Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.
Анекдот про Мужа и жену
Пришел мужик в гости к одному знакомому, тот провел его в
комнату, усадил за стол и зовёт жену:
- Дорогая, там в холодильнике, бутылочка водочки стоит, принеси пожалуйста! ... Рыбочка, сходи в магазин за колбаской ... Зайчик, нарежь хлеба ... Ласточка, завари чайку ...
- Смотрю я на тебя и завидую, ты сколько лет женат?
- Да уже лет 20.
- А ты все зайчик, рыбка!
- Понимаешь, тут ... такое дело - забыл как её зовут!
- Дорогая, там в холодильнике, бутылочка водочки стоит, принеси пожалуйста! ... Рыбочка, сходи в магазин за колбаской ... Зайчик, нарежь хлеба ... Ласточка, завари чайку ...
- Смотрю я на тебя и завидую, ты сколько лет женат?
- Да уже лет 20.
- А ты все зайчик, рыбка!
- Понимаешь, тут ... такое дело - забыл как её зовут!
Анекдот про Мужа и жену
Помирает бабка и дряхлым голосом говорит деду:
- Дед, помираю я, до утра не дотяну. Прожили мы всю жизнь коммунистами, по уставу партии жили, а я так и не узнала, шо оно такое - анальный секс. А так хочется узнать, а то помру дурой.
Ну дед делать нечего, все ж таки последняя воля умирающей, снял штаны и исполнил бабкино желание неоднократно, шо б уже поняла, так поняла.
Просыпается он утром, бабку хоронить, и слышит - она песни поет.
Выглядывает он в окно и видит: бабка по огороду как молодуха скачет, хрен угонишься, песни похабные во всю глотку орет, в общем, живее всех живых.
Смотрит дед в окно и говорит себе:
- Это ж таким методом и Ленина спасти было можно!
- Дед, помираю я, до утра не дотяну. Прожили мы всю жизнь коммунистами, по уставу партии жили, а я так и не узнала, шо оно такое - анальный секс. А так хочется узнать, а то помру дурой.
Ну дед делать нечего, все ж таки последняя воля умирающей, снял штаны и исполнил бабкино желание неоднократно, шо б уже поняла, так поняла.
Просыпается он утром, бабку хоронить, и слышит - она песни поет.
Выглядывает он в окно и видит: бабка по огороду как молодуха скачет, хрен угонишься, песни похабные во всю глотку орет, в общем, живее всех живых.
Смотрит дед в окно и говорит себе:
- Это ж таким методом и Ленина спасти было можно!
Анекдот про Мужа и жену
Три барышни обсуждают, кто как предохраняется:
- Я по старинке, презервативами.
- А я таблетки пью.
Третья, помолчав:
- А я - табуреткой.
- Как!?
- У меня муж метр с кепкой, так я его на табуретку перед собой ставлю, ну и смотрю - как глаза на лоб полезли, так я табуреточку вышибаю!
- Я по старинке, презервативами.
- А я таблетки пью.
Третья, помолчав:
- А я - табуреткой.
- Как!?
- У меня муж метр с кепкой, так я его на табуретку перед собой ставлю, ну и смотрю - как глаза на лоб полезли, так я табуреточку вышибаю!
Анекдот про Мужа и жену
Проводница поезда вернулась домой после рейса. Вечером
улеглась в постель, начала засыпать, а тут муж к ней
подбирается. Она (сквозь сон):
- Сейчас, милый, поезд тронется и ...
- Сейчас, милый, поезд тронется и ...
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Ты козел! На конкурсе козлов, ты занял бы второе место!
- Почему второе?
- Потому что, ты козел!
- Ты козел! На конкурсе козлов, ты занял бы второе место!
- Почему второе?
- Потому что, ты козел!
Анекдот про Мужа и жену
Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Ты сынку когда пойдешь с невестой в спальню, так так ты сразу ей не засовывай, там на окне глечик стоит со сметаной, так ты спочатку туда!
...
Стоит батько пид дверима в спальню и слухае:
- Батько, не лизэ!
- Я ж тоби казав, спочатку у глечик!
- У глечик не лизэ!
- Ты сынку когда пойдешь с невестой в спальню, так так ты сразу ей не засовывай, там на окне глечик стоит со сметаной, так ты спочатку туда!
...
Стоит батько пид дверима в спальню и слухае:
- Батько, не лизэ!
- Я ж тоби казав, спочатку у глечик!
- У глечик не лизэ!
Анекдот про Мужа и жену
Путешествуют муж с женой по Испании. Остановились в отеле.
Ночью муж просыпается - ни жены ни денег... Он к портье -
"не видел, мол?". Тот грит - "да тут дон
Педро приехал - местный тра%№;льщик - может она у него -
пойди глянь в 45 номере". Муж врывается в номер дона
Педро - смотрит, на огромной кровати лежит красавец мужчина
- весь из себя, холёный, мускулистый... И тут открывается
дверь ванны и выходит его жена - пузо торчит, грудь пуп
прикрывает, ноги кривые, волосы торчат в стороны... Мужик
глянул на неё и думает - "Боже, как стыдно перед доном
Педро!!!!!!!!"
Анекдот про Мужа и жену
Провожая жену на курорт, муж посадил её в поезд и вдруг
вспомнил, что не сказал самого главного. И вот он бежит за
отьезжающим поездом и кричит жене в окно:
- Ты же смотри там не е@ись!
- А?
- Не е@ись, говорю!
- Чего?
- Да зае@ись, ты вусмерть!
- Хорошо!
- Ты же смотри там не е@ись!
- А?
- Не е@ись, говорю!
- Чего?
- Да зае@ись, ты вусмерть!
- Хорошо!
Анекдот про Мужа и жену
Как обычно - жена, любовник и звонок мужа в дверь. Жена
быстренько выталкивает любовника на балкон:
- Ты через ограждение перелезь, ухватись за прутья и повиси, чтобы он тебя не заметил. А я его отвлеку и тебя потом выпущу.
Что делать, повис. Висит он, висит, а никто его не выпускает. Прошла ночь, утро наступило, во дворе дома дворник начал подметать, подошёл и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты долго висеть собираешься?
- Даже не знаю.
- Ну тогда ноги приподними, я тут подмету.
- Ты через ограждение перелезь, ухватись за прутья и повиси, чтобы он тебя не заметил. А я его отвлеку и тебя потом выпущу.
Что делать, повис. Висит он, висит, а никто его не выпускает. Прошла ночь, утро наступило, во дворе дома дворник начал подметать, подошёл и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты долго висеть собираешься?
- Даже не знаю.
- Ну тогда ноги приподними, я тут подмету.
Анекдот про Мужа и жену
Мужик собрался в субботу на рыбалку сходить, поставил
будильник, приготовил удочки. Утром быстренько вскочил,
чтобы не разбудить жену, оделся и пошел на автобус. На улице
дождь, ветер, автобуса прождал час - не дождался, плюнул и
пошёл домой. Дома быстренько разделся и под одеяло к жене,
та спросонья спрашивает:
- Что ноги то холодные, на улице что ли холодно?
- Ага!
- А мой то дурак на рыбалку поехал.
- Что ноги то холодные, на улице что ли холодно?
- Ага!
- А мой то дурак на рыбалку поехал.
Анекдот про Мужа и жену
Француз в гостях у англичанина. Тот повел его играть на
собственное поле для гольфа. Посреди игры, рядом с полем
появляется похоронная процессия - хоронят женщину.
Англичанин прекратил игру и простоял пока процессия не
проехала. Француз восторженно:
- Боже, какое благородство!
- Ну всё таки я прожил с ней 30 лет.
- Боже, какое благородство!
- Ну всё таки я прожил с ней 30 лет.
Анекдот про Мужа и жену
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит.
Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой втри часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал:
- Ты кто?
- Муж...
- Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.
Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой втри часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал:
- Ты кто?
- Муж...
- Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.
Анекдот про Мужа и жену
Голосуют муж с женой на трассе. Остановил ушлый
водила,думает как бы жену тр@хнуть. Ничё не придумал.
Говорит мужу: у меня машина на дровах,надо в лесу
нарубить.Мы с твоей женой сходим,а ты машину охраняй.Только
смотри ничего не трогай! Пошли...
Приходят, водила каких-то пару дров в багажник кинул.Довёз их. Высадил.
Идут они а жена говорит: Вася ты знаешь он же ж меня там тр@хнул.
- А я, тоже хорош, и педали нажимал, и руль крутил!
Приходят, водила каких-то пару дров в багажник кинул.Довёз их. Высадил.
Идут они а жена говорит: Вася ты знаешь он же ж меня там тр@хнул.
- А я, тоже хорош, и педали нажимал, и руль крутил!
Анекдот про Мужа и жену
Мужчина с несчастным лицом заходит в кабинет
сексопотолога.
- Доктор, у меня с женой не получается.
- Конкретнее.
- Ну раздеваемся, я вставляю...
- Всё правильно.Продолжайте.
- Засовываю рукую...
- А руку зачем?
- А как же я по-вашему дрочить-то буду?
- Доктор, у меня с женой не получается.
- Конкретнее.
- Ну раздеваемся, я вставляю...
- Всё правильно.Продолжайте.
- Засовываю рукую...
- А руку зачем?
- А как же я по-вашему дрочить-то буду?
Анекдот про Мужа и жену
Париж. Утро. Молодожёны:
- Дорогая, что тебе подать?
- Кофе
- А что ещё?
- Круассаны
- Сколько круассанов?
- Подай столько, сколько ты любил меня за эту ночь!
В магазине:
- Дайте мне круассаны.
- Сколько?
- Шесть....хотя нет...
Дайте мне три круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку!
- Дорогая, что тебе подать?
- Кофе
- А что ещё?
- Круассаны
- Сколько круассанов?
- Подай столько, сколько ты любил меня за эту ночь!
В магазине:
- Дайте мне круассаны.
- Сколько?
- Шесть....хотя нет...
Дайте мне три круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик домой, а жена собирает шмотьё. Уходить
собирается.
Он ей: Ты что бросить меня решила?
Она: Да! Мне сказали, что ты педофил!
Он: Ой, ой! Каие заумные слова для 10ти летнего ребёнка!
Он ей: Ты что бросить меня решила?
Она: Да! Мне сказали, что ты педофил!
Он: Ой, ой! Каие заумные слова для 10ти летнего ребёнка!
Анекдот про Мужа и жену
Собирается мужик к стоматологу в дверях ево тормозит
жена.
-Пока не отлижеш мне ни куда не пущу!
муж:
-Я же опоздаю на прием а ладно давай.
По быстрому шлифанул заскочил в ванну причу поправил волосинку между зубов застрявшую выдернул и побежал к доктору.
Прибегает падает в кресло
врач над ним наклоняется и с удивлением:
-Ты че мужик пилотку только что шлифовал ?
мужик смутился:
-Да а что волосок в зубах застрял ?
врач:
-Нет у тебя вся борода в ГАВНЕ!!!
-Пока не отлижеш мне ни куда не пущу!
муж:
-Я же опоздаю на прием а ладно давай.
По быстрому шлифанул заскочил в ванну причу поправил волосинку между зубов застрявшую выдернул и побежал к доктору.
Прибегает падает в кресло
врач над ним наклоняется и с удивлением:
-Ты че мужик пилотку только что шлифовал ?
мужик смутился:
-Да а что волосок в зубах застрял ?
врач:
-Нет у тебя вся борода в ГАВНЕ!!!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик утром забегает в банк в маске.
-Лежать, всем, лежать - это ограбление!!!
Подходит к женщине кассиру.
- Так, делай все что говорю - иначе прострелю бошку.
- Расстегни ширинку, достань мой член. Соси.
...Она все сделала.Он снимает маску и говорит -
- А дома мы не можем, дома мы рыгаем...
-Лежать, всем, лежать - это ограбление!!!
Подходит к женщине кассиру.
- Так, делай все что говорю - иначе прострелю бошку.
- Расстегни ширинку, достань мой член. Соси.
...Она все сделала.Он снимает маску и говорит -
- А дома мы не можем, дома мы рыгаем...
Анекдот про Мужа и жену
Он и она в процессе интимного общения.
Он: "Hу как?"
Она: "Мелочь, а приятно..."
Он: "Hу как?"
Она: "Мелочь, а приятно..."
Анекдот про Мужа и жену
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка
моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Анекдот про Мужа и жену
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели.
Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в
шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \\"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\\"
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \\"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\\"
Анекдот про Мужа и жену
Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
0:27
Азаров - Да пошли Вы
Голосов: 67
-
0:41
Злая собака Голосов: 98
-
0:25
Опасный дед с автоматом Голосов: 54
-
1:22
Парень спас машину и людей Голосов: 120
-
3:08
Прикол на свадьбе Голосов: 61
-
3:52
Самый неуклюжий на льду? Голосов: 81
-
1:02
Кот выжил после такого прыжка Голосов: 60
-
1:06
Классный подарок. А что ей подарили? Голосов: 33
-
0:15
Крутая парковка Голосов: 45
-
1:43
Пьяный файтер Голосов: 63
-
1:39
жизнь неформала изнутри) Голосов: 49
-
1:45
Талант по заглатыванию Голосов: 66
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь