду-
ха и толкает в бок любовника: - О, Пьер, подвинься, втроем нам будет ве-
селее! Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно
спрашивает: - Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом? Русская
падает на колени и истошно кричит: - Петя, милый, только не по морде,
ведь у меня завтра партсобрание... Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто?
Ой я така затуркана, така затуркана...
муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщи-
ны? Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой ма-
ленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: - Ганс, ты
пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия ду-
ха и толкает в бок любовника: - О, Пьер, подвинься, втроем нам будет ве-
селее! Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно
спрашивает: - Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом? Русская
падает на колени и истошно кричит: - Петя, милый, только не по морде,
ведь у меня завтра партсобрание... Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто?
Ой я така затуркана, така затуркана...
Анекдот про Мужа и жену
- Пришли за пожертвованиями на строительство нового
бассейна, - кричит жена
мужу. - Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.
мужу. - Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.
Анекдот про Мужа и жену
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою
жену!
- Пардон, но она тоже была такая расстроенная...
- Пардон, но она тоже была такая расстроенная...
Анекдот про Мужа и жену
Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене:
- Ты меня просто потрясла: разговаривала по телефону всего сорок минут!
- Да они не туда попали.
- Ты меня просто потрясла: разговаривала по телефону всего сорок минут!
- Да они не туда попали.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, я на конференции… У неё и заночую…
Анекдот про Мужа и жену
- Секс по телефону. Я могу воплотить все ваши фантазии…
- Люсь, это я. По дороге домой купи хлеба.
- Люсь, это я. По дороге домой купи хлеба.
Анекдот про Мужа и жену
Муж спрашивает у жены: - Тебя что, сегодня начальник на
ковёр вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Анекдот про Мужа и жену
Мама делает замечание:
- Сынок, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее сынок, встретив беременную женщину:
- Что, допрыгалась?
- Сынок, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее сынок, встретив беременную женщину:
- Что, допрыгалась?
Анекдот про Мужа и жену
Мужик жалуется сексопатологу,что жена к нему охладела и
врач советует разнообразить половую жизнь
-К примеру выстрелите из ружья,перед тем как заняться любовными утехами.
Прошло пол года и сексопатолог интересуется
-Ну как у вас с супругой?
-Доктор,было все замечательно!..Но как только начался сезон охоты,она убежала в лес и я не могу ее найти.
-К примеру выстрелите из ружья,перед тем как заняться любовными утехами.
Прошло пол года и сексопатолог интересуется
-Ну как у вас с супругой?
-Доктор,было все замечательно!..Но как только начался сезон охоты,она убежала в лес и я не могу ее найти.
Анекдот про Мужа и жену
Жена стоит на балконе девятого этажа
-Не хочу !!! Надоело жить с бабником! И перестань меня подталкивать!
-Не хочу !!! Надоело жить с бабником! И перестань меня подталкивать!
Анекдот про Мужа и жену
Курица снесла огромное яйцо,корреспондент спрашивает
-Ваши планы на будующее?
-Снести еще большее яйцо!
Корреспондент обращается к петуху
-А Ваши,планы?
-Набить харю Страусу!
-Ваши планы на будующее?
-Снести еще большее яйцо!
Корреспондент обращается к петуху
-А Ваши,планы?
-Набить харю Страусу!
Анекдот про Мужа и жену
Муж в командировке...вся фигня, жена давай обзванивать
любовников:
19 обзвонила все ломаютса приходить не хотят, 20-й согласился.
Ну они с ним зажигают, звонок в дверь:
Жена:Аааа....это муж, давай на балкон...
Спихну его на балкон,открывает,а там ещё один любовник...Зажигают,зажигают...звонок,тажде ситуация...
Коротче окозалось таким образом на балконе 19 мужиков в трусах.
С последним таже ситуация...
Но приходит уже муж...Ну они в постель...
Мужики на балконе стоят,холодно,надо чё-то придумать.
Один придумал.
Выносит с ноги дверь:
- Это ограбление!!!!Забрал денги,золото,убежал.(в трусах)
Второй смышлёный решил всех выручить:
Врываетса:
- Всем стоять, милиция...тут бандит не пробегал..
- !?***?!..Он туда побежал...
- Опер группа:За мной!!!
19 обзвонила все ломаютса приходить не хотят, 20-й согласился.
Ну они с ним зажигают, звонок в дверь:
Жена:Аааа....это муж, давай на балкон...
Спихну его на балкон,открывает,а там ещё один любовник...Зажигают,зажигают...звонок,тажде ситуация...
Коротче окозалось таким образом на балконе 19 мужиков в трусах.
С последним таже ситуация...
Но приходит уже муж...Ну они в постель...
Мужики на балконе стоят,холодно,надо чё-то придумать.
Один придумал.
Выносит с ноги дверь:
- Это ограбление!!!!Забрал денги,золото,убежал.(в трусах)
Второй смышлёный решил всех выручить:
Врываетса:
- Всем стоять, милиция...тут бандит не пробегал..
- !?***?!..Он туда побежал...
- Опер группа:За мной!!!
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два друга, один другому:
Слушай, вчера твою жену в городе встретил, такой анекдот рассказал так она чуть с кровати не упала
by Bee
Слушай, вчера твою жену в городе встретил, такой анекдот рассказал так она чуть с кровати не упала
by Bee
Анекдот про Мужа и жену
Две подруги
-У тебя муж капитан дальнего плавания,вы видитесь всего неделю в год.Как ты это терпишь?
-Неделю-то?!
-У тебя муж капитан дальнего плавания,вы видитесь всего неделю в год.Как ты это терпишь?
-Неделю-то?!
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
3:43
Большой город - пресса
Голосов: 104
-
Nasha Russia 26
Голосов: 44
-
2:44
Видеоприкол - Как избавиться от мух Голосов: 106
-
0:40
Озабоченный песик Голосов: 46
-
3:34
Космос, приём! Голосов: 72
-
0:44
Видеоновости - Как можно на себя... Голосов: 27
-
0:55
Идиот на рельсах! Жесть! Голосов: 51
-
0:47
Света Яковлева В Контакте Голосов: 77
-
1:18
Фокус-покус Голосов: 96
-
1:36
Нереальные футбольные трюки Голосов: 92
-
1:58
неудавшийся стриптиз Голосов: 108
-
1:29
Кража в магазине Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь