Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Секс по телефону. Я могу воплотить все ваши фантазии…
- Люсь, это я. По дороге домой купи хлеба.
- Люсь, это я. По дороге домой купи хлеба.
Анекдот про Мужа и жену
Муж спрашивает у жены: - Тебя что, сегодня начальник на
ковёр вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Анекдот про Мужа и жену
Мама делает замечание:
- Сынок, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее сынок, встретив беременную женщину:
- Что, допрыгалась?
- Сынок, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее сынок, встретив беременную женщину:
- Что, допрыгалась?
Анекдот про Мужа и жену
Мужик жалуется сексопатологу,что жена к нему охладела и
врач советует разнообразить половую жизнь
-К примеру выстрелите из ружья,перед тем как заняться любовными утехами.
Прошло пол года и сексопатолог интересуется
-Ну как у вас с супругой?
-Доктор,было все замечательно!..Но как только начался сезон охоты,она убежала в лес и я не могу ее найти.
-К примеру выстрелите из ружья,перед тем как заняться любовными утехами.
Прошло пол года и сексопатолог интересуется
-Ну как у вас с супругой?
-Доктор,было все замечательно!..Но как только начался сезон охоты,она убежала в лес и я не могу ее найти.
Анекдот про Мужа и жену
Жена стоит на балконе девятого этажа
-Не хочу !!! Надоело жить с бабником! И перестань меня подталкивать!
-Не хочу !!! Надоело жить с бабником! И перестань меня подталкивать!
Анекдот про Мужа и жену
Курица снесла огромное яйцо,корреспондент спрашивает
-Ваши планы на будующее?
-Снести еще большее яйцо!
Корреспондент обращается к петуху
-А Ваши,планы?
-Набить харю Страусу!
-Ваши планы на будующее?
-Снести еще большее яйцо!
Корреспондент обращается к петуху
-А Ваши,планы?
-Набить харю Страусу!
Анекдот про Мужа и жену
Муж в командировке...вся фигня, жена давай обзванивать
любовников:
19 обзвонила все ломаютса приходить не хотят, 20-й согласился.
Ну они с ним зажигают, звонок в дверь:
Жена:Аааа....это муж, давай на балкон...
Спихну его на балкон,открывает,а там ещё один любовник...Зажигают,зажигают...звонок,тажде ситуация...
Коротче окозалось таким образом на балконе 19 мужиков в трусах.
С последним таже ситуация...
Но приходит уже муж...Ну они в постель...
Мужики на балконе стоят,холодно,надо чё-то придумать.
Один придумал.
Выносит с ноги дверь:
- Это ограбление!!!!Забрал денги,золото,убежал.(в трусах)
Второй смышлёный решил всех выручить:
Врываетса:
- Всем стоять, милиция...тут бандит не пробегал..
- !?***?!..Он туда побежал...
- Опер группа:За мной!!!
19 обзвонила все ломаютса приходить не хотят, 20-й согласился.
Ну они с ним зажигают, звонок в дверь:
Жена:Аааа....это муж, давай на балкон...
Спихну его на балкон,открывает,а там ещё один любовник...Зажигают,зажигают...звонок,тажде ситуация...
Коротче окозалось таким образом на балконе 19 мужиков в трусах.
С последним таже ситуация...
Но приходит уже муж...Ну они в постель...
Мужики на балконе стоят,холодно,надо чё-то придумать.
Один придумал.
Выносит с ноги дверь:
- Это ограбление!!!!Забрал денги,золото,убежал.(в трусах)
Второй смышлёный решил всех выручить:
Врываетса:
- Всем стоять, милиция...тут бандит не пробегал..
- !?***?!..Он туда побежал...
- Опер группа:За мной!!!
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два друга, один другому:
Слушай, вчера твою жену в городе встретил, такой анекдот рассказал так она чуть с кровати не упала
by Bee
Слушай, вчера твою жену в городе встретил, такой анекдот рассказал так она чуть с кровати не упала
by Bee
Анекдот про Мужа и жену
Две подруги
-У тебя муж капитан дальнего плавания,вы видитесь всего неделю в год.Как ты это терпишь?
-Неделю-то?!
-У тебя муж капитан дальнего плавания,вы видитесь всего неделю в год.Как ты это терпишь?
-Неделю-то?!
Анекдот про Мужа и жену
Муж как обычно,пригласил друзей домой,поиграть в карты.Пять
часов утра,а они все никак не прекращают.В комнату врывается
разъяренная жена
-До каких пор,это будет продолжаться в моем доме?!!
-Маша,не кричи,дом уже не наш...
-До каких пор,это будет продолжаться в моем доме?!!
-Маша,не кричи,дом уже не наш...
Анекдот про Мужа и жену
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на
12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит с работы.Дверь никто не открывает,хотя жена
должна бать дома
-Маша!Открой!
В ответ тишина.
-Маша!Где ты?!Уснула что ли?!
Дверь не открывается,стучит кулаками
-Та-а-а-к!!! Мария! Если ты с Васькой,то еще как-то смогу понять,ведь кум. **й с ним! Но если узнаю,что картошку жрешь в одну харю!..Удушу с**а!!!
-Маша!Открой!
В ответ тишина.
-Маша!Где ты?!Уснула что ли?!
Дверь не открывается,стучит кулаками
-Та-а-а-к!!! Мария! Если ты с Васькой,то еще как-то смогу понять,ведь кум. **й с ним! Но если узнаю,что картошку жрешь в одну харю!..Удушу с**а!!!
Анекдот про Мужа и жену
Прожили дед и бабка много лет счастливой семейной жизни, на
старости бабка и говорит:
-Дед мы с тобой живем уже давно, а ты мне ни разу не лизал
-Дык бабка ты все равно скоро умрешь, нафиг оно тебе надо..
-Да хочется попробовать перед смертью нового наслаждения...
Ну дед полизал бабке, бабка довольная легла спать. Дед с утра просыпается и собирается к стоматологу, подходит к зеркалу смотрит, а у него между зубов черный волос торчит. Он его потянет туда-обратно вытащить не может. Взял ножницы и обрезал его с двух сторон.
Приходит к врачу, садиться в кресло, открывает рот, а врач у него спрашивает:
-Ты че дед у бабки лизал?!?!
-А как ты тогадался, неужели по волоску между зубов?
-Да не дед, у тебя же вся борода в гавне!!!
-Дед мы с тобой живем уже давно, а ты мне ни разу не лизал
-Дык бабка ты все равно скоро умрешь, нафиг оно тебе надо..
-Да хочется попробовать перед смертью нового наслаждения...
Ну дед полизал бабке, бабка довольная легла спать. Дед с утра просыпается и собирается к стоматологу, подходит к зеркалу смотрит, а у него между зубов черный волос торчит. Он его потянет туда-обратно вытащить не может. Взял ножницы и обрезал его с двух сторон.
Приходит к врачу, садиться в кресло, открывает рот, а врач у него спрашивает:
-Ты че дед у бабки лизал?!?!
-А как ты тогадался, неужели по волоску между зубов?
-Да не дед, у тебя же вся борода в гавне!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Вчера захотелось романтики и мы с женой пошли на
дискотеку.
- Ну и как ?
- Да она зараза,три медляка подряд со смазливым мальчиком протанцевала.
- Ну ты обиделся наверное?
- Да нет,я отомстил и с мальчиком потом все быстрые танцевал!
- Ну и как ?
- Да она зараза,три медляка подряд со смазливым мальчиком протанцевала.
- Ну ты обиделся наверное?
- Да нет,я отомстил и с мальчиком потом все быстрые танцевал!
Анекдот про Мужа и жену
Золотая свадьба это когда кольцо уже не снимается с
пальца,когда собрались почти все родственники,много цветов и
вы еще живы.
Анекдот про Мужа и жену
Мужик хлопочет по хозяйству,решил поставить новый забор,а
пилы нету,спрашивает у жены
-Где пила?
-Я не пила!
-Не шути,где пила?
-Да не пила я!
-Не доводи меня до крайности!ГДЕ !!! ПИЛА !!!
-...У...Соседа...
-А зачем,ДАЛА!!!
-Я не давала...
-Где пила?
-Я не пила!
-Не шути,где пила?
-Да не пила я!
-Не доводи меня до крайности!ГДЕ !!! ПИЛА !!!
-...У...Соседа...
-А зачем,ДАЛА!!!
-Я не давала...
Анекдот про Мужа и жену
Привести домой девушку,всегда проблема,сначала неудобно
перед родителями,а потом жена мешает
Анекдот про Мужа и жену
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Анекдот про Мужа и жену
Ну еще пожалуй про мужа и жену...
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
Анекдот про Мужа и жену
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
Анекдот про Мужа и жену
Однажды Иван Ершов шел по лесу и увидел лягушку
-Добрый молодец,возьми меня к себе домой
Ваня принес ее домой,а она к нему в постель прыгнула
-Ваня,поцелуй меня.
Ваня поцеловал лягушку и она превратилась в обалденную,страстную блондинку,тут в спальню вошла жена и почему-то не поверила в Ванину историю.
-Добрый молодец,возьми меня к себе домой
Ваня принес ее домой,а она к нему в постель прыгнула
-Ваня,поцелуй меня.
Ваня поцеловал лягушку и она превратилась в обалденную,страстную блондинку,тут в спальню вошла жена и почему-то не поверила в Ванину историю.
Анекдот про Мужа и жену
Семейная пара,так повелось,всегда занимались любовью в
темноте и однажды в разгар любовной баталии жена,случайно
ногой щелкнула выключатель настольной лампы и в ужасе
увидела в руках у мужа огурец
-Ах ты сволочь,импотент проклятый,как ты мог столько лет меня обманывать?
-Про импотента,ты права,а вот как появился наш Ванька ты мне суч...а,щас раскажешь!
-Ах ты сволочь,импотент проклятый,как ты мог столько лет меня обманывать?
-Про импотента,ты права,а вот как появился наш Ванька ты мне суч...а,щас раскажешь!
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой в выходные выбрались на дачу.Едут спокойненько
по трассе и жена говорит
-Милый,мы так давно вместе,и я так хорошо к тебе отношусь,но просто не могу больше молчать и скрывать от тебя...
(муж молчит,увеличив скорость до 80 км/ч)
-И я хочу признаться,что десять лет знакома с одним человеком,и в постели ему нет равных...
(скорость доходит до 120 км/ч)
-Я отсужу у тебя детей,квартиру,деньги,а тебе могу оставить машину,может тебе еще,что-нибудь нужно?
-Спасибо у меня все есть...
(скорость машины увеличивается до 180 км/ч и машина напраляется в бетонный забор)
-И ЧТО-ЖЕ,ЭТО У ТЕБЯ ЕСТЬ ?
-ПОДУШКА БЕЗОПАСНОТИ-И-И-И-И !!!
-Милый,мы так давно вместе,и я так хорошо к тебе отношусь,но просто не могу больше молчать и скрывать от тебя...
(муж молчит,увеличив скорость до 80 км/ч)
-И я хочу признаться,что десять лет знакома с одним человеком,и в постели ему нет равных...
(скорость доходит до 120 км/ч)
-Я отсужу у тебя детей,квартиру,деньги,а тебе могу оставить машину,может тебе еще,что-нибудь нужно?
-Спасибо у меня все есть...
(скорость машины увеличивается до 180 км/ч и машина напраляется в бетонный забор)
-И ЧТО-ЖЕ,ЭТО У ТЕБЯ ЕСТЬ ?
-ПОДУШКА БЕЗОПАСНОТИ-И-И-И-И !!!
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
0:42
Шоу скрытая камера
Голосов: 23
-
4:47
Спартак - ЦСКА : превью Голосов: 56
-
1:51
Странный пес
Голосов: 88
-
0:46
Птицы танцуют Голосов: 27
-
0:51
Медведев прикол Голосов: 95
-
7:33
Топ 10 рекламных роликов Голосов: 46
-
4:09
Боится ли слон мышей? Голосов: 24
-
0:27
Агитатора "единоросов" сбросили с моста Голосов: 110
-
3:27
УАЗики "Буханки" покоряют японцев /... Голосов: 46
-
1:47
Кортеж Кадырова Голосов: 30
-
6:00
Грамотное общение с ГАИ Голосов: 118
-
0:25
Попугай - вувузела Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь